性別的鑒定等

性別的鑒定

母親給兒子買了一只鸚鵡，然后乘車回家。在車上，兒子問母親：“這只鸚鵡是公的還是母的？”“母的。”母親回答說。“你怎么知道的？”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：“你沒看見它嘴上涂上了口紅嗎？”

打架三次

—位美國友人回國，請他談談觀感。他說：“在你們這兒吃一餐飯，要打三次架。”他解釋說：“一進餐廳，為了推讓座位，主客就開始互相拉扯，接著上菜，主客又要你推我擋一番，最后為了付賬，更會展開一場精彩激烈的爭奪戰。”

外國人

有一個剛來中國不久的外國人，他只會說兩句中國話：“很好”，“更好”。一天，仆人說：“我要請假兩星期。”外國人說：“很好。”仆人說：“因為我父親死了。”外國人說：“更好。”

各種各樣的“汁”

有一次，專考外國留學生的漢語“托福”試卷上出現了一道填空題：“絞盡__汁”。試卷收上來，老師發現答案多種多樣，但都沒答對，如：“絞盡墨汁”；“絞盡乳汁”；“絞盡果汁”；“絞盡湯汁”；老師在后來評講試卷時，對這批未來的來華留學生說：“你們真是‘絞盡腦汁也沒寫出‘絞盡腦汁。”

不公平

史密斯全家外出度假，發給女傭簡一個月的工資，然后打發她逍遙去了。過了4周他們回來后，簡要求加薪，否則就不干了。史密斯夫人驚呆了。“天哪！”她嚷道。“你剛剛帶薪休了一整月的假！你應該覺得自己很幸運。”“對呀，”簡答道，“我什么都不干你都給我那么多錢，而現在讓我做這么多事才拿同樣的工資，未免太不公平了。”

難以從命

一位女生坐在座位上，嘴里拼命地嚼口香糖，腳卻伸到課桌的通道里，被老師發現了。“瑪麗！”老師嚴厲地大聲叫她。“老師，什么事？”這位女生回答說。“把口香糖從嘴里拿出來，把你的腳放進去！”

有時候

一位母親帶了六個孩子去參加學校的開學典禮，校長問孩子們多大年紀。母親說：“這兩個六歲，這兩個八歲，這兩個十歲。”“真了不起，”校長驚嘆道，“你每次都有兩個嗎？”“不，”那母親答道，“有時候一個也沒有。”

記得

三個學生在吹牛。甲：“我現在還能記住我小學一年級的事情。”乙：“那算什么，幼兒園的事情我還能記住呢！”丙：“跟我比你們差遠了，我現在還記得我爸爸在上高中的時候和我媽媽跳舞的事情，那天，我和媽媽一塊回的家。”

成功了一半

學生甲：“喂！你昨天跟女朋友約會怎么樣？”學生乙：“可以說成功了一半。”學生甲：“這話怎么講？”學生乙：“我去了，可是她沒有去。”

膨脹

上課時，生物學教授讓瑪麗回答問題：“人在激動或興奮時，身體的哪部位會膨脹十倍？”“我……我拒絕回答這個問題。”瑪麗結巴地說，然后害羞地避開男同學的目光。接著，另外一個同學被叫起來作了正確的回答：“瞳孔。”“瑪麗小姐，”教授說，“你剛才拒絕回答證明了三件事。第一，你昨晚沒有預習功課，第二，你滿腦子歪念頭，”教授頓了頓，說：“第三，對婚姻生活，不要抱太大的希望。”

好印象

一個大學生租了一間房。他想給房東太太一個好印象，于是編造說：“您知道嗎？夫人，我從原來住的那間房搬出時，那位房東太太哭著不讓我走……”“你住我這里絕不會發生這種事。”新房東太太說，“要知道，我這里，房客都是預交房租的。”

職業習慣

一個商人乘出租車外出辦事，途中汽車不慎打滑，向路旁的深淵滑去。司機嚇得失聲直叫：“剎車失靈了，我該怎么辦？”商人一聽，沖他大喊道：“趕快關上計程器，你這個笨蛋！”

炸薯條

阿杰炸薯條的時候炸鍋突然起火，急忙打電話向消防局求助。事后，消防員警告他以后要小心些。可是兩星期后又發生了同樣的火警，消防員又趕來了。翌日，阿杰見到門前有個小包裹，附有字條：“今后數周本局人手不足，敬希合作為盼。”包裹里原來是一大包炸薯條。

超級球迷

足球場看臺上一位男子對自己的座位很不滿意，他透過望遠鏡看到前方有個空位置。他忙走過去，問坐在旁邊的那個男人：“我可以坐在這里嗎？”“可以，”男人回答說，“這是我妻子的座位，她是一個超級足球迷，我們總是一起來看球，直到她去世。”“我很難過，先生。但你為什么不把票給你的親朋好友呢？”“他們正在參加我妻子的葬禮。”

軍官推車

一輛軍用卡車車輪陷入了泥坑開動不起來了。這時，后面來了一輛吉普車，車上跳下幾名軍官，他們費了九牛二虎之力才把卡車推出泥坑。“我的天啊！”一名年輕軍官氣喘吁吁地問：“車子真夠沉的！車上裝的什么東西呀？”司機回答道：“報告長官，是30名新兵。”

穿錯了大衣

飯廳內，一個異常謙恭的人碰上另一個顧客，那個顧客正在穿一件大衣。“對不起，”他問，“請問您是不是讓·皮埃爾先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊。”他松了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”

將錯就錯

杰克忽然發覺一個小偷的手伸進了他的口袋，便一把揪住了對方的手腕。“對不起，太擁擠了，我把您的口袋當成了我的口袋。”小偷故作鎮靜地辯解道。“噢，沒關系。”杰克微笑著放開小偷，卻冷不防給他一個耳光，“對不起，我想提醒自己，卻把您的臉當成我的了。”

人渣

法官在審問一個犯人：你是不是在去年3月2日用鐵錘砸死了你的妻子？犯人說：是的。旁聽席里立即有個人罵道：人渣！法官又問犯人：你是不是去年5月12日又用鐵錘砸死了你的兒子？犯人說：是的。旁聽席里那個人又罵道：人渣！法官終于轉向旁聽席，問：你有什么要控訴罪犯的嗎？那人答道：我是他的鄰居，他用鐵錘殺了那么多人，而去年我向他借了好幾次鐵錘，他居然說他家沒有！

何來抱怨

執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣，一邊向犯人宣布趕赴刑場的命令。死刑犯驚異地說：“冒這么大的雨去刑場？”警官說：“你有什么可抱怨的，我還得冒雨回來呢！”

委婉提醒

一位顧客坐在一個高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上，經理很反感，叫來一個招待員說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要說得盡量委婉些。”招待員來到那個人的桌前，很有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子，還是理發？”

先見之明

女電影演員剛剛穿上長罩衫，男仆沒敲門就進來了。“約翰，”女電影演員皺起眉頭盡可能嚴肅地說：“難道你不知道，進來之前要先敲門嗎？要知道，我有可能是光著身子的。”“不必擔心，夫人，”男仆很有把握地說，“在進來之前，我總是從鑰匙孔里先看一眼。”

走私大象

一個到非洲游玩的游客迷上了那里的大象，于是想了個辦法，試圖帶走一頭。在海關，反走私行動的緝查員發現這個游客牽著一頭大象，而且大象的兩只耳朵上各掛著一片面包，正準備出關。緝查員上前道：“先生，擅自將大象運出境是犯法的。”游客瞟了一眼緝查員，慢條斯理地說：“我認為，三明治里夾什么是我個人的事。”

煩透了

“我真煩透了。”上年紀的女仆對年輕的女仆發牢騷，“要知道，我整天都被迫地重復著一句話：‘是，太太！、‘是，太太！”“我也煩透了。”年輕女仆回答道，“我也是整天都在重復著一句話：‘不，先生！、‘不，先生！”

在游泳課上

小兵第一次上游泳課。一小時以后，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”

旁證

老師：“人類是從猿進化來的，這是絕對正確的。”學生：“我也這么認為，要不為什么猴子會剩得這么少了。”

說著玩的

羅斯在他的岳父面前訴苦，指責自己的妻子是如何好吃懶做，蠻不講理。岳父聽后深表同情地說：“您告訴她，如果她再讓您煩惱，我將取消她的財產繼承權。”羅斯馬上陪上笑臉道：“爸爸，我是說著玩的，其實沒那回事。您的女兒賢淑端莊，舉世無雙。”

產后去世

有個賭徒從家里拿了一千法朗去賭，幾小時后，他回來了。妻子忙問：“那張大票子生孩子沒有？”“生了，生了，”賭徒從衣袋里掏出兩張十法朗的鈔票，哭喪著臉說，“不幸的是，它們的母親去世了。”

互相欺騙

當茶幾上的電話鈴聲響了好久之后，她才依依不舍地從沙發上站起身來，沙發上還坐著一個男人。接完電話，她又回到了男子的懷抱中。“誰來的電話？”男子忐忑不安地問。“是我丈夫。”女的回答。“那我最好還是馬上離開。”男的顯得慌張起來。“放松點，親愛的，”女的說，“他剛才說，他現在正在市中心的一家俱樂部和你一起打撲克呢！”

“泡”妞

老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，就聽見女兒大叫：“媽媽，快看，爸爸泡妞了！”

吃魚和吃雞

孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢？”爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”

年份

一男子因為身體不適，到醫院求診。醫生：為了你的健康，我不得不讓你選擇。男子：啊？醫生：女人和美酒，你愿意放棄哪一個？男子：大夫，那要看看她們是什么年份的！

一“吱”驚人

一個同學上課打瞌睡，被老師叫起來回答問題，此同學站起來迷迷糊糊，一聲不出，老師生氣道：“你會不會呀？不會也吱一聲啊。”這個同學道：“吱……！”全班暈倒。