笑話等２０則

記憶無術

火車停靠站臺時，喬治想買點吃的，下車前他仔細看了看車廂的號碼。列車員看出了他的心思，笑著說：“1492，不難記，正是哥倫布發現美洲大陸那一年。”

喬治放心地下了車。

幾分鐘后，車站響起預備鈴聲，大家紛紛上車。喬治抱著一包食品，慌慌張張地問站臺上的職員：“先生，您知道哥倫布是哪年發現美洲大陸的嗎？”

（李云貴供稿）

誠實的證人

法官：“證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？”

證人：“明白了！法官先生。”

法官：“我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出生的？”

證人：“天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親告訴我的。”

左右為難

在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官讓他要有禮貌，他回答說：“我簡直不知道該怎么辦才好！把手放在別人的口袋里，你們懲罰我；放在自己的口袋，又說我沒禮貌！”

（以上由劉志權供稿）

極速

司機駕車飛速穿過城市。一名交警讓他停下來：“這兒寫有每小時限速60公里，您不會讀么？”

司機反問道：“什么？讀？難道你指望在這種速度的汽車里能看得清這牌子？”

和尚放生

一和尚正在佛堂念經，突然一只麻雀飛入了他的袖中，和尚趕緊用手緊緊握住，心中暗喜：“今天我又有肉吃了！”他馬上離開佛堂，走到廚房，準備燒烤麻雀。和尚以為麻雀已經被捏死了，一松手，麻雀卻飛走了。和尚心中懊惱，口中卻說：“阿彌陀佛，佛祖慧眼，我又放生了！”

（以上由葉丹供稿）

賣房子

一位商人去會友，到了吃飯時間，主人邀請他及一幫朋友共同進餐，一碗飯下肚，主人正和別人談得火熱，沒注意到他的碗已經空了，他又不好意思張口要，便說道：“我有個朋友想賣房子。”

在座的人忙問：“房子怎么樣？”

“房子是木質結構，最細的椽子也有我的碗口粗。”大家都朝他的碗看去，主人見他的碗空了，馬上接過去添滿。

大家接著問：“后來呢？”

他說：“后來這人有飯吃了，房子也不賣了。”

時間的差別

一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。

醉漢搖搖晃晃地說：“真奇怪，怎么我問每一個人的時間都不同？”

離婚的理由

楊太太要求離婚，她對法官說：“整整20年了，每到周末，我都要給那個沒良心的家伙搓背……”

“夫人，這就是你要離婚的理由嗎？”

“要知道，就在上星期，我發現他的后背竟從來沒有過的干凈！”

禽獸不如

劉二和他女朋友睡一個房間，她女朋友劃了條線言明：過線的是禽獸。醒來發現劉二真的沒過線，他女朋友狠狠打了劉二一耳光：“你連禽獸都不如！”

（以上由楊東杰供稿）

只看一眼

經紀人對一位演員說：“我認識一個人，他說他只要看上您一眼，他就愿意付出1萬美元，他說這話是當真的。”

演員說：“真有這事？那我愿為他做一次專場演出。”

“當然是真的，不過，他是個雙目失明的人。”

（胡鵬圖供稿）

鎮靜

一天夜里，旅店著火了，許多客人們跑出來。有一位客人走過來，“你們無須如此慌張，當我聽見失火時，就從床上起來，點上一支煙，泰然自若地穿衣服，我又覺得領帶不合適，就把它解下來，又換了一條，沒有絲毫慌張。每當危險發生，記住，一定要鎮靜！”

“那真是太好了，”一位朋友說，“那你為什么不穿褲子呢？”

為誰而哭

酒吧內一位先生垂頭喪氣呆坐著看著自己的酒杯，已經差不多有半小時了，接著一位高大魁梧兇悍的卡車司機走到他身旁，直接就拿起他的酒杯，一飲而盡……

這位可憐的先生開始哭了起來，卡車司機說道：“別這樣子！我只不過是在開玩笑，我另外再幫你買杯酒好了。我就是不能忍受男人在我面前哭！”

可憐的先生：“不，我不是因為這個而哭……”

然后，可憐的先生接著說：“今天是我一生中最凄慘倒霉的一天，首先我睡過頭了，錯過了一個重要會議，我的老板盛怒之下炒了我魷魚，當我離開公司發現我的車子被偷了，警察說他們也無能為力……我坐計程車回家，剛付完錢，計程車開走以后，我發現我把皮夾留在車上……回到家里發現我太太和園丁在床上……我離開家來到酒吧，當我正想結束我生命時，你又出現把我的毒藥喝了……”

（以由楊衛華供稿）

無葬身之地

在大學生倫理道德課上，教授語重心長地宣講愛情、婚姻、家庭。一個學生大聲地問道：“您的話聽起來都很有道理，可為什么人家都說：‘婚姻是愛情的墳墓’？”

教授一愣之下，大聲回答：“這就是說，如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地！”

喝喜酒

父子倆去喝喜酒，別的客人還未上桌他們已經上了桌。

父親悄悄對兒子說：“等會吃的時候，你把吃剩的骨頭撥到別人面前，這樣主人就不會說你吃多了。”

“那別人再把骨頭撥到我面前呢？”兒子反問道。

父親直搖頭，不相信地回答：“哪會有這么皮厚的人呢？”

突發橫財

駐扎非洲沙漠的法國士兵接到上級的懸賞令：捉住一個阿拉伯游擊隊員，可得黃金一百兩。

米歇爾和尤里開始在沙漠里搜索獵物。幾天下來，兩人精疲力盡地進入了夢鄉。當米歇爾醒來時，發現他們被一百多個持槍的阿拉伯人游擊隊員包圍時，他急忙推醒尤里說：“快起來，我們發大財了！”

三個問題

有個人在辦公樓的過道上攔住一位律師問道：“您是律師，對嗎？如果我付給您200美元，您能回答我三個問題嗎？”

律師回答說：“是的，我是律師。是的，我能回答你的問題。那么，你的第三個問題是什么？”

副機師

機場指揮塔值班員聽到一個直升飛機駕駛員一本正經地報告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。“那怎么可以？”有個聲音氣急敗壞地插進來說，“那正是我停留的地方！”好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨后，原先的那個駕駛員的聲音傳了過來：“傻瓜，你是我的副機師啊！”

（以上由韓玉樂供稿）

恍然大悟

“怎么回事？”醫生問一位摔斷腿的農民。

“醫生，25年前……”

“不提過去，告訴我今天早上你是怎么摔的？”

“聽我說。25年前我開始在這家農場干活，一天晚上，場主漂亮的女兒來找我。她問我需要什么。我說：‘不，都很好。’她又問：‘我能幫你做點兒事嗎？’‘不用了。’我回答。”

“可這與你的腿有什么關系？”“今天早上，我弄明白了她的意思，就從房上摔了下來。”

不打自招

交通警察：“剛才我向你打招呼，為什么你不停車？”肇事司機：“呀，我不知道是你，我還以為是我撞翻的那個人在叫我呢！”

（以上由何保平供稿）

去哪一個家

法官：“陪審團宣判撤銷對你犯有重婚罪的指控，你自由了，離開這里回家吧。”

犯人：“謝謝，法官大人，為了安全起見，我該去哪一個家？”

（蘇童供稿）