最佳醉酒幽默評選等

最佳醉酒幽默評選

從理論上來說，９０％以上的人，在３０歲之前都會喝醉過一次。至于喝醉之后的樣子，可謂品種齊全，花樣繁多，讓人忍俊不禁……如果在論壇上評選最幽默的醉酒表現(xiàn)，你會選哪一個？

到家了

我的一個鄰居，喜歡喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租車，司機緩緩開著車等他說去哪里。可等了半天也沒動靜，回頭一看，他正脫衣服呢。司機嚇一跳，連忙問：“先生，你這是干什么？”他說：“到家了，我要脫衣服睡覺！”司機趕緊告訴他：“這是我的車，不是你的家。”他呆呆想了一會兒，大聲喊：“快，快回到我上車的地方去！”司機問為什么，他說：“我剛才以為到家了，把鞋給脫門口了！”

遭遇劫匪

跟一幫人喝完酒，約好去某某家，走著走著，一個人就走丟了，另一個就去找他。大家先到某某家，坐下，過了一會兒走丟的那個人來了，很神氣地給大家說他碰上劫匪了，讓他連打帶嚇用磚頭把劫匪給砸跑了。話剛說完，去找他的那個人也到了，氣急敗壞地說走丟的那小子用磚頭砸他，砸得他抱頭鼠竄。

我要數(shù)星星

單位同事歡聚，一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，那同事卻死活不上車，反而興致勃勃地坐在了馬路邊上。只見他抬起頭，很豪壯地對著天空說：“誰說天上的星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來！”

鈔票大放送

當年有個同事，他有個特傳奇的愛好，一喝高了就喜歡給人發(fā)錢，一人１００元，讓人打車回家。誰不要他就跟誰急，恨不得暴打人家一頓。可一到第二天，他就特委屈地挨個跑到人家面前，擺出一副可憐相：“大哥，把昨天給你的錢還給我吧……”

扔手表

我老爸，酒醉后總愛和人打賭，有一次他深夜不回，我們?nèi)ジ骶起^找他。找到他時，他正在大街上嚷嚷著要和另一個人比手表的優(yōu)劣，最后，他老人家把手腕上的手表脫下，往街對面一扔，然后急步走過去撿起來興奮地大叫：“你看，我的手表還在走，你也來試試？”

四海為家

我家門前有個花壇，有天清晨出門，發(fā)現(xiàn)花壇里睡著一個哥兒們，渾身上下只穿內(nèi)衣。而他的襯衣、褲子、領(lǐng)帶，都疊得整整齊齊放在旁邊，上面壓著他的手機，居然是關(guān)了機的。還有皮鞋，也是整整齊齊地擺著，襪子放在鞋子里……

木蘭從軍記

織布房里。

花木蘭盯著織布機嘆氣道：“怎么每次我要織襪子，出來的卻總是口罩呢？”

花木蘭的阿爸花花公走了進來，

阿爸：“木蘭，阿爸有件大事要告訴你。”

木蘭：“是不是又讓我?guī)湍愦蚓疲俊?/p>

阿爸：“官府讓阿爸從軍抗擊蠻兵，阿爸把這個參軍名額讓給你。”

木蘭：“為什么？”

阿爸：“你高中都沒畢業(yè)，又待業(yè)這么多年，參軍復(fù)員后也許能給你安排個工作，現(xiàn)在的就業(yè)形勢多嚴峻啊。”

木蘭：“阿爸，可我是女生耶。”

阿爸：“木蘭，不是阿爸打擊你，就你這模樣，出去說自己是女生肯定會挨扁，再說你的胸這么平，怎么看也不像女生。”

東市場。

木蘭：“老板，我要那匹馬。”

老板：“壯士，那是鹿，鹿的頭上有犄角。”

木蘭：“我買那頭小點的白色的鹿。”

老板：“那小點的是羊，羊的下巴上有胡須。”

木蘭：“好吧，我買那邊站著的有胡須的老羊。”

老板：“我ｋａｏ，那是我老爹！”

中軍帳里。

一個身穿迷彩服的偵察兵跑進來：“報，元帥，大事不好，蠻兵在我軍陣前叫罵。”

元帥：“他們罵什么？”

偵察兵：“他們罵你：欠錢不還，吃糖不甜，喝醋不酸，吃肉得胃穿孔，吃魚得盲腸炎。他們還讓你快快出去送死。”

元帥：“氣死我了！你速到陣前告訴蠻兵，就說本帥最近很忙，讓他們過幾天再來，下次來的時候先和我的秘書預(yù)約。”

副元帥：“老大，別裝了，趕快迎敵吧。”

元帥：“老規(guī)矩，抓鬮決定誰出戰(zhàn)。”

將軍甲：“元帥，有事末將服其勞，殺雞何用剃須刀。”

元帥：“你愿出馬迎敵？”

將軍甲：“Ｎｏ，末將推薦一人。”

元帥：“切，又玩陰的。”

將軍甲：“末將推薦布石將軍。”

元帥：“拉倒吧，他就會虛張聲勢。哪位愛將愿意出馬迎敵，請站出來？”“花將軍，你愿意出戰(zhàn)？”

花木蘭：“奶奶的，哪個王八蛋把我踹出來的？”

殺往敵陣路上。

小兵：“花將軍，你的戰(zhàn)馬呢？”

花木蘭：“又毛了。”

小兵：“將軍，容小的直言，長得丑不是你的錯，但你不去整容就不對了。”

兩軍陣前。

蠻將：“來將何人？”

花木蘭：“何你的頭啊，信不信我做個鬼臉就能把你嚇跑？”

蠻將：“不用做了，我現(xiàn)在就跑。”

蠻軍營中。

蠻將：“敵軍這次作弊，弄個恐龍嚇我們。”

蠻軍元帥：“趕快退兵，別讓恐龍把我也惡心了。”

皇宮中。

皇帝：“花將軍，抬起頭來，賜你無罪。”

元帥：“讓她抬頭就免了，她的容貌會驚了圣駕的。”

山林里。

張家大姐：“前面有兩個兔子一起跑，你看哪個是母兔？”

李家大哥：“右邊的是母兔。”

張家大姐：“你怎么知道？”

李家大哥：“右邊的兔子隆過胸。”

相親相親

提起相親，那可是樓主的傷心事——樓主，男，２６歲，有過３次相親經(jīng)歷，沒有一次能被人“看上”。經(jīng)歷了３次挫敗之后，樓主還有勇氣再去相親嗎？

第一次

從今年年初開始，我的老爸老媽就老是逼著我去相親，我當然是一 一拒絕。為了讓我心甘情愿地去相親，老爸老媽簡直可以說是不擇手段，老媽甚至以其精湛的演技擠出了幾滴眼淚以示其心。終于，我妥協(xié)了，去相了我平生第一次親。

對方是一個２５歲的女孩子。我們約在一個飯店里見面，一番老套的客套話后，我覺得對方屬于爽朗有余，而魅力不足，或者說不夠漂亮的那種類型。我想，我是男的，２６歲，當然還算年輕，機會還有很多，沒必要第一次相親就要急著敲定，所以準備拒絕她。當我心里正在盤算怎么開口拒絕才能做到語氣委婉，不至于傷她的心時，那個女孩子突然開口了：“你是第一次相親嗎？”“是的。”我說。“其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一次相親的對象結(jié)婚……”“哦？為什么？”我既感到好奇，又覺得這次麻煩大了。“我的許多朋友都這么說，”她給我解釋道，“根據(jù)她們相了這么多次的經(jīng)驗，相親次數(shù)多了，對對方的滿意程度會越來越下降。”“哦，是嗎？”我客氣地應(yīng)著。“怎么不是？！看到你，我才明白我要是早聽她們的勸告就好了！”她一臉悔意地說。

第二次

老實說，第一次相親對我的打擊是相當大的，致使我一個星期都悶悶不樂，提不起精神來。而就在一個星期還沒過去時，媽媽又為我準備了第二次相親。我是準備打死也不去了：大丈夫何患無妻？可就在那天晚上，我好朋友阿輝來到我家玩，這家伙創(chuàng)有著名的“名車美人定律”，把女孩分成４個級別：勞斯萊斯、奧迪、桑塔納、東風。當然，他的十幾次相親基本上都是“東風”，但依然樂此不疲，他勸我：“還是去看看吧，看看也不損失什么，權(quán)當安排周末節(jié)目。”我于是又動了心。而且阿輝答應(yīng)，他會在我相親的頭３分鐘內(nèi)給我一個電話，讓我自己定奪，如果是奧迪以上的級別，我就當是個無關(guān)緊要的電話；如果是“東風”，就說是個十萬火急的電話，必須馬上趕去。呵呵，好主意！有了這個保險，我還怕什么呢！再說，萬一我撞大運碰上個“勞斯萊斯”也不一定。山不轉(zhuǎn)水轉(zhuǎn)，誰知道呢？結(jié)果那天我剛在茶坊坐定，媽媽就帶一輛“勞斯萊斯”進來了。著實給了我一個驚喜！豐姿綽約、談吐大方。媽媽給我們介紹了一下就借故走了，只留下我和她。暈倒！真使我疑在夢中。

我正在那里思量著該怎么開頭。一定要開個好頭：好的開始是成功的一半。要展現(xiàn)給她一個溫文爾雅的真我。我這邊還沒開始，她的手機卻響了起來。她說了聲“對不起”就接了電話。“嗯嗯啊啊”幾句話她一臉歉意地說：“真不好意思，我同事來電話說有個十萬火急的訂單，一定要我馬上去一下。”我就這樣目送著“勞斯萊斯”走出我的視線，而耳邊傳來我的手機悅耳的聲音。我哭……

第三次

第三次相親，我已心如止水，波瀾不驚。“能和你坐在這里，我很高興。”我說。“我也是。”她淡淡地答。“說說你的故事吧。”“想聽哪部分呢？”“全部的。從你記事起吧。”“我來自一個小鎮(zhèn)，小鎮(zhèn)很普通，并不繁華……”她開始靜靜她講，我靜靜地聽。四周很安靜。連風也沒有，只有咖啡在裊裊升著熱氣。收音機里輕輕地傳出《午后的愛和茶》。瞬間，我覺得這一切是如此熟悉，仿佛我的初戀并沒有走遠，那依舊是她，她正坐在我的對面，靜靜地訴說著她的故事。耳邊是藍色的音樂。我覺得那也是這樣一個午后……

看著悲傷的她，我心里升起一種莫名的酸楚和憐惜。“走吧，我介紹我的朋友給你認識！”想讓她高興起來，我有些后悔讓她講她的過去，打撈起心底的故事有時是很難的。“好。”“你一定會喜歡他們的，我保證。”“嗯。”她點頭。老友終于來了，依然是老樣子，風風火火。一來，他就大呼小叫，跟每個人打招呼，并嘲笑每個人。直到他看到坐在我身邊的她。他終于靜下來。遺憾的是，這安靜只持續(xù)幾秒。幾秒后，他對我生氣地說：“大頭瘋！太過分了！叫這么難看的小姐！”

……以上就是我３次失敗的相親。