每天進步一點點：７個故事助你打造人生品牌

吳章鴻，一位下崗工人，一個單親為了在東歐學習鋼琴的 16歲孩子吳純的自強自立，她在打工之余，周復一周年復一年地給孩子寄精品文章。這些寫有“母親心語”的精神食糧，滋養著孩子慢慢成長。幾年過去了，吳純成了“來自中國的鋼琴天才”，被中國使館譽為“最優秀的中國留學生”。

其實，通過努力奮斗，即使一個人不能擁有一份偉大的事業，至少可以擁有一個幸福的人生。

當眾擁抱你的敵人

“當眾擁抱你的敵人”，這是件很難做到的事，因為絕大部分人看到“敵人”時都會有滅之而后快的沖動，若環境不允許或沒有能力消滅對方，至少也應保持一種冷淡的態度，或者說些讓對方不舒服的嘲諷話，可見要擁抱敵人是多么難。

能當眾擁抱敵人的人是站在主動的地位，采取主動的人是“制人而不受制于人”。你采取主動，不只是迷惑對方，使對方搞不清你對他的態度，也迷惑了第三者，搞不清楚你和對方到底是敵是友，甚至有誤認你們已“化敵為友”的可能。可是，是敵是友，只有你心里才明白，但你的主動，卻使對方處于“接招”“應戰”的被動態勢，如果對方不能也“擁抱”你，那么他將得到一個“格局太小”之類的評語，一經比較，兩人的分量立即有輕有重。

所以，當眾擁抱你的敵人，除了可以在某種程度之內降低對方對你的敵意之外，也可避免惡化你對對方的敵意。換句話說，為敵為友之間，留下一條灰色的地帶，免得敵意鮮明，反而阻擋了自己的去路與退路。地球是圓的，天涯無處不相逢。

此外，你的擁抱動作，也將使對方失去再次對你進行攻擊的立場，若他不理會你的擁抱而依舊攻擊你，那么他必然會招致他人的譴責。

而最重要的是，當眾擁抱敵人這個動作一旦做了出來，久之就會成為習慣，讓你能容天下人、天下物，出入無礙，進退自如，這正是成就大事業的本錢。

所以，競技場上比賽開始前，兩人都要握手敬禮或擁抱，比賽后也一樣再來一次，這是最常見的當眾擁抱你的敵人；另外，政治人物也慣常這么做，明明恨死了的政敵，見了面仍然要握手寒暄……

事實上，要當眾擁抱你的敵人并不如你想像中的那么難，只要你能克服心理障礙就可以做到：

一、在肢體上擁抱你的敵人。例如擁抱、握手——尤其是握手，這是較普遍的社交動作，你伸出手來，對方好意思縮手嗎?

二、在言語上擁抱你的敵人。例如公開稱贊對方，關心對方，表示你的“誠懇”，但切忌過火，否則會造成相反效果。

為什么要強調“當眾”呢？如果私下“擁抱”，那不是雙方言歸于好，就是你向對方投降。“當眾”擁抱，表面上不把對方當做“敵人”，但心底里怎么想，誰管得著呢? (中石)

吳章鴻點評

孩子，你長這么大生活中有沒有“敵人”呢?媽媽是有的。說實話，以前媽媽很難做到對“敵人”笑臉相迎，更不要說“當眾擁抱”了。現在看來媽媽得改改了。希望在這一點上你做得比媽媽聰明。

臉皮厚點又何妨

面對不見硝煙的職場爭奪戰，如果已無招可使，不妨準備一張不怕碰釘子、不怕撞南墻的“厚臉皮”，對準一個目標，東一槍，西一炮，時不時去“騷擾”一下，沒準兒也能歪打正著，俘虜一個好職位。

黎女士曾經做過營銷，在報紙上看到一家公司招收銷售業務員的廣告，趕去應聘。結果，公司老板告訴她，她來晚了，招工名額已滿。黎女士十分想得到這份工作，因為這家公司的產品是她曾在另一家公司推銷過的，而且擁有部分客戶資源，她覺得自己一定能夠做出不菲的業績。遲來一步，她雖然遺憾，卻并不氣餒，三天兩頭去公司介紹自己的營銷經歷和經驗，誠摯地表示愿意為公司效力。老板懶得理她，甚至多次轟她出去。黎女士便不再去老板的辦公室惹他上火發怒，她換了一種“騷擾”方式，隔三岔五給老板打電話，每天給老板的手機發一條短信；尤其是周末和節日，她總少不了奉上一個慰問電話和一條祝福短信。起初老板煩得要命，聽到她的電話不是掛機，就是罵上一聲：“讓我安靜一會兒好不好?”“你就死了這條心吧，我一輩子也不會錄用你!”但黎女士總是語氣溫馨。漸漸地，老板的態度開始緩和，偶爾也和她聊上幾句，就這樣，黎女士與老板打了兩個多月的“游擊”。

有一天，老板終于開了恩，他在電話里說：“我們的確不需要銷售員了，而且你做銷售員也屈才了，你來做我公司銷售部經理吧!”哈，本指望求一粒芝麻，結果撿了一個西瓜。老板還說：“不是你的勇氣感動了我，而是你的臉皮比城墻還厚，都把我騷擾怕了，讓我覺得不把你打發了，我就沒好日子過。你這種不把自己推銷出去絕不罷休的執著勁兒，正是做營銷不可缺少的職業精神。”

許多事情看似希望渺茫，如果去爭取，就有可能出現轉機。但倘若不去努力，即使是命中注定屬于你的機遇也會被上帝改派給別人。 (曾有情)

吳章鴻點評

孩子，媽媽知道你很自尊，但自尊并不等于清高自傲。媽媽希望你也能像文中的那位黎女士一樣，臉皮“厚”點再“厚”點，有一種“不把自己推銷出去絕不罷休的執著勁兒”，這樣，屬于你的機遇就不會被別人搶走。

記住有人不喜歡你

這是我在采訪一個當紅歌星時她講的故事。

2002年的夏天，歌星回老家。一幫讀中學時的好朋友搞了個聚會，告訴她晚上8點到某酒店吃飯。這次歌星回來帶了近百張她的新專輯。她很認真地在封面上簽了自己的名字，她知道，這些昔日同學如果要新專輯，那她是不應該拒絕的。

歌星出了家門，打車去酒店。司機是一個30多歲的中年男人，問清了目的地后，那人就一言不發了。這讓歌星不免有些失落，因為即使在北京，出租車司機也會認識她這張臉。到了酒店，車費是22元。歌星沒有零鈔，就拿出一張100元的，可恰巧司機手里也沒有足夠的零鈔了。歌星今天心情高興，就表示不用找了，因為她知道司機不容易，何況這里還是她的家鄉。可是司機堅決不同意：“這絕對不行。要不我帶你走一段，找個超市把錢破開。”歌星一看時間不早了，就拿出兩張她簽名的專輯：“師傅，這樣吧，我用這兩張我的專輯抵車費吧。”

接著，她又問了他一句：“您不認識我吧?”但是司機的回答大大出乎她的意料：“認識，你是干唱歌的吧。這次回來是看望爹媽?”說完，他一指歌碟：“不好意思，我不喜歡聽歌，平時我凈聽二人轉了。要不，車費就算’了吧。”這個時候，正好有另一位同學也剛到酒店，替歌星付了車費。

你是干唱歌的吧——我不喜歡聽歌——這些話讓歌星心靈震顫。

見到昔日同學，歌星首先做了兩件事：一是為自己遲到了3分鐘向大家表示鄭重道歉；二是找到聚會的組織者，把自己的200元份子錢交了。

后來歌星的口碑一直不錯：沒有緋聞，照章納稅，積極參加各種公益演出。

歌星說，她時常想起那位出租車司機。記住有人不喜歡你，這時常讓我感到自己的渺小。 (陶柏軍)

吳章鴻點評

孩子，“記住有人不喜歡你”，這句話你也得牢牢記住，時時處處提醒自己，這樣得意時就不會忘形，遭人冷落、打擊時也能淡然處之。

處境并非最重要

每個人都處在一定的環境之中，其中最主要的是人際關系。因為每個人所處的環境如同地球引力一樣不可脫離，所以處境如何，是否如意，對于人的心理狀態、身體健康和生存能力具有很大的影響。

許多人經常抱怨和悲嘆自己的處境困難、命運不濟，是有一定道理的。但這種抱怨和悲嘆又能改變什么呢?只能使自己感到自卑和憂愁，損害自己的身心健康。其實，并不是社會欺騙了我們，而是我們不應該以理想主義看待社會現實。即使你改換環境，可能在某一方面有所好轉，但從根本上說，任何新的處境也都有自己念不慣的經。所以，我們要明白，最重要的不是自己的處境如何，而是你如何看待，你的心理態度能否積極適應環境，能否在框架的限制中尋求自由。

接受框架的限制就是適應環境。沒有適應，就談不上身心健康，更談不上生存質量和有所發展。心理學家們曾就什么是心理正常的標準爭論不休，爭來爭去，最后趨向一致：“適者生存”。一個人能適應社會環境，就是心理正常。

我們絕大多數人是心理正常的，但僅僅是正常，只能算是基本健康；而真正健康、經得起挫折考驗的心理，應該是積極的心態。積極心態在適應環境方面，不僅接受框架的限制，而且能突破框架的限制，尋求自由和發展，這就是積極適應。

人的生活可以劃分為三部分：必須的，想要的，應該的。缺少了“必須”，你無法應用；放棄了“想要”，只是消極適應；做不到“應該”，你容易左右不定。惟有三者統一，才是健康心理。你的處境可能不利，但環境的兩重性和人的能動性決定了你可以突破環境的局限。你無法長生不老，卻可以延年益壽；你無法讓環境變得理想，卻可以改變自己。

“近朱者赤，近墨者黑”與“出淤泥而不染”同樣都是真理，關鍵在于你的心理態度和人生選擇。所以說，重要的不是你的處境，而是你的心理態度。 (王菲)

吳章鴻點評

孩子，要想改變環境，首先要適應環境。同樣，要想改變一個人，首先要接納這個人。這是處理人與環境、人與人關系的基本技巧，也是一種積極的人生態度。

一生干好一件事

法國馬賽當年有一位叫多梅爾的年輕警官，有一天接手了一起奸殺案，被害人是一名叫埃梅的10歲女童。這件事在當地引起了極大的震動，人們無不怒聲譴責那個喪心病狂的兇手，都希望警方盡快把兇手繩之以法。

多梅爾警官接手這個案子以后，盡管費了很大的力氣調查，但是仍沒能發現任何確鑿，的線索。隨著時間的推移，人們心中的憤怒漸漸平息，此事也慢慢被人們所淡忘。但多梅爾警官卻始終把它裝在心里，在平時的工作中，只要有一點與此有關的線索他便會追查不放。

為了不影響日常的其他工作，他為調查這件被其他同事稱為沒有破案希望的案子花去了大量的休息時間。很長時間過去了，調查仍沒有任何實質性的進展。有人勸多梅爾不必那么認真，甚至有人說他花上那么多精力都是在白白浪費。但較真兒的多梅爾并沒有因此而放棄調查，反而發誓說：“只要我還活著，就一定要一查到底，把兇手緝拿歸案!”

經過漫長的追捕，多梅爾警官終于將罪犯捉拿歸案。但是，他為此付出的代價是：用了52年的時間，累計查閱了10多米高的文件和檔案，足跡踏遍了四大洲，打了30多萬次電話，行程達80多萬公里。

多年來由于他把全部心思都放在追捕上，甚至連家事都很少過問，結果兩任妻子都離他而去，可他仍矢志不渝。當他拿手銬銬住兇手時，已經是73歲高齡的多梅爾興奮地說：“小埃梅終于可以瞑目了，我也終于可以退休了。”有記者問他：“您付出這么大的代價，值得嗎?”多梅爾回答：“當然值得，因為一個人一生只要干好一件事，這輩子就沒有白過!”

“一生干好一件事”，聽起來似乎很簡單，在我們的一生里，需要做的事情何止一件?但有多少是我們傾盡所能，用青春甚至用生命為代價去完成的? (王強)

吳章鴻點評

孩子，有的人一生干了好多事，到老卻平平庸庸；有的人一生只做一件事，卻成就了不平凡。你是愿意做前者，還是愿意做后者?不用說，媽媽也相信你會給出正確的回答。

第一和第二

一次，和一個女大學生聊天，我詢問她上高中時的情形，她說她總是第二名。

“那是不是挺失落的?”

“從來沒有。”她笑道，“說出來也許你不相信，我非常喜歡做第二。有時候，我甚至懷疑自己似乎是有意識地在保持第二的位置。”

我驚奇地看著她：“為什么?”

“因為第二沒有第一的壓力，卻有著追趕第一使自己繼續進步的動力；沒有第一那些不必要的虛名和榮譽，卻有著與第一不分上下的實力和精神。而在胸襟和氣度上，第二又比第一勝出許多：第一容易驕傲自大，第二知道山外有山；第一的目標往往是保持地位，第二的境界卻是更上一層樓；第一一般不能夠冷靜地面對失敗；第二對失敗的承受卻會比較平和；第一常常會拘泥于自己的局限，而第二卻會從對第一的觀望中結晶出自己特有的超脫和悠遠——總之，第二雖然是處在第二的位置上，占據的卻是第一的心情和姿態。”

我不由得微笑。她的話顯然是她學業多年提煉出的精華，當然適用于她自己。從以上這些理由來看，她這個第二自然有舒適和高妙之處，這種人是懂得讓自己松弛的聰明人。但是在實際生活中，卻也有許多身處第二的始終停留在第二的檔次，而不少居于第一的人也確實無愧于第一的稱謂——其實這體現到某位具體的人身上，就全靠個體的悟性和智慧了。

我還注意到，她所信奉的這些第二的閃光點，其實都是以第一的深暗背景來生輝的，由此推想，做第一的人就顯得更加不易、更加卓絕，從而也更讓人敬畏。因為，他必須永遠戰勝最強大的敵人——自己，才有可能成為恒久的第一。

所以，世界上從來就鮮有公認第一的人。即使有，這個第一必定不認為自己就是第一，也不在乎自己是不是第一。 (喬葉)

吳章鴻點評

孩子，這篇小文章你要好好品味，這樣你就會更清楚自己的奮斗目標：到底是做第一還是做第二？你要記住：甘居第二的人可能永遠只能停留在第二的檔次，只有以第一為追求目標，不斷超越自己，才能贏得一流的人生。

懷恨是不值得的

我曾接到一封愛發牢騷的友人寫來的信，他說：“我永遠記得，我新婚的嫂嫂和哥哥在我的生日那天一同外出旅行，而沒有對我說一句祝賀生日的話。”

“我永遠記得”——對啦，毛病就出在這里!不管我們的理由如何，懷恨總是不值得的。潛留在我們內心里的侮辱，永難平復的創傷，都能損壞我們生活中許多可愛的事物。我們被鎖在自己的苦惱之淵里，甚至無法為別人的幸運而愉快。怨恨就像毒害我們的血液、細胞的毒素一樣影響、侵蝕我們的生命。

頭痛、消化不良、失眠和嚴重的疲倦等，是懷恨的人常有的生理癥狀。一所醫學院曾做過一次調查，報告中說：與心情較愉快的人相比，心存怨恨的人更經常進醫院。

醫務人員所做的試驗顯示，患心臟病的人常常不是工作辛勞的人，而是抱怨工作辛勞的人；最足以引起高血壓的原因，莫過于外表好像很安靜，內心卻被強烈的怨恨所煎熬。

怨恨甚至會造成意外事件。交通問題專家說：“發怒的時候永遠不要開車。”心里總是惦記著丈夫如何不懂體貼的婦女，比起那些心里毫無雜思的婦女，更容易在家里發生意外事件。

另一方面，正如同懷恨之富于破壞性，愛與同情則有激發活力的作用。正如一位健康學博士所說：“寬宏大量乃是一副良藥。”

與怨恨情緒作戰的第一步，便是先要確定怨恨情緒的來源。如果我們能坦白地檢討，那么，我們會發現十次之中有九次，其來源是很接近于自己這方面的。忽略自己的缺陷和弱點，乃是人之常情。在任何可能的時候，我們總會把自己的短處變成別人的錯處，而后加以無以名狀的怨恨。例如，在每一個離婚案件中，幾乎很明顯的，所謂無辜的一方往往并不如其自己所描述的那般無辜。

“這是很奇怪的現象，”心理學家說，“我們自己的過錯好像比別人的過錯要輕微得多。我想，這是由于我們完全了解有關犯下錯誤的一切情形，于是對自己多少會心存原諒，而對別人的錯誤則不可能如此。”

怨恨的根由發現了之后，必須盡全力去對付之，第二樁要做且最有效的事便是——忘記它。有理智的人并不僅以把宿怨淘干為滿足，他們還經常用新的夢想和熱誠，填進他們生活中的洼地。據心理學家說，我們不能同時擁有兩種強烈的情感，既要愛又要恨，那是不可能的。怨恨大部分是以自我為中心的，所以要想忘記自己，最好的方法便是幫助別人。

在幫助別人之后，我們會發現在這個世界，善意總是多于惡意的。一所大學的研究結果顯示，一種真正以友誼待人的態度，百分之六十五至九十的高比率，是可以真正引起對方友誼的。因此，領導此項研究的博士說：“愛產生愛，恨產生恨，這句老話大致是不會錯的。” (達琳)

吳章鴻點評

孩子，永遠要記住這個道理：對別人懷恨傷害的只能足你自已。當你對別人產生怨恨的時候，首尢應該檢討自己，看看自己在這件事情上犯了哪些錯誤，垓承擔哪些責任。一旦你把自己應負的責任承擔起來了，你的怨恨就會減輕許多。

欄目管理、編輯／李賢平

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