“要笑２４小時”等

不開我就等

有一個人很怕老婆。有一天，他喝了一點酒，回家遲到了，他的老婆就把門關了。他回到家卻進不了門。酒壯英雄膽，他大聲叫道：“快開門，快開門。”見沒有動靜，又大聲叫道：“你再不開門我就要……”話還沒有說完，他的老婆開門出來了，大聲問道：“再不開門你就要干什么？”“我就要在門外等。”

令人膽寒

吵架時，妻子不客氣地對丈夫說：“你呀，我把一生中最美好的年華都給了你……”

“別這樣說！”丈夫請求道，“一想到更糟的日子還在等著我，真令人膽寒。”

上周的豬排

小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”

生死辯證法

學生：“先生，您知道人什么時候生，什么時候死嗎？”

先生：“天堂里滿了，人就死；地獄里滿了，人就生。”

女老板的個人資料

有個女老板，身高不到一米五，體重卻將近80公斤。有天她讓男秘書陪她到醫院體檢，醫生問她的身高和體重，女老板不假思索地說：“身高一米六八，體重50公斤。”

醫生聽了，用懷疑的眼光看了看她。

這時，男秘書小聲地提醒女老板說：“老板，這是在醫院，不是在網上。”

性早熟

父親發現 10 歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出于對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。

“兒子，爸爸想跟你聊聊。”

“什么事兒，爸爸。”

“也沒什么，是關于 ‘性 ’的問題。”父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。

兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道：“沒關系，您想知道哪方面的問題？”

叫我吃飯

鄰居家的籬笆內，馬丁正與一個年輕漂亮的女孩起勁地交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”地一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。

馬丁很遺憾地道歉說：“我得走了，我妻子在叫我吃飯。”

“要笑24小時”

阿公在醫院取藥，護士小姐說：“‘藥效’24小時。”

于是阿公回家就一直笑。孫子問：“阿公，你怎么一直笑啊？”

阿公：“護士小姐說‘要笑’24小時呢！”

西餐

一位老板陪著一位外賓吃飯，忽然有只蚊子飛來飛去，而且總也打不到，特別討厭的是，蚊子專門喜歡叮那位外賓。

外賓無奈地抱怨說：“這只蚊子欺生啊。”

老板笑著說：“不，它是喜歡吃西餐。”

聰明父子

爸爸問小查理：“什么東西有2個腦袋、6條腿、1根尾巴？”

“騎在馬背上的一個人。”

都想當乞丐

在河灘的橋下面，有幾個討飯的在閑聊。

“最近米和油都大幅漲了價，城里人都在發愁呢。”

“好像是這樣，真可憐……”

“比起他們來，還是咱們好過，一不用買米，二不用買油。”

“是的，是的。誰也不用出房租……真好過。”

這時，其中的一個趕緊用手捂住嘴：“噓，小聲點，要是讓人聽見，他們都想當乞丐了。”

太精確

“漢斯，你為什么辭去了軍火廠的工作？”

“他們算得太精確了！上次在裝火藥的時候，火藥爆炸了，我被炸上半空后才掉下來，廠長卻扣了我的工資，說我有6秒鐘在空中沒干活！”

奉承

早上，我梳完頭，回頭發現兒子正看著我。他走過來對我說：“媽媽，我覺得你像公主。”我聽了心里美滋滋的。

我問他：“媽媽像什么公主呀？”我想著平時給他講過的白雪公主、人魚公主之類的，心里正美著，兒子歪著頭對我說：“我覺得你像鐵扇公主。”

今天便宜你了

從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知“斃”字不會寫，想改打軍棍。可是“棍”字也不容易寫。最后只能對逃兵說：“去吧！今天便宜你了。”

拋毛

道士、和尚和一個大胡子三人乘船過江。忽然，天氣突變，狂風大作，船身顛得厲害。

道士、和尚都很驚慌，急忙把經卷扔進江里。大胡子無經卷可拋，只好將胡須拔下一些，扔進江里。道士、和尚問道：“你拔胡須有什么用？”大胡子說：“我在這里拋毛（錨）。”

非常周到

鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：“招待真周到！既有早餐，又有盤子和餐巾。”