家庭責任感

“責任就是一種社會契約”，這是盧梭說的。按說，凡是能稱為契約者，大抵都該是能夠說得明明白白、寫得清清楚楚的。事實上，責任之于家庭，恰恰是一筆糊涂賬，越掰扯越夾纏不清的那種。在我們的數十位采訪對象中，對″你認為自己在家庭中該負什么樣的責任″這一問題，回答可以說是五花八門、千奇百怪。但仔細琢磨這些回答，卻會發現，責任其實是情感的孿生姐妹，她們互相依附、并共同成長。

一位采訪對象說：“《廊橋遺夢》為什么能轟動全球？因為它已經從一個單純的婚外戀、一夜情的故事上升到責任感的回歸這一高度上。現在的社會，雖然對家庭不負責任的行為發生頻率日益攀高，但與此同時，對家庭責任感的認同和呼喚也是與日俱增。”

如是，但愿您在讀完此文后，會有相同的感受。

男人說：

●鵬鵬（５歲，幼兒園大班兒童）

阿姨，你說這個詞我不明白。我覺得爸爸媽媽在家該做什么？他們也不聽我的呀！

他們要是聽我的，我就讓爸爸一個人上班，讓媽媽在家陪我玩。

賺錢唄

●小宇（１８歲、未婚）

現在我還小，不知道如何面對婚姻。到時候，我就拼命賺錢養家，關心、愛護這個家。

責任即是義務

●王迪（２４歲、公司職員、未婚）

對于男人來說，責任就是支撐這個家，照顧太太、孩子和老人。我覺得將它說成是一種義務更為恰當。任何一個幸福的家庭都是建立在一定的經濟基礎之上的，由于生理上的不同，男人的責任體現在承擔著更多的經濟來源，主要體現在有份穩定的工作收入，足夠維持整個家庭的平衡。

女人主要就是盡到妻子的義務，除了本職工作外，照顧好孩子和老公，讓家充斥著一種充滿母性的溫情。另外，有句話講，每個成功男人的背后都有一個女人，所謂賢妻早已過了“做家務”這一階段了，也要講頭腦，能夠在力所能及的情況下，給老公出謀劃策。

責任就是自找的枷鎖

●大偉（２６歲、公司職員、蓄謀結婚）

別人老說我性格特別拗，就愛往自個兒身上加壓。比方說你現在讓我說說家庭責任，我就告訴你：責任是什么？責任就是一個枷鎖，但不是別人給你套上去的，而是你自己在下定決心的那一刻自己套上去的，而且還要再使勁砸上個死扣。

“男”字是用“力”頂起一塊“田”，這說明從倉頡他老人家造字時起就定了男人的性：兄弟們哪，有了家，就要出一輩子力氣撐起來啊。

責任意味著你掙錢不能少了。我們這個年齡段大多是獨生子女，這么一算，我，愛人，將來再來個小家伙，雙方父母，加起來就是７口人，這一家大小吃喝拉撒你都得管吧？老爹老媽們為了俺倆結婚基本把老底子亮光了，那點退休金平時吃飯還成，可再想買點啥也真犯核計。再說老人年齡大了都有點這不好那不舒坦，這醫療費可不是小數目。小家伙一生出來花錢更多，算了，甭提了，想象一下都“慘不忍睹”。另外，咱怎么說也是新潮人，也懂得感情培養婚前婚后一樣重要這個理兒。就算不是經常你也該偶爾跟媳婦浪漫一下吧？可是上商場開開眼，哪件不是千八百的？一束玫瑰能換十斤排骨；一頓燭光晚餐的錢夠我們吃一個星期；去趟海南吹吹風，一年生活費就吹沒了。掙少了成嗎？

“男主外，女主內”家的杠桿才平衡

●楊勤生（２８歲、現役軍人、已婚）

我認為“責任”是一種緊箍咒，既是對心靈從始至終的一種束縛，又是一種精神上的鞭策。一個人開始面對事與人時就開始面對了責任。婚姻是一張網，夫妻是網中之人，而父母、親戚、朋友、子女都成為生活中的一部分，也就是網上的控制者。要投入婚姻，必須有責任面對與承受網的約束。現代婚姻的基礎來源于５０％的愛情基礎＋５０％的經濟基礎。

家庭穩定的奠基石就是經濟基礎要穩定。我是比較傳統的男人，在我的思想意識里，就認為應該是男主外，女主內。男人嘛，就應該為這個家多掙點錢，盡可能滿足妻子、孩子物質上的要求，讓他們過得更好，這也是作為丈夫、父親最基本的責任。

感情是責任的前提

●茹君生（３４歲、留學生、已婚）

我覺得家庭最理想的生活方式就是互補，家庭責任也一樣，我主張不要什么分工，分工越不清，越體現親情。比如說做家務，我主張分的也不是什么種類，是時間和心情，也就是隨機。即便習慣做飯的人，也有沒時間，或者沒心情做的時候，這時另一半要習慣性地補上，而且要積極，全身心的。兩人都不想做的時候，與到外面吃相比更好的做法是，有一方不讓對方察覺地讓步。不分男女，洗衣服，收拾屋都要做的嘛，只是比例不同而已。我不是高尚，實際因為家務吵架是弱智的表現，表面的輕松、偷懶，會失去更多，會有更累的回報。

當然也有互補不好的時候，比如我有時回家很晚的時候，進屋前會想今天她會做什么好吃的了？結果一進屋，發現她在看電視，根本就沒做。起初也說她，后來不了，不吱聲，洗手就做，比說還管用。真的，在她眼里我絕對是個有責任感的好男人。至少在家務上她對我絕對滿意。當然指手劃腳的毛病我是有的，有時也會為些瑣事發生爭吵，總有時間上，心情上異常的時候吧！不硬性劃分，就是強調自覺。實在不行，還可以嘗試懲罰游戲，該你做而沒做的話，可以強制多做、常做，前提是兩個人有感情在，只要有感情在，慢慢摸索，都會有好的辦法來解決矛盾。單純靠法律、道德不能維系婚姻了，婚姻若不能維系了，還談什么家庭責任？

是主人翁就有責任感

●吳江（３４歲、政府工作人員、已婚）

家庭的責任我認為可分這兩方面吧，個人的和家庭公共的，個人的責任最好是自己負，當然自己負不了時別人也可以幫他，畢竟是一家人嘛。像洗衣服這類事，我一般都自己洗，雖說娶媳婦了，也盡量不給愛人增加負擔。我們家是祖孫三代同堂，我老媽和我們同住，平時能幫我們管管家，大致收拾一下衛生。所以公共這塊兒我老媽操心多些。不過，我也只支持她幫我們做飯，進家就有熱乎的飯菜吃，看起來很有家庭氣氛。其他事只要我們在家就不用她動手。雖然有老人可靠，我想凡事我們自己能做的還要自己做。只要我們回到家里，就是這個家的主人，你一想到自己是這個家的主人，你就知道哪些是你該干的，該負哪些責任，即便趕上休息日也不會把孩子推給老人，只顧著自己出去瀟灑。這對孩子也是個好的影響，孩子從小就知道自己的事情要自己做，身教總是勝于言傳的。

女人說：

“責任”是什么意思啊？

彤彤（６歲、學前班兒童）

哦，你問的是爸爸媽媽在家應該干什么，那我得想一想……

爸爸要上班，掙錢給我們買吃的，還要給我買書；媽媽也得上班，掙錢給我和爸爸、還有她自己買衣服。不上班的時候，爸爸陪我下五子棋，有時候是講故事；媽媽給我洗澡、梳小辮。

別的？沒有了，就這些。

女人就要當女強人

笛子（１７歲、學生）

女人對一個家的責任？這么有難度啊！我哪知道，又沒結過婚。

實在要說，也就是關心丈夫，培養孩子。就這些吧。不過我討厭靠男人生活的女人，女人本身最好是個女強人。

心靈的掌舵者

古悅（２３歲、未婚、編輯）

我認為，女人最重要的責任，那就是調整好整個家人的心態。一個女人再勤勞，再能干，她本身不善于溝通，或者總是抱怨，那她的家即使再整潔，實際也是空洞荒涼的。女人本身有好的心態有助于孩子的成長，能夠幫助這個家跨越重重困難，同時也能在工作上助老公一臂之力。比如說：虛榮心會導致人攀比的心理，敏感有時會斤斤計較……這樣的內心活動男人和女人都有，所以掌握好這個度，讓家在一個正常的心理歷程中成長，邁過一個又一個臺階，是好女人銘記于心的責任。

當好賢內助

于樂（２５歲、教師、已婚）

作為妻子而言，都希望自己的老公事業有成，但一個事業成功的男人背后通常都有一個和睦溫馨的家庭作支柱，這就需要妻子細心地照顧老公，與他同心協力地建造一個溫馨的家庭；同時做妻子的還要具有管理家庭的能力，把家務事處理得井井有條，把我們的小家變成快樂的休憩場所……

再有，現在的社會發展非常迅速，讓許多男士感到壓力很大，我想這也是大家有目共睹的。作為妻子的責任，不是去逼老公如何如何去拼搏，去掙更多的錢，而是要給他們去拼搏的動力和方向，勇氣與信心，幫助他減輕精神上的負擔，讓他專注于自己的工作。只要做妻子的能獨立地照顧家，老公就自然可以安心地去闖一番事業了。

勤聯系，讓他也能盡責

楓色：（３５歲、教師、已婚）

責任對于一個家庭來說是當然的首位。愛情是家庭建立的基礎，責任是家庭得以保全和長久的屏障。沒有責任，就不會有付出，所有的愛和溫暖就只會是幻想。

我的實際生活感受就是：當愛情褪去色彩，責任是第一位的。家務活，我當然幻想兩個人同干，夫唱婦隨，或婦唱夫隨，可是，現實不是這樣，找了個典型的大男子主義的老公，基本上是一個甩手掌柜，就成了他主外，我主內的格局，天下大事歸他管，家務事全歸我，他只負責宏觀調控。

用什么方式引導他來分擔這些責任的事也想過，就是勤聯系吧，雖然現在他在外地工作，但我每天都讓孩子和他爸爸通一個電話，加強溝通，我覺得這樣對孩子好。要讓他體會到爸爸雖然身在外地，但仍然很關心他，也讓那個當爹的知道孩子的成長和生活瑣事。人都需要這種親情的支持和關注。

主動擔責比推卸責任好

花芯（３６歲、事業單位職工、已婚）

只要兩個人組成了家庭，就總要有人為它負責。與其爭個誰做多誰做少，不如主動去擔這個責任。

像我們家里，父母一輩生我們就比較晚，而我們又是三十幾歲才有的孩子，此時面對的就是老的老小的小的境地。每天正常還好，最怕的是孩子老人生病，那是個壞消息，也是個你必須比平時多付出責任的時期。因為老人或孩子耽誤了休息時間還是小事，要是有工作壓著，你可能就得在安排好病人之后還得熬夜工作。可能是因為兩個人都累，互相會多些體諒。有同事對我說，你別對姐夫太好，遇事也得和他玩一些心眼。

可能是年齡和心情都不同了吧，這時候想得更多的是他一天能心情舒暢，身體好就比什么都強。事情在那兒明擺著，你推我推，推給誰呢？記得有一年婆婆生病住了一個多月的院，我們白天工作，晚上還要到醫院陪護病人，當時我們互相關照，一點兒也不抱怨，身體是疲倦的，感情上卻是甜甜蜜蜜的。現在想起來，最困難的時候，卻也是兩個人精誠合作，感情上最好的時候。所以我覺得主動承擔責任比推卸責任要好得多，在哪里都是這樣。

勞動培養責任感

吳蕾（４５歲、廠辦主任、已婚）

恩格斯說勞動創造了人本身，我說勞動有助于增加夫妻對家庭的責任感。現在這離婚的多，搞婚外戀的多，還有養狗的多，要我說都是家里沒事閑的。家里要是啥事都不用你操心，你可能就得生外心去做別的了。我的意見是，自己家的事最好自己做。勞動可以鍛煉人、可以增進感情、還可以增強家庭責任感，然后還省錢，何樂而不為呢？自己干活雖然累了點，不過兩個人一起解決問題是一個非常有樂趣的過程，當問題得到解決后，還特別有成就感。

我們這一輩的人，基本都是上過山下過鄉的，都挺能吃苦耐勞的，但我覺得即使自己一個人能做所有的事情，也要適當地拽著孩子他爸一塊干，我覺得這也是對家庭負責的一種方法，讓他把精力和心情都往這上使，他會更愛你，更愛這個家。

女人的擔子更重些

胡亦非（５２歲、公務員、已婚）

客觀地講，一個家庭是雙方在支撐，但在某種程度上，女人比男人重要。談到責任方面，雖然沒有主次之分，但女人承擔的往往更多。

首先是對丈夫的關愛。生活上的關心只是一方面，還有思想上、政治上的。過去農村流行一句話“家有賢妻，男人不做橫事”，妻子對丈夫的開導和勸解能使這個男人遠離精神上的墮落，政治上的腐敗。有些妻子生性貪婪，總嫌丈夫賺錢少，這種壓力會使男人萌生貪欲，在外面用非正常手段來滿足女人的欲望。所以，男人是搞事業的，女人“枕頭風”吹得好壞直接導致男人工作上的成績。

其次是對孩子的責任。家長是孩子的第一任老師，我們的一舉一動對兒女都有著直接的影響。你所灌輸的思想——是進步的還是落后的，是謙和的還是激進的，是賢德的還是荒謬的……都直接影響孩子的成長。老話講“有其母（父）必有其女（子）”，這句話是禁得住推敲的，而且通常而言，孩子隨母親的比隨父親的更多。

女人的第三責任就是擔負起家里的財政大權。老人都知道這句話，“男人是摟錢的耙子，女人是裝錢的匣子”。對收入不多的家庭而言，女人的料理就顯得尤為重要，只有匣子內有條不紊了，這個家庭才能溫馨幸福。

至于家務上，這完全看兩個人的默契。妻子不是保姆，丈夫分擔家務是天經地義的事。如果在這方面兩人再細致討論就沒趣了。

我的責任是幫兒女分擔責任

張沂（６６歲、退休醫生）

人的思想境界不同，想法也不同。有的人就想著自己，有的人就想著老不舍力，少不舍心，有生之年要為兒女多做貢獻，能做啥就做啥，對兒女是個幫助，對自己是個鍛煉。

有的老人聚在花園里一嘮起家長里短，就愛挑兒媳婦的錯我從來不挑我兒媳婦她做不到的，只要我自己能做到就行；她做得好的，我也會用心記著，并表揚她。我想讓家人進家就能感到家的溫暖。

對老頭子我是這樣想的，我都老了，能和他多做幾天伴就做幾天伴，遇事還是盡量原諒他吧。兒女住的離我們遠平時也就我們兩個一起過日子，他總的來說還好，指使他干點啥也沒有怨言，但自覺性太差，打麻將、下象棋、睡早覺，每天都按著自己的生物鐘走，不理會別人。你說人家心里能想著你，而你不知道想著別人，那能行嗎？他就心大，不叫他做，他就意識不到應該做什么。按理說誰都應該尋思這就是我的家，遇事都應伸把手。唉，他年輕時在外地工作過十三年，這十三年我一個人在家既當爹又當媽也都過了，時間長了，他的主人意識始終沒培養出來，現在都這么大歲數了，只能將就他了！

（本組稿件由常馨予 任蕊 王勤采寫）

編讀往來：

關于本期的話題“家庭責任”，您有哪些不同的見解，請講給我們。真心盼望得到您的答案。

本刊２００４年第四期的特別策劃《向父母說“不”》刊登后，收到很多讀者的反饋，這一期我們精選了其中的一篇，讀者鐘誠和父母的故事。

讓時間檢驗真理

我已是年過花甲之人，這大半輩子從未對父母說過“不”字，尤其是對父親。因為我們長期不住在一起，沒有機會說，但這并不等于我對父母沒有意見。

就拿父親來說，由于重男輕女思想作怪，他拒絕供我讀書，卻把錢花在他身邊的侄子身上，指望那侄子將來能給他養老送終。結果是，他的侄子只讀到了中學畢業，我卻在母親的全力支持下讀了大學，所以我心里對父親其實是非常恨的。直到有一年，父親要退休了，他不想回到農村去，就到我這里落了戶，并且時常當著我的面罵那個忘恩負義的侄子（因為他結婚后再也不理這位當年供他讀書的大伯了），我知道父親這是在變相地向我認錯。我也沒有借此機會向他發泄我當年的不滿，反而勸解他。因為讀書使我懂得：得饒人處且饒人，何況那個年代的人都如此，我何必去揭他的傷疤呢！

鐘 誠