摳門兒等

摳門兒

一位男士走進酒吧，緊跟著進來了一只鴕鳥，當他們坐下來后，酒保迎上來問他們喝什么酒。

男士說：“我想來杯啤酒。”然后轉身問鴕鳥：“你要什么？”“我也來一杯啤酒。”鴕鳥說。酒保倒了啤酒，說：“請付３．４美元。”那男士伸手到衣袋里一掏，正好是３．４美元，付了酒賬。

第二天，這位男士又同鴕鳥來了。男士道：“給我來一杯啤酒。”鴕鳥說：“我和他要的一樣。”男士把手伸進口袋，又是掏出正好的錢，付了酒賬。像例行公事一樣，每晚都是同樣的一人一鳥要兩杯啤酒。有一天晚上，男士偕鴕鳥再次走進這家酒吧。“還跟往常一樣，來兩杯啤酒？”酒保問。

“不，今兒個高興，給我來一大杯蘇格蘭酒。”男士說。“我和他一樣，也來一大杯蘇格蘭酒。”鴕鳥緊跟著也點了酒。

酒保斟完了酒，說：“兩杯，７．２美元。”男士又是一把掏出正好的７．２美元放在吧臺上面。酒保再也控制不住好奇心了：“請原諒，先生，我想問一問，你是怎么每一次都能掏出剛好那么多零錢付賬的？”

“嗯哼，”男士說，“說來話長，幾年前我打掃閣樓時發現了一盞古燈，我一擦，跳出一個妖怪，要滿足我的兩個愿望。我的第一個愿望是如果我付賬時，只要手往衣袋里一插，就總是能不多不少地拿出賬款。”

“你這一招真絕了！”酒保說，“大多數人如果遇到你這種情況都會要百萬美元或者別的什么。但你要的是手往衣袋里一插就來錢，只要你活著，就永遠是富有的。”

“沒錯，不管我買一桶牛奶，還是一輛超豪華的羅爾斯·羅伊斯汽車，恰恰是那么多費用都給我準備好了，否則再有零頭啥的，你給不給人家小費？甚至人家干脆主動留下小費不找零，咱不就吃虧了？！”

“先生，你錢多得怎么花都花不了，還那么摳門兒，真是越富越小氣啦！我還有一個問題，”酒保說，“你怎么總是帶著一只鴕鳥？”

男士回答：“我的第二個愿望是要一位兩腿修長的美麗異性永相隨，哪料到妖怪給我搞了個雌鴕鳥。”

為什么受傷的總是我

今天我正在看碟，老媽捧了本書進來，說道：“給我講講這幾句話什么意思？”

老媽：“這個‘Ｉ ｄｏｎ’ｔ ｋｎｏｗ’是什么意思？”

我說：“我不知道。”

老媽：“送你上大學上了幾年，你怎么什么都不知道！！”

我說：“不是！就是‘我不知道’嘛！！”

老媽：“還嘴硬！！！！”（一頓暴揍）

老媽：“你再給我說說這個。‘Ｉ ｋｎｏｗ’是什么意思你該知道吧，給我說說。”

我說：“是‘我知道’。”

老媽：“知道就快說。”

我說：“就是‘我知道’。”

老媽：“找茬呀你？剛才收拾你收拾得輕了是不？”

我說：“就是我知道呀！”

老媽：“知道你還不說！！不懂不要裝懂！”（又一頓暴揍）

人們常說：學習是痛苦的歷程，不過我不明白，為什么受傷的總是我？

這不老媽又來問我了：“兒啊，Ｉ＇ｍ ｖｅｒｙ ａｎｎｏｙａｎｃｅ，ｄｏｎ＇ｔ ｔｒｏｕｂｌｅ ｍｅ．是什么意思啊？”

我說：“我很煩，別煩我。”

老媽：“找打，跟你媽這么說話。”（于是被扁）

老媽再問：“Ｗｈａｔ ｄｏ ｙｏｕ ｓａｙ？又怎么解釋呢？”

我說：“你說什么。”（再次被扁）

老媽再問：“Ｌｏｏｋ ｕｐ ｉｎ ｔｈｅ ｄｉｃｔｉｏｎａｒｙ是何意啊？”

我說：“查字典。”

“查字典我還問你做什么！”（被扁）

老媽說：“我再問你Ｕｓｅ ｙｏｕ ｈｅａｄ，ｔｈｅｎ ｔｈｉｎｋ ｉｔ ｏｖｅｒ，又是什么意思啊！”

我說：“動動腦子，再仔細想想。”

“臭小子，還敢耍我？”接著又要動手

我連忙說：“是世上只有媽媽好的意思。”

“嗯，這還差不多，一會兒我給你做好吃的，明天再問你。”

（我暈倒）

在歐洲滑雪

我和我先生出國參加歐洲的旅行團。一下巴士，只看見一座覆蓋著白雪的山頭，還有纜車來來去去，所有的人都想坐纜車上山。等到快輪到我們上纜車時，我忽然感到尿急，想上廁所。

“上頭一定有廁所，”我先生不耐煩地說，“你可不可以稍忍耐一下？”

等我們搭纜車到了山頭才發現，山上根本沒有廁所，這里是給人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去的。我們決定折返游客中心上廁所。不幸的是，下山的纜車入口也擠滿排隊的人潮。一看到這個情況，我再也憋不住了，開始和我先生大吵特吵。

我先生終于受不了了，帶我到了一個較偏僻的角落，讓我背向山坡，他站在我前面掩護，順便替我把風。我拉下褲子開始方便，忽然一陣刺骨的冷風吹過來，我正要大叫時，人已經往后栽，屁股插進雪地，倒退著往山下滑了，好幾次我幾乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈來愈快，一點都無法控制。還沒到山下，我早嚇昏過去。

等我醒來時，我先生還在山頭上，直升機已經來了。臨上飛機前我一直嚷著：“我先生，還在上面排隊坐纜車。”糟糕的是，沒有人聽得懂我在說什么。

醫生幫我涂藥包扎好之后，把我送到急診室，讓我趴在病床上等候。我愈等愈擔心，人生地不熟，言語不通，偏偏我先生又不來。幸好這時隔壁床送來一個病人。我一聽他哎喲哎喲地叫，就知道他會說中文。我心想，總算有個可以說話的對象了。

“你怎么了？”我問他。

“骨折。”

“怎么會骨折？”

“說了你一定不信，剛才滑雪，看到有人光著屁股，還是倒退著滑雪，一不小心就跌成了這樣，這些歐洲人實在很會搞笑……”他問我：“你呢？怎么會躺在這里？”

就在我啞口無言時，我先生終于趕到了。

看到我先生時，我真是百感交集，眼淚都快流出來了。可惜，他一定以為在歐洲沒人聽得懂中文，一沖進急診室就氣急敗壞地對我嚷著：“我叫你蹲在那里小便，可沒叫你用屁股當雪撬，表演特技滑下山去！”