機落機飛等

機落機飛

一天晚上，飛行員丈夫回家，想對妻子幽默一把，就在門外道：“飛行員777返航，請求降落。”這時，房內突然傳出一個男聲：“飛行員737明白，立即騰出機位。”

恐怖的蛋糕

“親愛的，我今天給你做了三塊蛋糕，這是刀叉。”妻子溫柔地對丈夫說。

“不了，謝謝。”丈夫有點兒失望地說：“按老規矩，最好還是給我拿錘子和鑿子來吧！”

神農氏

一天，老師問大家：“誰知道神農氏有什么功績？”

班長馬上舉起手：“老師，我知道，是嘗百草。”

老師很滿意地說：“不錯，不愧是班長，認真看過書了。”

小明不服氣地問道：“老師，您知道神農氏臨死之前說的話嗎？”

老師說：“不知道。”

小明說：“那就是——‘啊！這個有毒！’

打電話

老王的女兒每次打電話，沒有半個小時是從來不會結束的。看著巨額電話費單，老王非常氣憤，卻又拿女兒沒辦法。

一天，女兒打電話，只說了十五分鐘就掛斷。老王非常高興，贊揚了女兒一番后，問是給誰打的，女兒回答說：“我撥錯電話了。”

點兩頭

福特又一次被妻子趕出了家門，只得來到朋友家中。

福特說：“我妻子對我抽煙很不滿意，我也多次戒煙，可總不見效。”福特一邊嘀咕，一邊掏出一支煙誠懇地問：“朋友，怎樣才能戒掉煙呢？”

朋友聽后，說：“我妻子有個很簡單的方法，當我拿出煙想抽的時候，她就把香煙的兩頭都點上頭，結果我就戒掉了，你不妨試試。”

不是我的

在擁擠的火車上，一個懷孕的婦女想讓她身旁的一位男子給自己讓座，她輕聲對這個男子說：“難道你不知道我懷孕了嗎？”

男子很緊張地回答她：“這孩子不是我的！”

笑話四則

●一位好萊塢導演決定送給母親一件生日禮物。聽說有一只小鳥能用十二種語言講話，還可以唱十首著名的歌曲，就立即買下這只鳥，花了五萬美元。

在母親生日的第二天，他給母親打電話：“您覺得這只鳥怎么樣？”

母親愉快地回答道：“味道好極了。”

●有一個律師事務所，剛開始掛牌營業，還沒有整理就緒，就有顧客上門。

律師并沒有招呼客人，而是趕緊接通電話：

“好的，今天部長的午餐會，我一定會到。還有，下午的董事會議，你就叫大家先投票，沒關系。部長午餐會那邊，我可能走不開，部長一定會要我留下來……你們就先投票，我到的時候再講話，作結論性發言。”

律師掛上電話，面帶微笑，對顧客說：“您好，有什么需要我效勞的地方嗎？”

“顧客”客氣地說：“不敢，公司說您急著用電話，現在，我馬上幫您把電話線接通，好嗎？”

●晚會上，一個婦女正在引吭高歌。

一個來賓對身旁的男子說：“唱的是什么呀，這么難聽。您知道她是誰嗎？”

“是我妻子。”

“哦，對不起。我認為是歌寫得不好，不知出于什么人之手？”

“是我寫的。”

●法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

為什么

朋友的兒子讀高二，有天晚上打電話給女同學，很不幸被女同學的母親接到。正為女兒成績下降擔心的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：“你姓什么？”男孩說：“我姓魏。”對方的語氣很不客氣：“魏什么？”男孩更緊張了，結結巴巴地回答：“我也不知道為什么，我爸爸也姓魏……”

戀愛笑話三則

●兒子第一次拜訪女朋友的父母，回來時候一臉春風。

母親就問：他們喜歡你嗎？

兒子：還用說嗎！看得出，她的爸爸特喜歡我。他和我只交談了十分鐘，卻熱情地三次提出要開車送我回家。

●公園里的長凳上，依偎著一對戀人。男問：“我能吻你一下嗎？”女沒回答。男又問：“你能讓我吻一下嗎？”女還是不答。男的火了：“咦，你聾了嗎？”女的嚷道：“你死了嗎？”

●一對情侶在一家餐廳，小伙子抓住姑娘的手，兩人含情脈脈地對望。良久，小伙子對姑娘說：“你真甜，俺真想吃你一口。”姑娘含羞說：“我也想吃你一口。”在一旁站了很久的侍者不耐煩地問：“喂！那么兩位要不要喝點什么呢？”

一杯不喝

在一酒吧間里，一位老顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。

招待員問他：“為什么你不要一杯大的？”

老顧客笑著說：“我已經戒酒了，一杯不喝。”

醉話

“你這個混賬的東西，為什么昨天夜里回家的時候又喝醉了？”

“哪兒的話！我哪兒喝醉了？”丈夫不承認。

“別說謊！你昨天自己承認過！”

“你這人也真是，你怎么可以相信一個醉鬼的鬼話呢？”

遭遇劫匪

跟一幫子人喝完了酒，約好去某某家。走著走著，一個人就走丟不見了，另一個就去找他。大家先到某某家，坐下，過了一會兒走丟的那個人來了，很神氣地給大家說他碰上劫匪了，讓他連打帶嚇用磚頭把劫匪給砸跑了。話剛說完，去找他的那個人也到了，氣急敗壞地說走丟的那家伙用磚頭砸他，砸得他抱頭鼠竄。

生前也愛吃

月黑風高之夜，一個女人從殯儀館出來后上了出租車，司機正在吃蘋果。女的說：“我生前也愛吃蘋果。”司機聽后一愣，嚇得臉都白了。女人笑笑說：“但生完孩子后就不愛吃了。”

揮手

昨天早上，我在陽臺上看風景，發現對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；后來她又走了，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……

為何越獄

一罪犯越獄，被抓了回來。

警察：“說！你為什么要逃跑？”

罪犯：“這里的伙食太差了。”

警察：“你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？”

罪犯：“中午的饅頭。”

賣瓜

賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”饑渴的路人：“哇！太好了，老板，來個不甜的。”

暖和

農夫：“我晚上上床后感覺發冷。”醫生：“我也有過，那時我會摟著我太太，就暖和了。”農夫：“這辦法不錯，但您太太什么時候方便呢？”