笑話２０則

怎么結婚

女兒：媽，小尤一定要我跟他結婚。

母親：傻孩子，他沒有房子，怎么結婚呢？

女兒：他說，旅行結婚，不需要房子。

（司馬心供稿）

隨遇而安

在一個無線電廣播中，那位司儀問道：“現在有哪位自認是我們的聽眾中最年老的婦人？”

“我想我最老，”一位微笑著的老婦人回答說：“我今年89歲。”

那司儀說道：“老祖母，您看來真是非常快樂，您可不可以給我們年輕一代一點追求幸福的暗示？”

“我從來沒有追求過幸福，年輕人，”老祖母說：“我只是隨遇而安，時常找個地方坐坐休息，讓幸福來追求我。”

妻子的信

湯姆是個有名的賴帳鬼，酒店老板吃了他不少虧。

一天，湯姆走進酒店，痛痛快快地付清了所有的欠款，并且說：“老板，你昨天寫給我的那封要錢的信真是太感人了，讀后令我不能不動心還你的債。請問你是怎么想出這么多精彩的句子的呢？”

老板告訴他說：“不瞞你說，我妻子現在正在法國戛納海濱度假，開銷極大，所以她常寫信回來要我寄錢，我從她的信中摘了幾段寄給你罷了。”

（以上由葉丹供稿）

免于起訴

法官：“你被控訴毆打你的鄰居數學老師，有這事兒嗎？”

被告：“有，不過我需要澄清一些事實。”

法官：“什么事實？”

被告：“他見到我時，總想為難我。例如，他前天又問我：‘如果一只半母雞一天半下一個半雞蛋，兩只四分之三的母雞十五天下多少雞蛋？’”

法官：“明白了，你被免于起訴，可以回家了。”

禱告

一個牧師和一個巴士司機同時去世，司機上了天堂，牧師卻下了地獄。

“主啊！每個禮拜天，我都帶著您的信徒做禱告，為什么我的下場不如一個巴士司機呢？”牧師抱怨道。

上帝：“就是因為如此，你才下地獄的。每個禮拜天，你都帶著信徒們做禱告、講經，可信徒們卻在下頭睡覺。巴士司機每天在街上橫沖直撞，他的乘客卻都在用心禱告。”

不學為妙

主人不在時，鸚鵡對小狗講：“我教你說人話，怎么樣？那樣主人會更喜歡你的。”小狗：“傻瓜，我如果像你那樣會傳閑話了，那肯定就不能跟主人逛大街了。”

危險的食物

一位著名的營養學家在一次國際飲食會議上演講時談到人們不健康的飲食習慣。

他說：“有一種食物是最危險的，根本不應該食用。人們食用那種食物后會引起痛苦、悲傷和疾病，不幸的是，許多人仍然在繼續食用。”

然后，他問聽眾：“誰能告訴我這種危險的食物是什么？”

一位年長的男人舉起手表示他知道答案。他站起來，痛苦地說：“結婚蛋糕。”

蜘蛛與蜜蜂

蜘蛛和蜜蜂結婚后，起初很幸福。蜜蜂高興地說：“啊，真好，我能天天吃到肉了！”蜘蛛說：“啊，不錯，我能天天嘗到蜜了！”

可日子一長，產生矛盾了。蜜蜂很不滿地說：“整天不出去，就知道弄你那個破局域網！”

蜘蛛也抱怨道：“整天出去溜達，蹭一身化妝品還直掉渣！”

看到世界

兩個美國士兵在練習挖戰壕，天氣很熱，他們實在受不了了。

“你還記得那些繪聲繪色的招兵宣傳畫嗎？”一個士兵問道，“上面寫著：‘自愿報名參軍吧，你將看到世界！’”

“記得，”另一個士兵回答，“又怎樣呢？”

“你瞧，我報名了，可我并不知道為此需要挖穿整個地球。”

（以上由楊東杰供稿）

空中求援

一個跳傘員跳出機艙后，卻怎么也打不開降落傘，毫無希望地飛速下墜，在離地面六百米的空中，他遇上了一個被一陣爆炸氣浪掀上天的婦人。跳傘員拼命向那婦人吼道：“你能打開降落傘嗎？”“不！”婦人回叫道：“你會修液化氣灶嗎？”

合適的時間

法官：“你竟敢在大白天闖進別人家里行竊！”

被告：“您前次審判我時，也是這么氣憤地說：‘你竟敢在深更半夜潛入民宅行竊！’請問法官，我該什么時候工作合適呢？”

調查結果

一天老李和妻子一起看電視，電視上報道：“據調查，男人中有七成希望有一次婚外戀……”老李忙解釋：“我是另外三成中的。”話音剛落，電視里繼續報道：“另外三成希望有多次婚外戀……”

心不在焉的教授

產房門外。

護士：“恭喜你，教授！請猜猜發生了什么事？”

教授正認真地看著書，聽了護士的話，心不在焉地問：“快告訴我，發生了什么事？”

護士：“你當上爸爸了！”

教授：“唉呀，真是太好了！請先別告訴我妻子，我要讓她大吃一驚。”

包裝不好

太太結婚多年沒有孩子，她天天地禱告，希望生個兒子。禱告果然靈驗，太太終于生了個兒子，但長得很難看。太太對丈夫說：“我一直希望兒子的頭發是黑色的，皮膚是雪白的，可現在……”

丈夫笑笑，說：“哎，你真是，上帝送了這么好的禮物給我們，你還嫌包裝不好。”

更生氣

富翁格朗在外面旅行，忽然發了一封電報給妻子：“我在外面，聽說有一個年輕男子每天夜里到我們家去。我要馬上回家查明這件事！”

妻子一看，生怕自己的風流事暴露，嚇得手足無措。忽然，她有了主意，對身邊的女仆說：“老爺回來以后，你就說每天夜里來的那個男人是找你的！”

女仆一聽，連忙搖頭道：“那可不行，太太。老爺知道有男人找我的話，會更生氣的！”

望文生意

洋人：“你們中國人的確是一個勤奮的民族。”中國人：“怎見得？”洋人：“每當早晨經過街道，常常可以看到路邊的招牌寫著‘早點’兩個大字，提醒上班的人不要遲到。”

（以上由韓玉樂供稿）

誰欠誰？

老頭臨終前向老伴懺悔：“我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！”

老伴：“多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？”

（以上由王玄志供稿）

鸚鵡故事

大李買了只鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話。

“你的，講話！”大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。

“你的，講話的，咪嘻咪嘻地有。”大李夾起蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應。

“媽的，不講話，死啦死啦的！”大李繃著臉威脅。

突然，鸚鵡脖子一挺，高喊：“打倒日本帝國主義！”

學習心得

一個佛學研讀班結業，師父要學員報告學習心得。一位學員說：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’一聲就打死它。現在不同了，蚊子叮他，他會告訴這只蚊子：‘請慢用！’”

事出有因

老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎么連一個標點符號也沒有？”

學生：“那么急的事怎么能停頓呢？”