搭車
一男子駕車在郊外行駛時,忽然看見一少年拼命向他奔過來,后面還追著三條大狗。男子急忙煞車,并打開車門叫道:
“快上車,快上車!”
“謝謝,”少年氣喘吁吁地說,“您真好,許多人一看到我這三條狗,就不允許我搭車。”
馬和驢
夫婦倆吵得很兇,吵到后來,丈夫覺得后悔了,就把妻子帶到窗前,去看一幅不常見的景象——兩匹馬正拖著一車干草往山上爬。丈夫說:
“親愛的,為什么我們不能像馬那樣一起拉,拉上人生的山頂呢?”
妻子答:
“不能,因為我們兩個之中有一個是驢。”
太太在乎名譽
丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷,太太催他趕快上醫院。丈大譏:
“我不在乎這點傷。”
太太急忙反駁道:
“我在乎我的名譽。”
別提有多熱
兩個朋友聊天。米勒問:
“你們度假去的那個地方熱嗎?”
阿里答:
“別提有多熱了,連一棵樹也沒有。我們只好輪流站著,讓對方坐在影子下面乘涼。”
好極了
一艘船正在下沉。船長對乘客說:
“你們當中誰愿意靠上帝的恩典得救呢?”
“我愿意。”一名乘客說。
“好極了!”船長說,“我們船上救生艇正好少一個人的位置。”
惰性
老師要求學生寫一篇簡潔的說明文,題目是:《什么是惰性》。
哈比最先交了作文,老師拿來一看,全文只有一句話:“這就是惰性!”
數黑發
年過40以后,威廉斯對頭上漸生的白發非常敏感。有一次,女秘書拿來一疊文件讓他簽字,當她靜靜地等候在一旁時,威廉斯突然發現她正專注地凝視著自己的頭頂。
“你在看我的白發嗎?”威廉斯不悅地問。
“不,先生,我只是在數你的黑發。”
優美的語言
老師對一個小學生說:“你能用優美的語言介紹我們的學校嗎?”
小學生說:“我校歷史悠久,做工精細,代辦托運,實行三包,物美價廉,信譽卓著,行銷中外,現有存貨,歡迎訂購!”
測謊儀
男:“親愛的,只要你想要的,我都會不惜一切代價讓你得到。”
女:“我先要臺測謊儀。”
反唇相譏
在一次國際性學術會議上,有一個高傲的美國人看不起俄羅斯人,于是就不懷好意地說:‘你們俄羅斯人簡直頑固不化,哪像我們美國人的血液中流有希臘人、法國人、德國人等優良人種的血,聰明至極!”
俄羅斯人聽完,冷冷地說:
“這么說來,你們美國人的媽媽交際手腕可真好啊!”
繩子的錢
一個加布羅沃人對生活感到厭倦了,決定上吊自殺。正當他雙腳懸空,眼看待死的時候,恰好他家的仆人走來,剪斷繩索,把他救了下來。
到了月底付工錢的時候,仆人接過錢一數比他應得的數少了 4列弗,便問老板是怎么回事。
不料老板卻說:“我扣了你一根繩子錢。我上吊用的好好一根繩子讓你給剪斷了,我只能從你的工錢中扣下那根繩子的錢。”
推理
杰克一天閑來無事,與鄰居一女子攀談起來……
杰克:“你是做什么工作的?”
女子:“我是教授,是教推理學的。”
杰克:“那一定很有意思,能給我具體解釋一下嗎?”
女子:“讓我舉個例子,我看到你家后院有狗屋因此我推理你家有狗。”
杰克:“正確!”
女子:“因為你家有狗我推理你有一家人。”
杰克:“你又猜對了!”
女子:“因為你有家,我推理你有老婆。”
杰克:“對!”
女子:“因為你有老婆我推理你是異性戀。”
杰克:“真是神了!”
幾天后,杰克與新同事聊天時說起了這件事……
杰克:“我有一個教推理學的鄰居。”
新同事:“什么是推理學?”
杰克:“讓我給你舉個例子,你家有沒有狗屋?”
新同事:“沒有。”
杰克:“那你一定是個同性戀!”