“婚外情”發生后等

“排憂解難”是我刊的保留欄目。

在這個傳遞愛心的欄目中，每期請一位主持人答疑解惑。希望我們的復信多一些人文關懷，多一些深刻的分析，多一些通俗的解釋，多一些輕松的提示……

我們愿與讀者朋友們心心相通，努力成為您的心靈之友。

“婚外情”發生之后

Q：我結婚8年，有一個孩子，和丈夫的感情還好。只是他的脾氣急躁，不善表達。我們的鄰居有時來串門聊天，他比較活躍，我只是喜歡聽他聊天，沒有其他什么感覺。

一天，我們吵架了，夫妻之間的矛盾展現在外人面前。鄰居男人同情地對我說：和這樣的男人沒法過，干脆離婚……讓我當時感到一絲體貼。后來，我給他打電話述說苦惱，他表示同情我。我找到了一種知己的感覺。當丈夫知道這件事找到他時，他把責任全推到我身上，引得我們夫妻關系更加惡化。事后，丈夫不容我解釋，還說了一些很刺傷我的話讓我原本痛苦的心雪上加霜。我知道自己錯了，非常后悔。

A：同樣是頭疼，原因各不同。“婚外情”的情況也是如此，其中原因更為復雜。你當前最需要的是分辨清楚自己的感情是什么？你和那個男人的關系算得上是婚外情嗎？或者說沒有走出實質性的一步，勉強算是精神依托。在你的敘述中，這種交往只限于他滿足了你精神上依靠的需要，使你有一個傾訴對象而已。當然，對方在你情緒不好時給了你一個信號，是不是“乘虛而入”、居心不良，不便作出判斷。

你自知錯了，同時你還覺得自己已經受到了傷害，丈夫就不應該再惡語相向。你想讓丈夫怎樣呢對你麻木不仁，權當沒事一樣？他心有怒氣，心存惱火，說明他還是挺在意你的，不過表達方式是通過攻擊你來發泄不滿。平心而論，丈夫需要一個發泄途徑，你允許嗎？尤其是對于一個不善表達自己情感的男人。

你需要理解和接受丈夫的做法，讓心中多幾分平和。在感情問題上出現不和諧，夫妻雙方都是受害者，就你的情況而言，丈夫受到的傷害更大。希望你能意識到這一點。不管怎樣，家庭有救，婚姻有望，還是多一些反思為好，靜下心來找一找自己的責任，汲取教訓。

等你想清楚之后，再和丈夫去交流。交流是雙向的，要注意溝通技巧，選擇適當的時機。不要總是怪他怎樣說，重要的是想好自己應該怎樣說。其實，只要你們重新攜手，“第三者”就不會構成真正的威脅，祝愿你們一起找回家庭的平靜和溫馨。

減輕口吃，請你這樣做Q：我有口吃的毛病，因為說話吃力，有時還出現一些多余的動作。20歲的我將要走進大學的校門，為口吃之事我曾多方求助，但效果都不明顯。有人說口吃是心病，不是發音器官出了問題，也有人說這是由于模仿而來的。因為口吃，我感到很自卑，希望能指導我一些具體的做法。A：言語障礙影響社交，導致自卑感，使一些年輕人很苦惱。改變的原則有以下幾點：（1）營造輕松的談話氛圍，說話時精神要輕松，應有意識地松弛一下四肢及面部的肌肉。一句話，努力使身心放松，是流利表達的心理基礎。（2）一旦能較為正常地與人對話了，就要積極地肯定自己的進步，不要追求完美，奢望一下子達到完全不口吃的目標是不現實的。（3）留心自己口吃減輕時的條件（背景）。比如說：沖口而出時發生口吃較少，偶爾沒有意識到“自我”，甚至達到了“忘我”的境界，情況反倒好一些。所以，越是意識到自我的存在，越是感到“我在講話”，越是在意他人的態度，就越容易口吃。所以，一時“忘我”很重要。（4）模仿某一角色說話（幻想自己暫時成為另一個人），以進入角色的狀態與人對話。先單獨練習，而后再用到陌生場合，逐漸“遷移”到生活中來。許多人都可能在一定情境下或多或少、或輕或重地發生口吃，青少年更是如此。因為青少年時期自我意識較強，格外留意自己在別人眼中的形象。許多人都有過口吃現象，不必顧慮重重。口吃現象的發生通常有明顯的心理因素，心理感受和口吃現象之間是有聯系的。另外，語言訓練方面有：舒緩平穩法、節奏發音法、首字突破法。為什么口吃的人在唱歌、低吟、朗誦時幾乎不發生口吃呢？就因為唱歌、低吟、朗誦時有節奏，而且節奏緩慢。所以，應練習用細、慢、輕、柔的語調說話，避免急、快、猛、重的發音方式。這種慢節奏的練習，特別要用在第一句特別是第一個字上，或用在一個節奏單位的第一個字上。這樣氣流輕緩，發音器官也就不容易出現阻礙。第一字及第一句的語調平緩了，就突破了第一關，會有利于整個講話的效果。還有一些輔助性的方法可以嘗試：口吃時先停下來，調整一下再說話。遇上難發音的字，可以輕發或“含糊其辭”，一帶而過。遇到難發音現象時，可以采取“迂回”戰術。就是在前面加上一兩個無意義的字，或換個同義詞代替一下。要建立信心，經過多次訓練，口吃是可以得到矯正的。失望，削割孩子自信的一把刀Q：我的兒子剛上初一，做事慢慢騰騰，畏畏縮縮，對學習沒有熱情，沒有信心，一提學習就說自己不行，不愿意去學校。以這樣的狀態，您可想其學習成績也不會理想，因為這，剛開學不久就，我們就被老師“請”到學校談話，說來當父母的也挺沒面子的。孩子腦子不笨，曾經帶他去測過智商，大夫說他智商中等。我不明白為什么和別人同樣上學聽課，自己的孩子卻跟不上。我很失望。A：我很理解你的痛苦，一種希望落空的感覺，或許這是不少父母都曾有過的感受。如果經過測量表明孩子的智力沒有問題，就是屬于正常，在心理學上叫做中常水平。而我們絕大多數人都屬于中常水平。這個結果證明孩子并不笨，是不是孩子自認為不聰明而自暴自棄了呢？再說，孩子的發展和成才不完全是由智力單方面決定的，關鍵的是非智力因素。回想孩子小時候測智商一事，可能是為了去除家長的擔憂，但實際上意義不大，或者說不能算是一個明智之舉。或許正是當初一個智商測驗，讓孩子在你們的心目中成了一個“笨孩子”。此后，你們以這樣的態度對待孩子，不止一次地說出或者表示出“你讓我很失望”。一個人年幼時不會進行自我評價，自己怎樣都是從成年人那里得知的，孩子常常按著大人的評價、意愿去表現和發展自己。我們說的“心理暗示”就是這個意思。一句“沒出息”的評語可以毀掉一個孩子，而一個“有希望”的鼓勵在一定程度上會拯救一個孩子。來自大人的評價逐漸形成孩子的自我評價，這種評價作為自我意識的重要方面會像標簽一樣“粘”在人的心上，難于揭掉，甚至會伴隨孩子的一生。你的那些失望感可能比打罵孩子對其心靈的傷害更大，猶如一把很鈍的小刀在削割著孩子的自信心。這樣的話，如果出自他人之口，也許不會挖掉多少孩子的自信，可父母是最親近的人，對一個年幼的孩子來說，父母又是最重要的靠山。當孩子切身感受到父母對自己是那樣的失望，他會怎樣想？他還有什么必要努力向上呢？培養孩子是在其心靈中播撒更多的陽光和雨露，給孩子以信心的同時也要給自己一分信心——為人父母者的信心。不必追悔教育失誤，從現在起關注孩子，仍然是一個好開端，一切可望轉變。減少幻想帶來的迷茫Q：我今年26歲，出生于一個貧窮的家庭，家有兄妹六人。小時候父母因吵架，我從小就很內向，不想也不敢和別人交往，朋友極少。我給別人的感覺是孤僻、古怪，他們也不理解我。另外，我自卑的同時內心是很孤傲的，幻想著自己是一個優秀的人，活得比其他人好。理想中的我和現實中的我相差甚遠，常常讓我感到很痛苦，我該怎么辦？A：要想改變自己，我們需要知道到底哪里出了問題。事實上，你目前的心理狀態是與你的成長經歷分不開的。家庭對你產生的影響表現在兩個方面：一方面是使你形成了一種消極的自我觀念，認為自己家境不好“不如人”，因此感到自卑；而另一方面又在內心中幻想著“窮則思變”，賦予自己過高的期望值和理想狀態。可結果呢？幻想不但不能“彌補”現實，反倒讓你面對兩者之間巨大的反差，更難于接受自己，于是陷入更為消極的思維、消極的情緒和消極的自我之中。也就是說，造成你心理問題的根源，是你不能接納現實自我。你追求上進固然不錯，但你要將“必須”轉變為“希望”，“我希望優秀，但首先是做一個平常人”。另外，你喜歡關注一些消極和否定性的東西，于是這些不好的方面就被你無意中放大了。你需要關注自己想做什么、能做什么，通過行為發現自己的可取之處，也就是要刻意地放大自己的優點。對生活中的事情怎樣評價？凡事要么“白璧無瑕”，要么一無是處，這樣的思維方式因為少了“中間狀態”，很容易讓自己體驗到挫折和失望。其實，生活中的事物絕大多數處于中間狀態，區別只是程度問題。多考慮成功的可能，要比思考失敗的程度更為積極。一葉未必能知秋，你需要多視角看事物，看看事情別的方面，就不至于看問題以偏賅全。你可以告誡自己：盡管我現在沒有做出什么成績，但這并不等于說我是一個沒有價值的人。比如，比起那些一直沒有走進大學校門的人，比起那些畢業后為工作發愁的人，比起那些失業的人，你不是很幸運嗎？我們都是平常人，我們的幸福和希望就在平常的生活里，這樣就不會讓太多“優秀”的空想來折磨自己了。青春女孩，你的愛失落在何方？Q：我是一個不算漂亮的女孩，已經25歲了，還沒找到自己生活的另一半，雖經別人介紹見過幾位男青年，但他們都沒給我留下好印象。我感覺他們沒頭腦，和他們沒有話說，更談不上激情。可每當我有心同意時，對方又不愿意了。我身邊的女孩大都有了對象，可是我敢說，她們并沒有很優秀的素質，有的人很俗氣，只不過是臉蛋兒漂亮些。而我在高中時成績挺優秀，可是人們為什么以貌取人？戀愛上的失敗，讓我感到命運真是不公……A：我要說，“以貌取人”并非是人的世俗，而是人之常情。在人際交往中，人們首先是用眼睛來認識一個人的，視覺上的感受總是先入為主，相貌作為第一印象在最初的交往中決定著人們的感覺；而后才是用腦，用心，進一步去認識和品味一個人。不用說，在與異性的交往中，這一點自然就更為明顯了。這是人際交往的規律，不能由此而說誰世俗。其實，如果平心而論，你也是這樣認識人的。當然，在日常較多的接觸或有特殊交往的人際關系中，視覺印象的作用是會后退一步的。你戀愛受挫，外貌不是主要的原因。你肯定不是一個“丑小鴨”，用你自己的話說，充其量只是“貌不驚人”，即使確實不漂亮，也絕不會丑陋。在女性世界里，稱得上“美女”的能有幾個？但是，這沒有妨礙那么多女孩子找到了自己生活的那一半。這是因為，單就視覺感受方面說，女孩子的青春妙齡，這本身就是足以吸引男孩子的一種魅力。那么，你為什么至今沒有找到自己的另一半呢？不是你的外貌沒有吸引力而使那些男孩子離你而去，而是你的排斥心理把男孩子一個個推開了。你在擇偶標準上產生了一種高期望心理，在談戀愛時喜歡取仰視之勢，在與那些男青年接觸時，你是否給人家一種“拒人于千里之外”的感覺？你是一個自以為不俗的女孩，也不自覺地陷入了“世俗”的擇偶觀念之中了。在人際交往中，人們常常犯這樣一個錯誤，明明是自己沒有接納別人，卻總感覺是別人不接納自己。你現在就是陷入了這個誤區。你說的那些很俗的女孩為什么找到了自己生活的那一半？就因為她們把自己看得很平常，比較容易接納別人。建議你學會接納別人，以平常心待自己，調整自己的擇偶標準，使目標現實些。你會發現，原來有那么多男孩子可以被你接納，自然也就會有一個男孩子成為你生活中的伴侶。