搞笑幽著點

考試的故事

具體是大幾的課不記得了，反正有一門選修課叫什么“創造學”，我從沒上過課，考試的時候我把字全都倒過來寫，惟一正著寫的是“我很有創造力吧”，結果發卷一看，得了09分，還有一句評語，“倒過來就及格了。”

本人高考那次，一次有位酷哥遲到了，坐下以后監考老師問他為什么遲到了，酷哥簡潔地說了三個字：“有原因。”

大二時，某次考試最后一題是畫圖，占到40分，大家都畫不出，開考半小時后，本系教務員來到考場，把門一關，站在門口，然后監考老師(也是本系的)就開始在黑板上畫圖，最后全班只有一個人補考——那位老兄20分鐘就交卷了。

中經史考試前一天晚上，我去教室抄桌子。邊上有個女生不知道抄了多久已經抄了一桌面了。后面有個兄臺在呼呼大睡。

那個女生走了以后，睡覺的那個兄臺走上前來，掏出改錐把那女生抄的桌面卸了下來，換在自己的桌子上，然后接著睡……

暴寒 ！！！！！

更委屈

一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。”

老富翁反駁道：“要說委屈，我比她更屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！”

老太太的尷尬

一七旬老太太做了個征婚廣告，一小青年把71看成了17，并用電子郵件相約。

老太太應邀前來，小伙子以為老太太是替自己的晚輩前來相看。

于是，說：“老奶奶，您孫女怎么沒來？！”

到底誰聾

我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她身后十米的地方。“惠芬，”我說，“你聽得見我嗎？”

她沒有回答。

于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重復說，“你聽得見我嗎？”她依然沒有搭腔。

我再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽見我嗎？”

“聽見，”她回答，“我這是第三次回答了，聽見！”

糟糕的問候

一個女人向她丈夫訴說：“我剛才碰到舊時的鄰居瓊斯太太了。”她哭喪著臉講道，“我就問她丈夫可好，她回答說她丈夫已經不在了。我哪里曉得她丈夫已于上星期去世了，還以為他出門旅行去了，就想都沒想地說……”

下面的話好像卡在了女人喉嚨里。

“你到底說了些什么呢？”丈夫性急地追問，“你說的可是‘不在也好’？”

“比這還糟。我當時說的是‘您為什么沒跟他一起去呢？’

欲窮千里目

某日，去一家大醫院看病。走至四樓樓梯口，只見一張紙上寫著“眼科，激光治療近視眼”等字樣。在這行字上，還印著一排大字：“欲窮千里目，更上一層樓。”看了頗覺有創意。下至三樓時，只見樓梯口又是一行醒目的大字：“欲窮千里目，更上兩層樓。”

你自己脫吧

母親帶著五歲男孩來到兒科診所看病。那孩子一直緊緊地抓著母親的手，女護士好不容易才把他和他母親分開來，拉過他領向檢查室。“現在，讓我們脫下衣服，”女護士和言悅色地說，“先秤秤有多重。”

那孩子聞言，立即使勁地抽回了手，停下了腳步。“你自己脫衣服好了，”他說，“我可不想脫！”

名字不能太當真

和同事到小飯館吃飯，看了半天經營項目，決定吃牛肉拉面。面很快上來了，可我們找來找去沒有看到一塊牛肉。心里很不爽，但我忍了忍沒說話。同事氣不過，把老板叫過來，指著碗問：“牛肉拉面怎么沒有牛肉？”老板淡淡地說：“別拿名字較真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？”

女孩開車

一天看見一個女孩子獨自一個人開著benz敞篷車，這時看到她的右轉車燈閃爍，后來又看到她伸出左手，且手心向后。

“你到底是要右轉還是左轉？”

“我當然是要右轉呀！”

“那你伸出左手向后又是表示什麼？”

“我是要將指甲油晾干啦！”