和親愛的人說親密的話

木　蘭

從床上翻身而起，連外衣也來不及拿，林坤徑直便到了書房。

打開電腦，點上一根煙，熟練地點擊著那些熟悉的成人網站，看著網頁上那些激情燃燒的男男女女，林坤卻沒有了剛才的沖動。此刻，更多的情緒是沮喪，揮之不去的沮喪與惱怒。沒有任何一個時刻，他是如此地厭煩這婚姻，厭煩這愛，厭煩那個用了整個身心去愛的女人。此刻，他才理解了那些在外拿錢買笑的男人。不是所有的男人，都把買笑當作興趣的，只是如果最原始的需要在所愛的人身上得不到滿足時，男人，是不是只能無奈地走到婚姻之外呢？

望著墻上那張溫馨美滿的結婚照，看著她溫柔甜美的淺笑，林坤覺得一切恍如夢境，絕望像病痛一樣襲遍全身。曾經，他們是這樣的恩愛這樣的甜蜜，為何一轉眼，愛便如此蒼白乏味啊。

披了外衣，林坤走下了樓。夜色安靜祥和，像一個睡夢中的嬰孩，但林坤的心，卻洶涌澎湃。

不過是想要一場魚水之歡而已，像所有的男女一樣享受愛之快樂，她卻一副痛苦冷淡的表情，似乎，他要的，不是愛而是她的命。任他如何低低呼喚甚至是乞求，任他溫柔地愛撫與呢喃，她卻倔強地置之不理。他急了，像耍賴的孩子調笑著翻身而上，溫柔而堅定地說：親愛，我要。她亦是堅定的，卻說：饒了我吧。便將他甩下身來。

林坤終是再不可忍耐，便沖進了書房——那幾乎是他得不到愛后惟一的避難所。有很久了，她對愛總是提不起興趣，面對他一次次的需要與乞求，她總是選擇逃避，即使愛了，她亦是沒有快樂沒有享受沒有痛苦的感覺，仿佛，機器人一般的麻木。

而林坤，在無法得到快樂時，只好呆在書房里，借著那些成人網站，取自己所需。雖然，這并不是自己想要的，但她不理會，他又能如何是好？

夜色很美，有星星點點照耀著如幕的夜空。林坤的心也微微平靜了些，尋思著，是自己不夠好嗎？是自己不夠溫柔嗎？還是哪一次無意中傷害到了她，令她對愛有了后怕？還是因為結婚時間太久了，她對這愛再也沒了興趣？林坤是愛她的，曾經，他們也有著許多激情浪漫的時刻，或者，只是因為溝通太少？

林坤想起那時，他們總有很多說不完的話，她像只快樂的貓，輕輕地撓著他的心，讓他有種說不出的愉悅。那時，她喜歡偷偷告訴他她的感覺，快樂的，興奮的，喜歡的，不喜歡的。她說喜歡他從背后擁抱她的感覺，說當他的手掌拂過她的肌膚時，身體是怎樣飛躍的快感，說當他吻她時，胡子是多么的扎人而性感。而后來，結婚時間長了，工作也忙了，兩個人卻都心照不宣地就直奔主題了，忘記了說我愛你，忘記了交換彼此的感受。現在，林坤甚至不知道她喜歡什么，需要什么，是否還記得曾經的愉悅，也許，她亦是不知道自己的所想所需，不知道自己有多愛她有多需要她吧。

有時，愛是需要說出來的吧，裝在心里，也許一輩子都不會開出花來。

這樣想時，林坤不禁豁然開朗了，也許，他們該坐下來好好談談了，或者是交流，或者是懷念……

柔情關懷：

結婚多年的夫妻，在魚水之歡上，往往喜歡做而不喜歡說，或者，這就是很多人認為老夫老妻性愛乏味的原因吧。愛是需要創造需要交流的，直奔主題或者只顧自己所需的愛是不能同步無法和諧的，所以，如果你和愛人在性愛問題上難以和諧，那么你要做的第一步是反省自己：解決這個難題我負有什么責任呢？當然，不是要你責備自己——只是盡可能客觀地認清形勢。

坐下來，想一想你們最后三次性生活的過程，然后問自己：你得到你想要的了嗎？你想要的是什么？愛？性滿足？你覺得你和他處于同一節拍嗎？

同時你還有一些問題需要回答：當你享受性愛的樂趣時，它好在哪兒？當你希望性是別樣的感覺，你希望以什么方式去獲得？當做愛之后你很沮喪，你會去做一些別的事（吃東西，打電話給朋友，做運動）嗎？

與愛人在性方面多交流對我們有好處，這個道理其實很多人都明白。然而，很多人卻不愿意這樣做，因為——我們不想承認我們有性障礙，因為我們會有愧疚感。我們害怕我們的問題會令配偶不愉快，我們不想讓對方告訴我們他想要性的原因，我們怕承受不起。

與親愛的人談這個親密的話題，這樣的交流真的很難。也許下面這些小建議能對你有所幫助：

最好的時機是從你們不在床上的時候開始——當你們正在親密的駕車、散步、做家務時，不要責備他（談你的感受，不要談他做錯了什么）；不要希冀誰主動；當他問問題的時候，或告訴你他的體驗的時候，不要帶那種防御心理，焦點始終落在解決問題上，

如果他試圖阻撓你，就這樣說：“親愛的，我希望像朋友一樣談論這個問題，可是如果我老被非難就很難了。”如果他是愛你的，希望有更美滿的婚姻生活，他會與你步調一致的，起碼，會努力去做。只要用了心，愛是會更激情更濃烈的。