優缺點等

優缺點

房產經紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。”

“那么這座房子缺點是什么呢？”

“哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。”

“那么，它又有什么優點呢？”

“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什么風?！?/p>

真幸運

乘客對乘務員說，要到頓卡斯去?！斑@趟車周二不停頓卡斯，”乘務員說，“不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我可以把門打開，你跳下去就可以了。車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷入車輪的！”當火車進入頓卡斯站時，車廂門打開，這人一跳下車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前一節車廂的門前。就在這一瞬間，車廂門開了，一位乘務員把他拖進了車廂，列車又恢復了正常速度。這位乘務員說；“老兄，你真幸運，若不是我，你乘不上這趟車的，周二，我們這車在頓卡斯是不停的?！?/p>

什么不走

六歲的女兒認真且嚴肅地問道：“媽媽，桌子到底有沒有腿？”

媽媽：“當然有腿了，否則它如何立起來呢？”

女兒：“那它為什么不走呢？”

省郵票

小娟：“媽媽，這錢給您。”

媽媽：“這么說你寄信沒貼郵票？”

小娟：“不要緊，我趁郵局的人不注意，偷偷把信投到郵筒里了?！?/p>

先人

一次，小童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為先人？”

媽媽說，“因為先人是對死去的人的稱呼啊?！?/p>

童童說：“那對死去的奶奶是不是要叫‘鮮奶？”

看錯了

小強考試完回家，把考卷交給了媽媽。媽媽指著考卷說：“我怎么覺得這100分最后的一個‘0，好像是后添上去的？”

小強馬上接著說：“您看錯了，這后面的兩個‘0都是后添上的?！?/p>

吠狗不咬人

父子倆在林蔭道上散步。突然，看到一條大黑狗對著他們狂吠。兒子害怕極了，躲在爸爸身后。

爸爸說：“別怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人這條諺語嗎？”

“我知道，爸爸?？墒悄菞l狗知道這條諺語嗎？”

差點被騙

兒子：“爸爸，給我5角錢。”

爸爸：“要5角錢買什么？”

兒子：“數學老師說，要買一本《三角》。”

爸爸：“既然是3角，你要5角干什么？差點被你騙去兩角?！?/p>

新鮮

“這牛奶新鮮嗎？”

“新鮮？！不瞞您說，我這牛奶在一小時之前還是草呢！”

神童

一個高傲的女人對老師說：“依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？”

“是這樣的，夫人，”老師回答，“特別是在默寫生字的時候。”

衣服著火

某冬日，上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站著，對學生們說：“說話前要多考慮，至少要數到50下才說，重要的話要數到100下。”

學生們爭先恐后地數起來，最后不約而同地爆發出：“99、100，老師的衣服著火了！”

眉開眼笑

哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。他身旁的人問他：“你也是拳擊師嗎？”

哥爾登回答道：“不，我是牙科醫生！”

會游泳嗎

有兩個小伙子自愿到海軍服役。征兵官問：你們會游泳嗎？

一個小伙子對他的伙伴說：我說得沒錯吧？他們連艦艇都還沒有呢！

關系

人事部門找到一雇員： “你的履歷表填得很好，就是有一點，你和夫人的關系一欄應該填‘妻子，而不是‘緊張?！?/p>

不送了

妻子：“親愛的，你以前常常送我花，現在怎么不送了？”

丈夫：“親愛的，你見到漁夫把魚釣上鉤以后還繼續喂它誘餌嗎？”

特大的山洞

大傻的窮朋友突然發了財，他大惑不解，趕忙去問。朋友告訴他，自己上山打獵時，看到了一個山洞，他沖著山洞大吼一聲，從山洞中撲出一只老虎，他一槍把老虎打死，背到山下賣了大錢。大傻聽后連連點頭，然后興高采烈地走了。

幾天后，大傻的朋友聽說大傻進了醫院，趕快去看他，發現大傻已奄奄一息，他趕快問大傻怎么回事，大傻氣憤地看著他，費力地說：“你！把我害苦了，我按你說的，找到了一個特大特大的山洞，我往里面大喊一聲，沒想道，從里面沖出一輛火車……”

同情

妻子：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”

丈夫：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”

創作

妻子：“結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？”

丈夫：“我哪有那個天才呀！”

妻子：“結婚前，你在‘征婚啟事上不是寫了‘在省晚報上發表過作品嗎？”

丈夫：“我指的就是那份‘征婚啟事?！?/p>

釣魚

夫妻兩人吃飯時，妻說：“你現在怎么老是挑魚身上的好肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……”

“情況不同了嘛！”丈夫說，“現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚?！?/p>

酒窩

“他真是個十足的酒鬼?！迸畠夯啬锛蚁蚰赣H訴苦，“婚前裝得滴酒不沾，婚后卻天天醉倒。我現在總算明白當初他那句話的意思了。”“他說什么來著？”“他說，非常喜歡我的酒窩。”

白寫了

空中小姐高興地說：“各位先生、女士，飛機的故障已排除，我們可以安全地著陸了?！?/p>

一乘客聽了，懊喪地說：“我的遺囑白寫了?！?/p>

不知道為什么

一個男生一天晚上打電話給女同學問作業，很不幸被女孩母親接到了。母親一聽是個男生，就非常警惕地問：“你姓什么？”男孩說：“我姓魏?！蹦泻⒌哪赣H更不客氣了：“魏什么？”男孩很緊張，結結巴巴地回答：“我也不知道為什么，我爸爸也姓魏……”

歷史教訓

老師要小明解釋一下什么是歷史教訓，小明說：“老師，你就不要揭我的短了。不就是上次因為我的歷史作業沒做，被歷史老師叫到辦公室教訓了一頓嗎？”

經理發火

公司經理到工地視察，看到一青年伏在箱子上打瞌睡，他快步走上前，一把拉起他，劈頭就問：“你月薪多少？”“100元?！苯浝硖统?00元錢甩給他“滾！”青年一愣，隨即轉身走了。經理責問工頭：“你怎么雇這種人干活？”工頭委屈地說：“他是送信的。”

不宜久藏

媽媽回到家里：“小饞鬼，剛買的點心，你就吃光啦！” 毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地說：“那上面不寫著‘不宜久藏嗎？”

留作紀念

史密斯先生突然病逝。他的太太邊哭邊說：“你連件紀念品都沒有給我留下，就離開了我，讓我多想你呀！”她哭了幾聲，突然對醫生說：“請借一把錘子給我用一用?！?醫生問道：“太太，要錘子干什么用？” “我要他的一顆牙作紀念?！?“最好保持你丈夫遺體完整?！?“不行，那可是顆金牙呀！”

失火

一位好萊塢影星的豪華別墅失火了。

“趕快通知電視臺、廣播電臺和所有的報社記者?！敝魅朔愿琅?。

“好吧，先生?？上狸犨€要不要通知呢？”女仆問。

第二志愿

護士向等在產房外的爸爸問：“嗯，你是想要一個男孩還是一個女孩？”“男孩！”“可是，我怕這是一個女孩子！”“沒關系，這是我的第二志愿?！?/p>

奧秘

甲：“電影里面，騎自行車的總是隨處一放，從來不上鎖，最近我才悟出點奧秘。”

乙：“什么奧秘？”

甲：“大概是《偷自行車的人》還在意大利?！?/p>

鼓勵球員

在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：“伙計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。”

還敢生孩子

某人家娶了個財主的女兒，一年后，生了個孩子。娘家接到喜訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。這小少爺只知道送東西，卻不知道是干什么用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當著好多人的面訓起姐姐來：“你怎么還敢生孩子？前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀？怎么不到兩年，你又忘了疼啦？”