殺羊等

殺羊

某領導下鄉(xiāng)視察工作，村長決定殺羊款待。席間領導關心地問：“集體少了一只羊，你們怎么走賬？”村長答：“這好辦，就說讓狼吃了。”

失敗

甲：“我的兩次婚姻都失敗了。”乙：“怎么啦？”甲：“第一個老婆走了。”乙：“第二個呢？”甲：“她不肯走。”

電大畢業(yè)

公公對媳婦說：“電爐壞了，你把它修一修。”媳婦：“我也不太懂電器，怕修不好。”公公驚奇道：“你不是讀過電大嗎？”

計程車

計程車司機：“到了，35元。”乘客：“啊！對不起，請你稍微開回去一點，我只帶了32元錢。”

舉例

甲：“請你舉例說明，什么叫‘禍不單行？”乙：“未婚的媽媽生了雙胞胎。”

心得

朋友跟我講他有一回去廁所的心得。一進門，先看到指示牌上寫著“向左看”，他就向左看，然后那兒寫著“向上看”，他就向上看，上面又寫著“向下看”，下面居然寫著“方便就方便，東張西望的干什么？”

你最好要我的命

強盜用手槍對著一位過路人：“要錢還是要命？”“您最好要我的命。”過路人說，“因為我比您更需要錢。”

五十年前

“安德烈斯，”老師問道，“你能說出五十年以前還沒有的三種東西嗎？”“原子彈。”“對！”“電視機。”“對！”“還有……我！”“……”

尋地址

“瑪克斯，我無法找到伊爾瑪姑媽的地址，你知不知道它在哪兒？”“我不知道，媽媽，你干嗎不直接寫封信給伊爾瑪姑媽，讓她把地址給你寄來呢？”

狗眼

一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。”老板立即回答道：“這條狗以前的主人是千萬富翁，這300元錢它根本不放在眼里。”

面試

一個人走進一家大公司應聘。主管瀏覽他的申請，發(fā)現(xiàn)應征者在以前的每一份工作上都是被開除的。“我必須說，”主管說，“你的工作經(jīng)歷很不好，你在你做的每一份工作上都被開除了，這可不是什么好事情。”“嘿！”那人指著申請表說，“至少我不是個逃兵。”

意外

父親責備鮑勃：“隔壁鄰居很不高興，因為你一拳打傷了他兒子的眼睛，結果你還說這是出于意外。這是真的嗎？”“當然是真的。”鮑勃揮著拳頭說，“本來我是想打中他鼻子的！”

還愿

哈里一家正開著車在路上行駛，一只青蛙擋住了去路，哈里下車把青蛙移到路邊上。青蛙十分感動，便告訴哈里可以實現(xiàn)他的一個愿望。哈里說：“請讓我的狗在下次比賽中獲勝吧。”青蛙要求看一眼他的狗。青蛙注意到那只狗只有三條腿，就對哈里說它無法實現(xiàn)這個愿望，讓哈里重新許個愿。哈里說：“好吧，那就讓我妻子在下次地區(qū)選美大賽中獲勝。”青蛙又要求看一眼哈里的妻子。妻子下車，向青蛙走過來。青蛙趕緊回過頭來對哈里說：“還是讓我再看一眼你的狗吧！”

分批逃跑

一個戰(zhàn)俘得了一種病，左手被截掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了。不久他的右手也被截掉了，他也請求將右手送回祖國。再后來他的左腿也被截肢，可是當他要求把腿送回祖國時卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什么前兩次可以而這次不行。敵人很鄭重地說：“我們懷疑你在有計劃地分批逃跑。”

神奇經(jīng)歷

邁克對杰瑞說：“我經(jīng)常一覺醒來，發(fā)現(xiàn)身邊有一個陌生的年輕女子，最近遇到的大多還很漂亮呢！”杰瑞聽了非常羨慕，說：“你怎么會有這么神奇的經(jīng)歷啊，教教我怎么樣？”邁克笑著說：“在地鐵上找個沒人的椅子坐著睡覺，這種機會多得是。”

不笑都不行

初中三年級時，有天上晚自習，教室里出奇地靜，有個男同學一不小心放了一個響屁。大家覺得納悶，但也沒人笑。這時，另一個同學大聲地說道：“糟了，褲子給撕爛了。”這回，不笑都不行了。引起哄堂大笑。

兄弟

丈夫很好酒，一天，喝得大醉，倒在沙發(fā)上。我大怒，拿起一瓶酒一口氣喝了半瓶，哭著喊道：“你喝，我也喝！”丈夫掙扎著站了起來，拍了拍我的肩膀，說：“好……好……酒量呀，兄……兄弟。”第二天，他便成了我的前夫。

整風會議

在全縣的干部整風會上，當講到作風問題時，縣委書記在臺上講：市民傳聞，有些干部每天有“四話”，既上午說官話，中午說酒話，下午說夢話，晚上說情話……話剛說完，臺下有人補充到：“回家說謊話！”

反應

公園里有一對男女。他問：“我能吻你一下嗎？”她沒有回答。他又問：“你能讓我吻一下嗎？”她還是不答。他火了：“咦，你聾了嗎？”“咦，你死了嗎？”

共同之處

正在吃面的阿試說：“女生和方便面其實一樣。”小克問：“為什么？”阿試說：“都得泡！”

離婚原因

“你為什么要與妻子離婚？”“因為她每天晚上要去酒吧。”“她愛酗酒？是嗎？”“不，她總是到酒吧纏著我回家。”

丈夫的投資

飯后，身體長得相當豐滿的女主人說自己結婚時體重不過98磅。其丈夫笑著說：“對了，在我的各項投資中。這是惟一有長進的一項。”

占便宜

某先生在一家具店與女老板神侃，便宜買得一套沙發(fā)，甚是得意。次日又想如法炮制，再去買一張床。女老板終于回過神來，惱羞成怒地吼道：“你這人真不知足，先在沙發(fā)上占了我的便宜，現(xiàn)在又想在床上來占我的便宜。”

求愛簡歷

十分堅強：被女孩子甩了45次，還活著；

人也很好：45個女孩子中的36個女孩子和我說的最后一句話就是“你人真的很好！”

喜歡干凈：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！

待人熱情：男女不問，老少皆宜；

做事果斷：買東西后立刻付賬，餓了馬上就吃飯；

見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過后拉鏈；

視金錢為父母：我愛我的父母；

不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井里面救出來，他說想見他女朋友最后一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；

有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；

我很陽光：所以臉黑得跟碳似的；

領悟力強：在被甩的經(jīng)歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，她就走了；

堅韌不拔：在茶座里和朋友海侃了6個小時之后，朋友終于去付賬了；

很浪漫：玫瑰，紅酒．小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅。

誰是最愛你的人

星期天，妻子替丈夫清洗了車子。當丈夫買菜回來后，看到了清新亮澤的小汽車停在院子里時，驚喜地問道：“是誰這樣好，幫我把車刷干凈了。”妻子撒嬌道：“當然是最愛你的人了！”丈夫開懷道：“難道是我媽來了？”

儒雅之氣

一位附庸風雅的富翁，請的司機據(jù)說也有儒雅之氣。一次宴會上，富翁讓司機給來賓敬酒，司機舉著酒杯向來賓說：“讓我們‘同歸于盡。”席上一片沉默，富翁拉長了臉。回家路上，富翁訓斥了司機，讓他多讀些書。次日一早，讀了一晚書的司機叫富翁起床，他躡手躡腳走到主人床邊，說：“老板，你的‘時辰到了。”

主要原因

飯館經(jīng)理把女侍者叫過來交代說：“你們今天要穿得更漂亮些，發(fā)型要更新潮些，臉蛋要更容光煥發(fā)些。”有一個女侍者問道：“今天是不是有重要人物要光臨我們的飯店？”“沒有。主要的原因是，我們這兒的牛排今天不怎么新鮮……”

保護男人

一位男士說：“我真不懂為什么法律規(guī)定一個男人只能有一個太太。”另一位男士說：“你肯定是單身漢，你結婚之后就會發(fā)現(xiàn)，這一條法律其實是保護男人的。”

文憑

有個老婦把她的小外孫叫做“文憑”。一次，有人問她：“為什么給外孫起這么一個古怪的名字呢？”老婦不慌不忙地回答：“我送女兒到外地上大學，她畢業(yè)時就帶回這么一個小家伙，卻連畢業(yè)證書也沒有拿回來。”

我是比利時人

在巴黎的一家酒館里，一個家伙顯然喝多了，身子踉踉蹌蹌。一個人走上前去，對他說：“酒精每年摧毀了兩萬法國人的生命。對此您有何感想？”“這關我什么事？我是比利時人。”

永遠屬于你

法官：“為什么你拾到這么貴重的戒指不交給警察或是失物招領處？”被告：“我倒是有過這個念頭，法官先生。可是當我看到戒指上刻的非常清楚的那句話時，便把這個念頭打消了。”法官：“那是句什么話？”被告：“永遠屬于你。”

傻瓜造句

人才——那兩人才打完架，兩只狗又咬上了。

裸體——這幅寫真畫展大膽全裸體現(xiàn)了女性的美。

皮包——幾天不見，你怎么瘦得像皮包骨一樣。

口吃——八戒身高八尺，一身橫肉，血盆大口吃遍天下。

酒吧——臉紅得跟豬肝似的，沒喝酒吧？

望文生意

洋人：“你們中國人的確是一個勤奮的民族。”中國人：“怎見得？”洋人：“每當我早晨經(jīng)過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著‘早點兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。”