精朋的回答等

精彩的回答

生物老師講完了達爾文的進化論，離下課還有一點時間，于是向學生提出一個問題：“最接近人類的動物是什么？”

一個剛睡醒的學生搶著大聲回答：“虱子。”

限定壽命

有位老人過100歲生日，某甲祝壽道：“祝您活到120歲。”

老翁非常生氣，指責道：“我又不靠你養活，為啥要限定我的壽命？就不許我多活幾百年？”

圣誕禮物

法官問被告：“你承認在12月24日的晚上闖入了7家時裝店嗎？”

“沒錯，法官閣下。但我只偷了一條裙子。”

“為什么？”法官驚訝地問。

“那件破衣服本來是打算作為給我女朋友的圣誕禮物的，可我不得不去換了6次。”

想當然

語文課上，老師給學生講了一個成語：“羅馬不是在一個白天就能建成的。”

歷史課上，老師向學生提問：“羅馬大帝國是什么時候建立起來的？”

“夜里。”課堂里響起了一片毫不含糊的回答聲。

兒媳

兒子把未婚妻領到母親跟前說：“媽，她善于烹飪，擅長烤餡餅，會把家里收拾得井井有條……”

“好極了！給她20美元一天，讓她每星期二和星期五來。”

長統襪

“埃貢，你和卡琳訂婚的事最后怎么告吹了？”

“只不過因為我說她的長統襪上有褶子！”

“這又不是什么冒犯的話！”

“唔……她當時根本沒穿長統襪……”

盡力而為

在法庭上，被告大叫道：“30年有期徒刑？可是，法官先生，我今年已經68歲了……”

“沒有人要求您做不現實的事情。您就盡力而為吧……”

必備條件

海歸派小王到某大公司求職，受到經理的面試。

“你有什么特別喜歡做的工作？”

“如果可能，我想參加董事會！”

“你發瘋了嗎？”

“怎么？發瘋是做董事的必備條件嗎？”

回來

在一個死人守魂夜里，大家都點歌表示傷心，其中一個人點了歌，是這樣唱的： “你快回來……”眾人暈！

另一個人點了更可怕的歌：“常回家看看，回家看看……”眾人暈倒！

公雞和母雞

媽媽叫皮皮起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”

皮皮說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞。”

雞屁股在這里

兩個朋友去下館子，半路上打賭：吃雞的時候，誰先吃到雞屁股，誰就是贏家，由輸家請這頓飯。

到了飯館，眼看上菜就要上雞了，甲裝作幫忙接菜，順手就把雞屁股塞進了嘴里。

他把菜端上桌，乙趕忙拿筷子在盤里劃拉來劃拉去，找雞屁股。

“別找了，”甲指著自己的嘴說，“雞屁股就在這里。”

紀念品

游客對女導游的服務很滿意，想送點什么給她留作紀念，于是問她： “導游小姐，你帶我游覽上海的名勝古跡，為了表示感謝，你需要點什么？”

女導游不好意思直說，就指指這點點那說：

“耳朵、手指或脖子都能用得上的東西。”

第二天，她收到了一塊肥皂。

掃帚

晚上丈夫醉醺醺地回到家。他的妻子已經拿著掃帚在門后等著他了。當他看到她時，他問：“你是正在打掃廚房呢，還是正打算飛走？”

數亞當的肋骨

有一天，亞當很晚才回家，夏娃在門口等待。

夏娃質問道：“你是不是 去見另一個女人了？”

亞當回答：“別傻了，你是世上惟一的女人。”

當晚，亞當睡得迷迷糊糊，覺得胸口癢癢，問夏娃：“你在干什么？”

“我在數你有幾根肋骨。”

美容

一個上年紀的婦女來到一家著名的美容院。美容師細心地檢查過她的面部后對她說：“您需要做一次手術，夫人，那樣，您會年輕得像少女一樣。手術費用大約1萬美元。”

“天啊！怎么這么貴呢？”

“那么我也可以向您介紹一種只需3美元的辦法。”“什么辦法呢？”“戴面紗。”

將軍風范

一天，阿偉去隔壁宿舍串門，看到一同學鼾聲震天，睡姿不佳。第二天，阿偉對那同學說：“你睡覺時真有將軍風范！”

那同學十分高興，忙問：“說具體點，哪位將軍？”

“天篷元帥！”

給養緊缺

在征兵體格檢查站里，一位年輕人因為害怕去當兵，就對體檢的大夫說自己體格差，不能吃不能喝也不能睡。

“好極了，”大夫握著年輕人的手說，“當前我們部隊給養緊缺，正需要你這樣的士兵。”