幽默笑話

搭車

一男子駕車在郊外行駛時，忽然看見一少年拼命向他奔過來，后面還追著三條大狗。男子急忙煞車，并打開車門叫道：

“快上車，快上車!”

“謝謝，”少年氣喘吁吁地說，“您真好，許多人一看到我這三條狗，就不允許我搭車。”

馬和驢

夫婦倆吵得很兇，吵到后來，丈夫覺得后悔了，就把妻子帶到窗前，去看一幅不常見的景象——兩匹馬正拖著一車干草往山上爬。丈夫說：

“親愛的，為什么我們不能像馬那樣一起拉，拉上人生的山頂呢?”

妻子答：

“不能，因為我們兩個之中有一個是驢。”

太太在乎名譽

丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷，太太催他趕快上醫院。丈大譏：

“我不在乎這點傷。”

太太急忙反駁道：

“我在乎我的名譽。”

別提有多熱

兩個朋友聊天。米勒問：

“你們度假去的那個地方熱嗎?”

阿里答：

“別提有多熱了，連一棵樹也沒有。我們只好輪流站著，讓對方坐在影子下面乘涼。”

好極了

一艘船正在下沉。船長對乘客說：

“你們當中誰愿意靠上帝的恩典得救呢?”

“我愿意。”一名乘客說。

“好極了!”船長說，“我們船上救生艇正好少一個人的位置。”

惰性

老師要求學生寫一篇簡潔的說明文，題目是：《什么是惰性》。

哈比最先交了作文，老師拿來一看，全文只有一句話：“這就是惰性!”

數黑發

年過40以后，威廉斯對頭上漸生的白發非常敏感。有一次，女秘書拿來一疊文件讓他簽字，當她靜靜地等候在一旁時，威廉斯突然發現她正專注地凝視著自己的頭頂。

“你在看我的白發嗎?”威廉斯不悅地問。

“不，先生，我只是在數你的黑發。”

優美的語言

老師對一個小學生說：“你能用優美的語言介紹我們的學校嗎?”

小學生說：“我校歷史悠久，做工精細，代辦托運，實行三包，物美價廉，信譽卓著，行銷中外，現有存貨，歡迎訂購!”

測謊儀

男：“親愛的，只要你想要的，我都會不惜一切代價讓你得到。”

女：“我先要臺測謊儀。”

反唇相譏

在一次國際性學術會議上，有一個高傲的美國人看不起俄羅斯人，于是就不懷好意地說：‘你們俄羅斯人簡直頑固不化，哪像我們美國人的血液中流有希臘人、法國人、德國人等優良人種的血，聰明至極!”

俄羅斯人聽完，冷冷地說：

“這么說來，你們美國人的媽媽交際手腕可真好啊!”

繩子的錢

一個加布羅沃人對生活感到厭倦了，決定上吊自殺。正當他雙腳懸空，眼看待死的時候，恰好他家的仆人走來，剪斷繩索，把他救了下來。

到了月底付工錢的時候，仆人接過錢一數比他應得的數少了 4列弗，便問老板是怎么回事。

不料老板卻說：“我扣了你一根繩子錢。我上吊用的好好一根繩子讓你給剪斷了，我只能從你的工錢中扣下那根繩子的錢。”

推理

杰克一天閑來無事，與鄰居一女子攀談起來……

杰克：“你是做什么工作的?”

女子：“我是教授，是教推理學的。”

杰克：“那一定很有意思，能給我具體解釋一下嗎?”

女子：“讓我舉個例子，我看到你家后院有狗屋因此我推理你家有狗。”

杰克：“正確!”

女子：“因為你家有狗我推理你有一家人。”

杰克：“你又猜對了!”

女子：“因為你有家，我推理你有老婆。”

杰克：“對!”

女子：“因為你有老婆我推理你是異性戀。”

杰克：“真是神了!”

幾天后，杰克與新同事聊天時說起了這件事……

杰克：“我有一個教推理學的鄰居。”

新同事：“什么是推理學?”

杰克：“讓我給你舉個例子，你家有沒有狗屋?”

新同事：“沒有。”

杰克：“那你一定是個同性戀!”