你是我的斷腸草

張大腳

她不過是一個柔弱的女子，本是似水的年華，為什么要如此站成一枝枯萎的花？

（一）

連空氣里都充滿著憂傷的味道，隔了兩條街的對面，那家酒吧里有憂傷的音樂一次又一次地飄過來，我蜷在小旅館有些骯臟的沙發里，呆呆地對著對面墻上鏡子里雙眼無神一臉憔悴的我。我只是想把自己耗到麻木，覺不出痛，只是想把對她的那種愛沉淀，再沉淀，直到化成一顆琥珀。

我晃晃悠悠的從屋里出來。

這個城市的霓虹燈不停閃爍，人們煩亂的情緒一點也沒有被夜色撫平，空氣里彌漫著紅塵的味道，街上依舊是車水馬龍，人來人往。我躲到酒吧，坐在角落里，借酒消愁后，我呆呆地翻看著手機里的號碼，不知道到底還可以打給誰。

黎桑！我竟然會想要再一次給她打電話，別傻了，我怎么能給她打電話呢，我是決定要避開她的啊？忽然臉上就有了一個笑容，簡單到只是在笑我自己，笑自己怎么會恍恍惚惚。

（二）

媽的，我實在是忍不住想要罵人。

怎么可能？有一種人，令你一旦遇見，即刻便跌入了深淵，怎么可能？

我知道，她是我在劫難逃的愛情。她在我懷里的時候，我總是覺得緊緊抓在手里的只不過是一根極其細微的草，戰戰兢兢地攀援，不知道什么時候就會萬劫不復，而她卻站在很遠很遠的高處，游移地望著我們的天空，絲毫感覺不到我的危難。

我盡力保持自己平靜的形象，在表情冰冷的黎桑面前。

做愛的時候，她非常乖，幾乎沒有什么聲響，她的指甲深深地扎在我的脊背上面，似十只小獸的齒沿，我騰挪跌宕之際，透過幽暗的燈火看她的眼睛，她的眼神出奇地冰冷，令我想到某些危險的植物，在我累死了上千個腦細胞之后，總算想明白，卻是斷腸草。

習慣于面無表情地點上一枝煙，抽著，吐一個煙圈，再用鼻子射出一枝箭，然后就定定地看著對面的黎桑，懷疑自己射向她的金箭會不會在中途變成一枝銅箭。

（三）

認識黎桑的那天，是晚上，我醉得厲害。

那時，我是個心理醫師，在我狹小的只有十幾平方米的工作室里，一次又一次地撫平一顆顆創傷的心靈。沒有病人的時候，我時常呆呆地望著刷得粉白的墻，還有我的那張鋪了白色床單的單人木床，心里空蕩蕩的，不知道自己身在何處。

病人的心理負擔被我或麻醉或除去，然后一身輕松地離開了我的工作室，而我的內心卻越來越被那些東西填得滿滿的，那些低落的情緒如同開了閘門的水，直接灌滿了我的河道。

我就去酒吧，喝酒，再喝酒，醉得不知道自己在哪里，我才肯離開酒吧。

那天，我又去買醉。司機偷了我的錢包，然后像扔死狗一樣把我扔在路邊。

醒來的時候風微微地吹著，那么清涼，那么干靜。我躺在冰冷的地上看星星，上次看星星是什么時候的事了，是三年前五年前還是十年前，我記不清了。我骯臟的身體散發著讓人惡心的氣息，那些從胃里吐出來的東西已經分不清什么是什么。我的心里涌動著無可救藥的悲哀，卻不知道是為誰而來的悲哀。

一個女子靜靜地出現，她就是黎桑，她坐在路邊的欄桿上，黑色的長發，黑色的衣裙，黑色的眼睛，在黑夜里閃爍著黑色的微光，是傳說中的黑衣天使嗎？她的面容如拉斐爾的圣母一般溫柔光潔，有著一種莫名的又似早已注定的暗暗的召喚，我無法抗拒地一步步地走過去。她張開翅膀，搖搖欲飛。我用力抱住她，抓住不放，大聲的笑，大聲的喊，我捉住了，我捉住了，然后我又開始吐，吐到昏死過去。

我再醒來的時候，天上的星星還在眨啊眨的，還多了一雙黑色的眼睛。她用面巾紙擦凈我臉上的污穢，然后就那樣在微微的風里靜靜的守著我，直到我睜開眼睛。

（四）

我們在一起三個月了，每天我們都會在凌晨里做愛。

我已經習慣于每天在這個時候醒來，光線灰暗清冷，世界絕望一般的死寂。我睜著眼睛，總是沉默地看著黎桑薄弱的背影，在暗藍的底色里，淡得像一抹煙，也許她原本就是一抹煙，不知何時就會散掉。她常常陷入恍惚，像一具福爾摩斯小說里的真人蠟像，用一層殼把自己和這個世界隔開，沉入不知道哪里的黑暗。

她疲倦地縮在上床，蜷著身體，像某種憂傷的小動物。

我拉近她，撫摸她冰涼柔軟的膝蓋，把她的手指扳開，然后含在口里。她把臉埋在我的胸前，她的身體冰涼卻有著淡淡的奶香，就像枯黃貧瘠的荒山深處藏著一小塊水草豐美的濕地。我長久地抱著她，喚醒她蠟殼一樣自閉的皮膚。我們都一言不發，然后，開始做愛。我等待著她融化，像魚一樣滑進她的身體，拍擊她的深處。只有這個時候，我才能感覺到她是活生生的，才感到她的身體像花兒一樣開放。高潮過后，她又回復到從前里去，眼神仍舊出奇的冰冷。

直到照進來的陽光有了溫度。然后，我抱她去洗澡，替她吹干頭發，把她抱回床上，用大紅被子裹住，去做早餐。

（五）

我一直希望她在愛上我的同時，像這個年齡的女孩子一樣，過正常人幸福的生活。

可她只屬于黑夜，白天的時候她便不再活動，她不愿意見到任何的陌生人，甚至也包括我。大多數的時候，她會在太陽落山的時候醒來，穿著寬大的黑色的睡袍，光著腳坐在地板上看童話書，或者不厭其煩地繡一幅紛繁復雜的圖案。她縮進自己的殼里，不愿給世界一點兒暗示，就算我在她背后整小時整小時看她，她也不會感覺到我的存在。

我可以遷就她一切，卻不可以忍受她如此自虐而自閉地活著，我要她學會走到陽光里來，那樣，我才可以心安理得地去愛她。

我幾乎用盡了所有的方法，卻仍然沒能改變她的自閉癥，我只能孤注一擲了。

（六）

我避開黎桑，一個人躲在一個小旅館里。

我蜷在有些骯臟的沙發里，呆呆地對著對面墻上鏡子里雙眼無神一臉憔悴的我。

電話響了又響，響了又響，響了很久我仍然沒有接。

我壓制住心底的緊張和迫切，盡可能使自己保持著平靜和清醒。

中午的時候，電話又響了，響得固執。

我知道是黎桑，但還是忍不住把電話徑直抓在手里，是黎桑無聲地慟哭，透過細長的電話線，我可以感受到她顫抖的雙肩，我怎么可以讓她如此的無助，我的心陡然一緊，已經是疼痛著她了，我恨不得掛掉電話就飛到她的身邊，在一分鐘的時間里出現在她的面前。

在樓下正午的陽光里，我看到她，瘦弱，單薄，面色蒼白，沒有任何的活力。她不過是一個柔弱的女子，本是似水的年華，為什么要如此站成一枝枯萎的花？

我走過去摟住她的肩，她雙手掩住面哭泣，驚天動地的聲響引得四周人側面，或者他們以為我如何負了她，天知道，如果可以，為她傾盡所有我都愿意。

（七）

我呆呆地站在她的對面，看著她在流淚，當她停下來的時候，我看到她的臉上有了一絲紅暈，雖然只是那么的一絲，紅暈。

我把她抱在懷里，緊緊地，緊緊地。

我的眼淚再也止不住，灼痛了她的肩膀，我感覺到她的身體在發抖，她明明不冷，但是她仍在發抖，我恨不能化為一陣呼吸進入她的軀體，給她溫暖的體溫，和她融為一身，那樣，她就不再寒冷，我也不會再彷徨。

我扳過她的身體看她，她那么瘦，那么憔悴，滿面淚痕。

她嘴唇動了動，問，佚名，佚名，你不要我了嗎？

我笑了笑，說，見到你的那個晚上我就中了一種毒，那種毒叫做情毒。

她的眼神不再空洞，只是有些不解地盯著我。

傻瓜，你知道嗎，你就是我的斷腸草，是我的毒啊。

有的愛情就是這樣，愛了，痛了，付出了，還是改變不了。

我極力為她治療，給她愛。但是她還是走了，權威醫生說，她自閉癥發作時喝了大量的安眠藥，而我當時正在出差的途中。

（十）

我仿佛又回到了從前。

一切還是以前的樣子：空氣里還是充滿著憂傷的味道，隔了兩條街的對面，那家酒吧里仍然有憂傷的音樂一次又一次地飄過來，我蜷在小旅館有些骯臟的沙發里，呆呆地對著墻上鏡子里雙眼無神一臉憔悴的我。我還是想把自己耗到麻木，覺不出痛，依然想把對她的那種愛沉淀，再沉淀，直到化成一顆琥珀。