名人幽默

諷刺作家

英國詩人、諷刺作家理查德·薩維奇在倫敦曾一度過著貧困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厲害。幸虧醫生醫術高明，才得以康復。

醫生一次次送來催索診費的帳單，薩維奇都無法償付。最后，醫生急了，親自來到他的家里，對他說：“你知道，你欠了我一條命。我希望你有所報答。”

“是的，”薩維奇說，“我欠你一條命，為了證明我對你的診治不是無所報答，我將把我的一生奉獻給你。”說著，薩維奇遞給醫生兩卷書：《理查德·薩維奇的一生》。

聰明

有個人在交際場合中一言不發，哲學家狄奧佛拉斯塔對他說：“如果你是一個傻瓜，那你的表現是最聰明的；如果你是一個聰明人，那你的表現便是最愚蠢的了。”

看電影

丘吉爾有一只心愛的卷毛狗，名叫魯弗斯。

一天晚上，在首相的鄉間別墅里放映電影《霧都孤兒》，魯弗斯像往日一樣，在它主人的膝蓋上占據了一個最好的位置。

當影片放到比爾·賽克斯為了擺脫警察的追蹤，準備淹死他的狗時，丘吉爾用手捂住了魯弗斯的雙眼并說：“親愛的，現在不許看了，等會兒我會告訴你后來發生的事。”

高層公寓

貝因哈特（法國一著名女演員）晚年時極喜清靜，多住在巴黎的一家高層公寓里，但崇拜者仍不斷來訪。某天，有位年事已高的崇拜者來看望貝因哈特。他好不容易爬上了高樓，氣喘吁吁地來到了貝因哈特的住所，等他稍稍恢復一點體力后問道：“夫人，您為什么要住得這么高？”

“哦，親愛的朋友，”貝因哈特樂滋滋地對他說，“這是我至今依然能使男人們的心怦然跳快的唯一辦法。”

熟悉

美國的五星上將馬歇爾當年在一場宴會后，主動提出送一位漂亮女孩回家。漂亮女孩見他開車走了一個多小時，還沒有到達她自己的家門口，便對他說：“先生，你是不是對這里的路不熟悉，怎么車子走了這么久還沒有到？”

將軍笑著回答說：“不，我對這里太熟悉了，不然的話，我怎么能開車轉一個多小時而不經過你的家門呢？”

后來，那漂亮女孩成了他的妻子。

卓別林斗強盜

有一次，卓別林帶著一大筆現款走在路上。突然，從草叢里躍出一個蒙面強盜，他威脅卓別林交出錢款。卓別林答應了，并對他說：“請在我帽子上開兩槍吧，我好回去向主人交代。”“叭叭”兩聲，強盜照他的話做了。

“再在我的衣襟上開兩槍吧。”卓別林又說。“叭叭”兩聲，強盜又照做了。

“最后，請您再在我的褲腿上打兩個洞，拜托了。”強盜一聽，不耐煩地又在他褲腿上給了兩槍。

卓別林知道強盜的手槍里再也沒有子彈了，便一腳把他絆倒，飛也似地跑了。

可怕的嘮叨

愛迪生發明了留聲機，名聲大振。在一次宴會上，一位女士坐在愛迪生旁邊，無休無止地吹捧身邊的愛迪生，最后說：“先生，真令人驚嘆，你居然發明了會說話的機器。”

愛迪生搖搖頭說：“會說話的機器是上帝用亞當的肋骨在伊甸園制造的，我發明的只是一種可以在合適的時候關掉的說話機器。”

不事二主

有一次，馬克·吐溫和主張一夫多妻制的摩門教徒爭論。

馬克·吐溫說：“一夫多妻，連上帝也反對。”

那位摩門教徒問：“你能在《圣經》中找到一句禁止一夫多妻制的話嗎?”

“當然可以，”馬克·吐溫說，“馬太福音第六章第二十四節說：誰也不許侍奉二主。”

正好相反

德國著名詩人歌德經常在公園里散步。一次，他來到一條小道上，遇到了一位曾經指責他的作品的評論家。兩個人都要通過，越走越近。

“我是從來不給愚蠢的人讓路的!”評論家先開口傲慢地說。

“我正好相反!”歌德笑笑，等讓在路旁。

總統滋味

有一次，林肯總統在白宮會見某國總統。該國總統個子長得特別高，兩個人站在一起，就像兩根垂直豎起的炮管。林肯樂呵呵地說：“想不到您個子比我還高呢，怎么樣，當總統滋味如何？”

“您說呢？”那位總統反問道，“我感覺天天像吃了火藥，總想放炮。”

解渴

英國詩人斯克爾頓，一次赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，住進了一家小客店。半夜，他渴得厲害，大喊伙計要水，但沒人應他，又喊自己的馬夫，馬夫也不在。

“怎么辦呢？這樣下去可不行！”他靈機一動，大聲喊道：“救火啊！救火啊！”頓時，全店亂成一團。他繼續喊叫，不一會兒馬夫和伙計便沖了進來：“火在哪里，怎么看不到呢？”

“在這，”斯克爾頓指著自己的喉嚨，“火在這里面，快給我端水來，澆滅它！”

表演

一次，里根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在臺下的地毯上，觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上，正在講話的里根看到夫人并沒受傷，便插入一句俏皮活：“親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。”

靴子

有一天，一位外國使者看見林肯在擦自己的靴子，非常吃驚地說：“啊，總統先生，您真偉大！您經常擦自己的靴子嗎？”

“是呀，”林肯答道：“那么你經常擦誰的靴子呢？”

赴宴

一次馬克·吐溫應邀赴宴，席間他對一位貴婦說：“夫人，你太美麗了！”不料那婦人卻說：“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你。”頭腦靈敏，言辭犀利的馬克·吐溫笑著說：“那沒關系，你也可以像我一樣說假話。”

胡說

胡適經常到大學里去講演。有一次，在某大學，講演中他常引用孔子、孟子、孫中山先生的話。引用時，他就在黑板上寫：“孔說”，“孟說”，“孫說”。最后，他發表自己的意見時，竟引起了哄堂大笑，原來他寫的是：“胡說”。

競選

里根第一次競選總統時，在一次競選大會上，當他大聲向人們許諾的時候，一個小孩子哭了起來，小孩子的母親剛想把他帶出會場，里根看到后，對這位母親說：“女士，你不必把孩子帶出去，他的哭聲是決不會打擾我的。”“我知道，先生。”女士說，“但你的喊叫打擾了我的孩子！”

距離

富蘭克林沒有成名以前生活很艱苦，有一次一個富翁想侮辱他一下，于是對富蘭克林說：“喂！你看看自己，跟一頭毛驢能差多遠？”蘭克林聽后迅速用手量了一下他和富翁之間的距離，他坦然地答道：“近得很，最多只有30厘米！”

跳舞

俄國詩人普希金在成名之前，一次在彼得堡參加一個公爵家的舞會。他邀請一個年輕漂亮的貴族小姐跳舞，這位小姐傲慢地看了年輕的普希金一眼，冷淡地說：“我不能和小孩子一起跳舞！”

普希金沒有生氣，微笑地說：“對不起，親愛的小姐。我不知道您懷著孩子。”說完，他很有禮貌地鞠了一躬。

愿望

有一次，一個年輕人問作家肖伯納：“你現在已經年近古稀，年輕時候的愿望都已實現了嗎？”肖伯納回答說：“年輕的時候，父親責備我，揪我的頭發，當時我想，要是沒有頭發該多好！今天，我的這個愿望終于實現了！”

憲法會議

在一次制定美國憲法的會議上，有位議員說：“在憲法里要規定一條：常規部隊任何時候都不得超過5000人。”

華盛頓平靜地說：“這位先生的建議的確很好。但我認為還要加上一條：侵略美國的外國軍隊，任何時候都不得超過3000人。”

不務正業

委內瑞拉總統查維斯的油畫畫得很好，有幾十幅畫以高價賣出，他把賣畫所得設立了獎學金。一年秋天，在一次頒獎儀式上，忽然有位學生問道：“總統先生，難道你平時沒什么事做？不然怎么會有時間畫畫呢？總統畫畫是不是不務正業？”

查維斯想了想說：“我平時的工作非常忙，但我堅持每天都拿出一個小時來畫畫，所以才取得了今天的成就。我想如果我像你們這樣天天到學校上課的話，我一定會成為你們中的第一。”

腦袋更聰明

美國政治家霍勒斯·格里利是《紐約論壇報》的創辦人。一次在火車上，他看見鄰座在讀一份《太陽報》，便與他攀談起來，并建議他買《紐約論壇報》來讀。不料那位家伙說：“我也買《論壇報》，不過我買它是用來擦屁股。”格里利說：“噢，只要你堅持這樣做，那么用不了多久，你的屁股會比腦袋更聰明。”

草圖

有一次，一位記者問英國首相撒切爾夫人：“上帝為什么先創造男人，后創造女人？”撒切爾夫人回答說：“這很簡單，任何一幅完美的作品誕生之前，都會有一個粗糙的草圖。”

永恒

有一次，一個美國女記者走訪愛因斯坦，問道：“依您看，時間和永恒有什么區別呢？”

愛因斯坦答道：“親愛的女士，如果我有時間給您解釋它們之間的區別的話，那么，當你明白的時候，永恒就消失了！”

甘霖

亨利·克萊是位溫和的蓄奴派領袖，在對待奴隸制問題上，他被人諷稱為“偉大的妥協者。” 但有一次，他在演講中觀點略有變化，便有幾個奴隸主想用“噓噓”聲壓倒他的聲音。而克萊則向聽眾們喊道：“紳士們，你們聽到這些聲音了嗎？這就是真理的甘霖撒落在地獄的火焰上發出的聲響！”

意識

愛因斯坦的二兒子愛德華問：“爸爸，你究竟為什·么成了著名人物呢？”

愛因斯坦聽后，先是哈哈大笑，然后意味深長地說：“你瞧，甲殼蟲在一個球面上爬行，可它意識不到它所走的路是彎的，而我卻能意識到。”

足夠

1930年，德國出版了一本批判相對論的書，書名叫做《一百位教授出面證明愛因斯坦錯了》。

愛因斯坦聞訊后，僅僅聳聳肩道：“100位？干嗎要這么些人？只要能證明我真的錯了，哪怕是一個人出面也足夠了。”

代表什么

愛因斯坦解釋道：“A代表成功，x代表艱苦的勞動，y代表正確的方法……”

“z代表什么？”青年迫不及待地問。

“代表少說廢話。”愛因斯坦說。

單身漢

德國杰出的自然學家亞歷山大·洪堡德在喀山拜訪俄國非歐幾何學的創建者羅巴切夫斯基時，他問數學家：“為什么您只研究數學呢？據說您對礦物學造詣很深，您對植物學也很精通。”

“是的，我很喜歡植物學，”羅巴切夫斯基回答說，“將來等我結了婚，我一定搞一個溫室……”

“那您就趕快結婚吧。”

“可是恰恰與愿望相反，植物學和礦物學的業余愛好使我終生只能是單身漢了。”

保守秘密

羅斯福任美國總統以前，在海軍部供職。某日，一位朋 友問及海軍在大西洋的一個小島籌建基地的秘密計劃。

羅斯福特意向四周望了望，然后壓低聲音問：“你能保守秘密嗎？”

“當然能。”

“那么，” 羅斯福微笑著說，“我也能。”