來(lái)自生命深處的那抹驚艷

我從小跟著姥姥長(zhǎng)大，小學(xué)四年級(jí)的時(shí)候，我看到我的好友咪的胸前小小的像兩個(gè)蒙古包，很漂亮。我看著自己平平的身材，第一次有了羨慕別人身材的想法，回去問(wèn)姥姥，她說(shuō)每個(gè)女孩子都會(huì)有這一天的，不要著急。

于是我就開(kāi)始盼望我的胸也可以像咪那樣地隆起，也想著我可以像姥姥說(shuō)的有發(fā)育時(shí)候的酸漲感覺(jué)，但是我除了個(gè)子長(zhǎng)高外，真的沒(méi)有其它的動(dòng)靜，偶爾一個(gè)人在房間里時(shí)，我會(huì)拿兩個(gè)小手絹團(tuán)在胸前，對(duì)著鏡子想像著自已是個(gè)成熟女人的樣子，但是直到小學(xué)畢業(yè)的時(shí)候，我們班的男生惡作劇般地跑來(lái)和我說(shuō)了句話：XX，你還沒(méi)有發(fā)育啊！這讓我傷心了很久，因?yàn)樵谖覀儼嗬铮沂亲钍莸呐彩谴┮路┮徊恍枰卣值呐⒆印?/p>

郁悶中的我，上了初中。

小學(xué)畢業(yè)的夏天，我終于有了姥姥說(shuō)的感覺(jué)了！就在我沾沾自喜地想，終于可以像其他女生一樣有自己的小胸脯的時(shí)候，另一件我想不到的事情來(lái)了——才開(kāi)學(xué)我來(lái)了初潮。

當(dāng)看到內(nèi)褲上那一團(tuán)洇紅時(shí)，慌亂羞澀中，仿佛體驗(yàn)著一種神圣、莊嚴(yán)的感覺(jué)，因?yàn)樵谶@之前姥姥就跟我說(shuō)過(guò)初潮這件事。

她曾用一雙意味深長(zhǎng)的眼睛打量著我并絮絮地說(shuō)，應(yīng)該將它叫做朋友，如果這位朋友沒(méi)有一月來(lái)拜訪一次，就意味著可能懷孕或者是身體出了問(wèn)題。

當(dāng)時(shí)，我還沒(méi)有初潮的體驗(yàn)，內(nèi)心竟有一種羞慚，只是默默地聽(tīng)著，感覺(jué)自己就像院子里那棵長(zhǎng)不粗的小文竹。

當(dāng)初潮毫無(wú)準(zhǔn)備地在一個(gè)午后的夢(mèng)里來(lái)臨時(shí)，我竟有一種想哭的感覺(jué)。那是個(gè)星期天，當(dāng)時(shí)我正在夢(mèng)中和自己暗戀的那個(gè)高年級(jí)男生在一個(gè)河塘邊，他在前邊走著，我在后面跟著，可總也跟不上，一著急，就滑進(jìn)了河里，在一陣潮濕和躁動(dòng)的感覺(jué)里醒來(lái)時(shí)，我看到了大腿間那抹觸目驚心的紅。

不知怎么，我沒(méi)有告訴姥姥，我依照想像中的樣子打理了自己。因?yàn)槔牙讶绻懒耍蜁?huì)緊張地對(duì)待著由此而衍生的一切。

后來(lái)，不慎中還是被精明的姥姥察覺(jué)了。她看著那一片片像鮮艷的玫瑰一樣盛開(kāi)的衛(wèi)生紙巾，眼里晃著一層渾濁的淚，她說(shuō)現(xiàn)在是女人了，像你媽當(dāng)年一樣漂亮。

媽媽一直是姥姥的最愛(ài)，可我是媽媽的負(fù)累，因?yàn)閶寢屧诤苣贻p的時(shí)侯，不聽(tīng)姥姥的勸說(shuō)跟一個(gè)遠(yuǎn)方的英俊后生好上了，就是我的爸爸，后來(lái)生下了我。為了工作她不得不把我放在姥姥身邊。

姥姥年輕時(shí)就獨(dú)居，她一直對(duì)男人有著成見(jiàn)，包括搶走了她女兒的我的父親。她一直埋怨女兒沒(méi)留在她的身邊，我知道現(xiàn)在她不能再縱容我這個(gè)外孫女了。

她說(shuō)現(xiàn)在你就是女人了，要學(xué)會(huì)保護(hù)自己，不要輕易地和男人在一起，不然就會(huì)吃虧。想起自己的夢(mèng)我就一陣緊張，會(huì)不會(huì)像姥姥說(shuō)的那樣就懷孕呢，以至于后來(lái)一個(gè)男同學(xué)借我的參考書，我都不敢接呢。

我就這樣在一種自我的謹(jǐn)慎里作著最美麗的繭子，后來(lái)，在生理衛(wèi)生課后才如釋重負(fù)。

到了高中，我的胸部還不是很大，我是惟一一個(gè)沒(méi)戴胸罩的女孩子，因?yàn)槔牙颜f(shuō)那樣顯得招搖。

一天，到一個(gè)商店看到了好多漂亮的胸罩，其中那個(gè)粉紅色的特別漂亮。

因?yàn)槭堑谝淮钨I，我竟像個(gè)小偷般飛快地買下，飛快地跑回家，脫了衣服在鏡子前比劃，可是總找不到那種合身的感覺(jué)，于是很遺憾地把這個(gè)粉色的胸罩藏到了衣柜里面。后來(lái)到夏天了，我想為了證明我是一個(gè)正常的女孩子，我應(yīng)該戴胸罩，于是，再次取出后很果斷地戴上了，這才發(fā)現(xiàn)原來(lái)夏天戴胸罩是那么的悶和熱，但是第一次戴胸罩的興奮蓋過(guò)了所有的不舒服，意外地也發(fā)現(xiàn)合身了。

姥姥看到我晾洗后的胸罩，就說(shuō)應(yīng)把它們放在襯衣里面晾曬。

二十歲那年，我遇見(jiàn)了我人生的第一個(gè)男人，我的初戀男友，這時(shí)我已離開(kāi)了姥姥。當(dāng)我們愛(ài)得纏綿難舍時(shí)，我完全忘了姥姥對(duì)我的“忠告”，我有一種強(qiáng)烈要和他融化在一起的感覺(jué)。

一個(gè)有月亮的晚上，我把自己給了男友，當(dāng)看到那干凈的床單上，有一團(tuán)鮮紅洇開(kāi)時(shí)，我卻慌亂和無(wú)措，有一種巨大無(wú)言的情緒籠罩著我，那是匆匆告別生命深處的某種依戀所帶來(lái)的失落。

男友在我莫名的淚水中，無(wú)趣地離去。這時(shí)，我想到了我的姥姥，想到了初潮的那個(gè)午后。在一種憂傷里，我想我是在以另一種方式，捅破姥姥從小縛在我身上的一層厚繭。

后來(lái)男友真的如姥姥說(shuō)的那樣離開(kāi)了我。想著姥姥說(shuō)的，如果不是遇到了你能相托終生的男人，最好不要輕易把自己交出的話，我有份淡淡的悲傷。

在一種只屬于女人才有的感悟里，我開(kāi)始了更為成熟的生活，但，那抹來(lái)自生命深處最艷麗的記憶，只存在于一種感動(dòng)里了。