開心沙龍

抱怨

母雞對奶牛抱怨道：“人們總喜歡吃我的蛋，可他們從來沒有對我說過一句感謝的話?！?/p>

“這有什么？”奶牛不以為然地說：“你看我，人們每天都要喝我的奶，可你聽到他們什么時候喊過我一聲‘媽’呢？”

講衛生

一位漂亮的MM上了公交車，一男士見狀連忙給MM讓座。MM從包里拿出紙巾擦了又擦，這才坐下。不料，坐下時放了個響屁。先生笑著對MM說：小姐真講衛生，擦了半天還嫌不干凈，還吹一下……

感想

A：聽說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？

B：是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高。

A：何以見得呢？

B：人家大人小孩都會說英語。

初次見識

一位年輕女士從浴盆里出來，正要去拿毛巾，突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。

她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。

“您怎么了，太太？”那人問：“難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”

老板與秘書

“聽說你把女秘書辭了，她犯了什么錯？”

“我對她說‘我愛你’，不一會兒，她把這句話打了出來，并讓我在上面簽字！”

男人應是一家之主

“您這兒有沒有名為《男人應是一家之主》的書？”一位男士問?！昂鼙?，我們這里不賣童話書?！迸陠T微笑地答道。

拋硬幣

一學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電影，背面朝上就去打臺球，如果硬幣立起來，就……去學習。”

兩只小鳥

有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只對另一只說：“你保護現場，我去叫警察！”

偷猴子

小明跟小華到動物園去玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”

醉漢開車

兩個醉漢駕著汽車狂奔。

甲：“小心點！前面是急轉彎?！?/p>

乙：“什么？不是你在開車嗎？”

時裝

一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，突然有兩個人把信塞進我嘴里！”

賣冰棍

有個人第一次在集市上賣冰棍，他不好意思叫賣，此時旁邊有個人正高聲喊：“賣冰棍！”他連忙喊道：“我也是”。

蘿卜白菜

甲的菜園挨著乙家。甲問乙：“你說，我家今年是種蘿卜呢，還是種白菜呢？”乙：“當然種白菜了，因為我家的雞從來不吃蘿卜?！?/p>

都是外語惹的禍

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：“I am Hongtao Liu?！蓖赓e曰：我還是方片七呢！

偷車賊

一伙計老丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時，他上了三把鎖并夾了一張紙，上寫道：“我看你怎么偷！”第二天車沒丟，但是多了兩把鎖和一張紙，上寫道：“我看你怎么騎！”

嘴饞的小狗

一天，嘴饞的小狗又跳上餐桌尋找食物，它發現一只烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：“如果你敢對那只雞怎樣，我就對你怎樣！”于是小狗舔了一下雞屁股。

該你追我了

一天，小明在精神病院實習，忽有一精神病患者手持一把菜刀向他追來。小明轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，他心想，這下完了。只聽那個病人說：“給你刀，該你追我了?！?/p>

受父親傳染

一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班，兒子沒去上學。

“廠里會以為我生病了，而你到學校怎么說呢？”父親問兒子。

“我就說受了父親的傳染。”

放響屁

一個人在辦公室里老是放屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然后便見他坐在那兒搖來晃去抖個不停，同事問：“干什么？”此人答說：“我調成振動的了！”

記憶

一位丈夫上街給太太買長褲。女售貨員問他太太腰圍多少。

“我不知道。不過我家有一臺25英寸的電視機，她站在前面，整個熒屏就給遮住了。”

電話占線

劉二買了一只鸚鵡，為了讓鸚鵡學舌，他就對著鸚鵡不斷地重復：“喂喂……”鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺松的眼睛問道：怎么了？電話老占線？

絕招

在百獸參加的短跑比賽中，毛驢對奪得冠軍的獵豹不屑一顧：“有本事咱們到人多的城市去賽一賽！”

獵豹：“那你就能跑得快了嗎？”

毛驢：“當然！別忘了，我的叫聲和救護車一模一樣?！?/p>