沖破繭中的人生

小　安

在這個世界上我已經度過了25個春秋，25歲的我卻有一顆比35歲更滄桑的心。在我看來世界上有兩種人最幸福，一種是精神世界較穩定和健康的人，他們在遭受挫折和打擊后可以自己慢慢復原，就像手上劃了道傷，傷口可以慢慢愈合，最多留下一道疤痕，而受傷時的疼痛很快隨著時間灰飛煙滅，另一種是精神病患者，他們遨游在他們幻想的世界里，不認為自己有病，認為別人才是有病的。最可怕的就是我這樣的，十分清醒又極度痛苦。

我出身于一個知識分子家庭，家教嚴格幾近殘酷，而我作為家中惟一的女孩，父母更是恨不得讓我成為人中之鳳。于是我從小似乎就被一種枷鎖牢牢桎梏著，從頭到腳，讓我呼吸日益困難，到我2s歲的時候，已快要窒息死亡。由于我從小顯露出不一般的藝術稟賦，盡管內心壓抑扭曲，但卻仍舊能歌善舞，聰明靈透，這使得長期以來沒人發現我苦難的心路歷程。我在充滿對家庭的仇恨中長大，我不明白父親為什么像看管監獄的人一樣“愛”我，我不能與異性接觸，沒日沒夜地學習一…我更不明白像我這樣人見人愛的小孩，為什么總是遭受母親的訓斥和暴打，我的一切意志和行為都必須服從他們的意愿，我所熱愛的一切在他們眼中都是旁門左道，與我接觸的男子漢都居心叵測……我逐漸變得混沌和麻木，直到15歲的初戀后，我病態的內心世界才被掀開。那段時間我痛苦得幾乎精神錯亂，雖生猶死，小小的年紀就渴望結束自己的生命……后來，我活下來了，我的軀體在陽光明媚的世界里，我的心卻已躲在一個深深的隧道里，那里面很黑暗、寒冷，充滿痛苦、恐懼和悲傷。我每天只能睡4個小時，不敢和異性接觸，學習的時候滿是強迫的思想，每做一件事都會有巨大的精神障礙。我沒有了人基本的感覺，不知道吃的東西是什么滋味，香甜的睡眠好像童話故事，我經常頭暈目眩，焦慮、恐懼。父母只看到我黑黑的眼圈卻什么都不知道，我不會表達，尤其對他們。我想如果我死了，任何人都可以在我身邊，惟獨不要他們看到我。然而人的生命力就是這樣的頑強，我沒有死亡，我的成績始終名列前茅，我竟還可以組織年級的話劇和聯歡晚會……只是我明亮的眼睛日益黯淡，我青春的容顏日漸枯萎和憔悴。當別的女孩子像蝴蝶一樣翩然多姿地飛舞時，我藏在一個厚厚的繭里終日苦悶、壓抑，在與繭的沖撞中幾次都幾近死亡。沒有人聽見我的呼救，沒有人看得見我的掙扎。

我恐懼、壓抑的感覺沒有結束，它們像幽靈一樣跟隨著我，使我極度缺乏安全感。我只能利用工作逃避，然而它們影子一樣跟在我身后永遠面目猙獰地追殺我，直至我筋疲力盡逃跑不動了，我仿佛又看到死神在向我招手。直到有一天，命運將我指引到他(我的心理醫生)的身邊。我驚奇地發現，竟然有這樣一群人，他們聽得見我的呼救和掙扎，他在繭外向我傳遞著只有我懂的語言。這語言充滿愛和力量，溫柔又理智，它們激發著我破繭而出的決心和毅力，使我年輕的生命煥發出無窮的力量。我拼命與繭沖撞著，有時精疲力盡，有時歡欣雀躍，淚水和歡樂交織在一起鋪成我成長的道路，我的心慢慢在復蘇，傷口悄悄地在愈合。我相信總有一天，暗無天日的日子會過去，我終將變成可以自由飛翔、自由地感受陽光雨露的蝴蝶。

在這里我誠摯地希望每一位被痛苦折磨的青年，多了解一些心理學常識。因為我們的內心就像我們的軀體一樣會受傷，會生病，不要讓心的疾病把我們吞噬，這個世界那么繽紛美麗，張開你年輕的臂膀擁抱屬于你的幸福。同時也提醒那些“壯志未酬”只能望子成龍的父母們，不要用“愛”做武器扼殺孩子的感受。孩子從他們降臨到這個世界，他們就屬于他們自己而不是一件等待打制的商品，如果用你們的理想去制作他們，而不溫柔理智地感受他們內心的需要，那些柔嫩的樹苗也會因你們“理想”的狂熱而遭受不同程度的扭曲。所以如果你真的愛你的孩子，請在愛的同時不要忘了心靈是多么渴望自由。