和陌生人抱一抱

我喜歡這個城市，但無比痛恨城市里的公交車。他們丑陋、大聲痛苦地穿行在大街小巷，發出刺耳的尖叫停下。

車廂里數十個人擠成一團，敏感或不雅的身體部位毫無羞恥地緊貼在一起。我每次坐公交車總希望自己是只刺猬，張開全身尖銳的刺，讓誰也不敢碰到我的身體。可我不是刺猬，我只是一個天天擠公交車的普通員工，在這龐大的城市生存著，睜大雙眼尋找實現夢想的機會。

一個夏末的小周末，我加班到9點多才離開辦公室，匆匆奔向公交車站。風很涼，我抱著裸露的胳膊，不停走動讓自己暖和。肚子開始咕咕叫——我還沒有吃晚飯。

車來了，等車的人蜂擁而上，我厭惡地等他們先上去。車子搖晃著開動了，笨重地向前駛去，車廂里人很多，車窗大多緊閉，里面的氣味令我窒息。車子開出不到10分鐘，我的胃一陣緊似一陣地痛起來，冰冷從頭頂瞬間蔓延到四肢。

嘈雜遠去了，不雅的氣味沒有了，周圍人的面容模糊了，我昏了過去。

不知過了幾分鐘，還是幾秒鐘，車廂里依舊擠成結實的一團。胃明顯好多了，我發現自己正偎在一個穿白襯衣的男人的胸膛上。我的臉燒起來。抬頭看去，那個年輕的男人望向窗外，專注地想著心事。好像沒有注意到我的尷尬。我稍松口氣，拼力向外擠去，離他有了數寸的距離，但鼻尖與他的胸膛仍近在咫尺。白襯衫做工精良，非常干凈，沒有討厭的皺痕……

這是最后一班公交車，每個站點都上演著蜂擁而上，寥寥而下，然后車子大聲呻吟著向前駛去。透過車窗玻璃，我看見街燈一盞一盞后移，溫暖著黑夜中的城市。溫暖啊溫暖，我的淚珠撲簌簌落下。

“吱！”車子猛地停下，又立即發動，車廂里的人波浪樣起伏，起伏間，我的臉碰到了白襯衫，白襯衫濕了一小塊。我想道歉，他依然看著窗外，神情專注。我把話咽了回去，懷著小偷沒被發現般的僥幸，撲騰的心安定了些。

車子繼續向前駛去，前方是看不見邊際的漫漫長路，在龐大的城市的深夜里，車子渺小而卑微。我從胸腔里長吐口氣，人活著多么艱辛啊。日日辛苦勞作，領了微薄的薪水，去供房，交水電費，買生存下去的吃喝雜物，然后再去勞作，如此循環往復，直至生命的某一個終點。單調而乏味的生活，空洞而無意義的生存，我幾乎縱聲冷笑。

那時，自己年華錦色，一雙眼睛亮晶晶的，曾無畏地閃亮在最黑的夜里。后來，失戀了，失業了，找到工作了，談戀愛了，又失業了，又失戀了。再后來，當失戀像周期性的瘟疫襲來的時候，我不顧一切地開了一家屬于自己的小公司。這個城市的天空高遠而空曠，道路上車水馬龍卻難掩心的疏遠。不抓住點什么，我害怕被這個世界遺忘、拋棄。抓住了公司，有了安全感，心踏實了，卻不料踏上了另一條荊棘叢生的道路。我得為公司的生存發展拼命地支撐，然而公司還是倒閉了，我只得重新為別人打工，生活又回到了起點。

傷心、失落、疲憊、茫然壓得我背過氣去——

有人探詢地看我，我想止住眼淚，但眼淚洶涌，無法阻擋。車子顛簸了一下，我慣性地撞向他的胸膛上，他的胸膛寬寬的，很結實。隔著襯衫散發著熱氣，我極力想躲開他的胸膛，但那溫暖的氣息吸引著我，我似一個凍僵的人，根本無法拒絕。我不管不顧地把臉貼在他的胸膛上，痛痛快快地默然哭泣。

“花市到了”報站器大叫。我擦干眼淚，他依然專注于窗外的景致。我猶豫了片刻，擠到門口，下車了。希望有機會向他道歉，致謝。公交車遠去了，我悵然地轉身。有人在輕輕地咳嗽。是他，我驚喜欲呼，旋即羞澀滿面。

“我——”我語無倫次，“對不起。”

他點點頭，說：“工作很辛苦啊。”

我說：“是。”

他說：“都一樣。”

我撫著臉頰：“你的襯衫……”

他輕笑：“洗洗就行了，不必放在心上。”

我也笑了：“真不好意思。”

他溫和地說：“生活如河流，我們被裹挾著向前，誰也無法停下來，只有咬牙堅持。”

我低聲說：“多謝你。”

他微笑：“我們會好起來的。”

似被陽光照耀，心暖暖的。眼淚再次涌上來，我用力點頭：“是的，再見。”

我向地鐵口走去。“哎……”他遲疑著，聲音顫顫的，我停下來。“我可以擁抱你嗎？”

街燈下，我看見他盈眶的淚水。同是天涯淪落人，我走近他，低聲用盡可能溫情的語氣說：“可以。”

我們擁抱了，我說：“月色真好。”他說：“一如生活。”我說：“堅持下去。”他說：“我會的。”我們用力抱了抱對方，分開了。相視片刻，會意地笑笑，揚揚手，然后向著不同的方向各自走去。

我下臺階，買票，等地鐵，似一個機器人。剛才的擁抱想起來太不可思議。我沒有注意他的面容，即使在某個商場、花店、街角相遇也不會認出他來。但是我們擁抱過，我記得他給我的溫暖和勇氣。是的，我說我“記得”，沒有說“感謝”。“感謝”的分量太輕、太俗，無法與干凈溫暖的擁抱，清涼、美好的月色相配。