什么時候該堅決說

一天， 兩歲半的淙淙發現了一個打火機。于是，他也學著自己扳弄打火機的小轉輪，媽媽剛巧從廚房里出來看到了，嚇得一下子搶過打火機。淙淙見好玩的東西被搶走了，就哇哇大哭起來。

本來下了班就著急買菜做飯、一大堆的事要做，孩子一哭，媽媽非常心煩，一臉為難。“寶寶太小，還不懂事！這打也不是，罵也不是，可怎么辦呢？”

同樣的事情，勃勃的媽媽說：“就是揍，讓他下次記著，再也不敢了！”

3歲以前，孩子真的“不懂事”嗎？對待這個階段的孩子，如何采用正確的方法拒絕，同時又避免對孩子造成情感上的傷害呢？

這就要求父母根據孩子的不同情緒來區分對待。

讓你的孩子了解某些特定的動作是你所能忍受的極限，這非常重要。在日常生活中，如果你的孩子有下列情況之一，就一定要明確地對孩子說“不”。

處境危險

孩子做某些危險事情的時候，必須阻止他——無論他玩得多么開心。

如果孩子沒有馬上做出反應，很可能是因為他們還不太理解“不”就是要躲避危險的意思。這時候，你可以用一些短語讓他們知道在做的事情危險。比如“哎呀！”或者“燙！”

遇到危險情況，你一定要立即做出反應，如果孩子對簡短的詞匯還沒什么反應，就要用生氣的表情，夸張、明顯的肢體語言表示：“惹我生氣了，后果會很嚴重。”引起孩子的強烈注意。

傷害別人

3歲以下的小孩常常用一些自己的方式來表達情感，比如說，當他們生氣的時候，踢或咬人。他們不知道這樣給別人帶來什么不好，他們所知道的就是，在他們生氣或者遭受失敗的時候，這個（踢或咬）會使他們感覺好一點。

阻止他這樣做的同時，最好是先撫慰他的憤怒。握住他的手臂并且說類似的話:“我知道你很生氣，但是不要又踢又咬，你會弄傷人的！”你應該要他用吻或者道歉來解決。

大發脾氣

孩子到了3歲，智力已經接近成人的60%、70%了，大腦發育基本成型，對孩子良好的生活習慣的培養是至關重要的。如果在需要洗手的時候，他無原由地亂發脾氣不洗，類似的事情一定要讓他知道“這樣做是絕對不行的”。

孩子的壞脾氣基本是家長的不良教育方法養成的，美國著名心理學家張道龍說：“正是我們自己教會了孩子如何對付我們。”在孩子發脾氣的時候不應該以暴制暴，而應該四兩撥千斤，用行動告訴他：你發脾氣，我不會滿足你，只有你用正常的方法，我才會滿足你。

調皮搗蛋

兒童心理學家發現：很多孩子調皮是為了引起大人的注意。這個時候，就要求家長首先要知道孩子為什么要這樣做。只有了解了孩子內心的需求，知道孩子是因為渴望大人更多的愛，才能找到解決問題的根本方法。相信很多家長都知道該如何在說“不”的同時，給予他所需要的更多關注、更多愛。

搶別人玩具

如果孩子想要別人的玩具，你應該怎么做呢?堅決地讓他把玩具還給玩具的主人。這樣做當然不容易，可以借鑒的方法之一是分散孩子的精力，讓他把注意力先轉移到別的他更感興趣的事上，然后，你應該和他解釋每個人都有屬于自己的玩具，可以借給別人玩，但需要去“借”，而不是“搶”。

越洋國際

Q:面對家長的“不”，有些孩子會用發脾氣的方式反抗，這時候該怎么辦？

斯坦博格博士（美國坦普爾大學的育兒專家）：父母不必對孩子發脾氣感到困擾，因為如果他們和孩子的關系一直都很穩固的話，孩子的脾氣很快就會煙消云散。

Q:當孩子頻繁地向我要新玩具時，我該對他說“不”嗎？

馬丁·塞里曼（美國賓夕法尼亞大學的育兒專家）說：如果每一次給孩子新的玩具，他都會提出更多要求，那就要提防他過分物質化傾向了，可以適當地對他說“不”。

Q:對孩子說“不”后，我自己常常有一種自責，我該怎樣進行心理調節？

安·墨菲（育兒專家，《母親的七個階段》的作者）：要相信自己的判斷，該遭到拒絕的時候如果反而沒有，那么孩子很可能會因此變得自戀、嬌縱。

讓說“不”變得更容易

贊同他正確的做法，讓孩子知道什么是允許的，什么是不行的。

讓他用他自己的方式處理那些不重要的事情。

用肯定式的口吻試著說“來，我們一起收拾收拾”而不是“別弄亂了”。

冷靜而清楚地和孩子交談而不是沖他大喊大叫——這只能鼓勵他大叫。

在對孩子說“不”或者“是”之前要考慮好了再下決定。

贊賞孩子的好表現并給他更多關注。

專家觀點：

從發展心理學角度，孩子的一生中要經歷兩次心理反抗期，第一次在兩歲后就可能出現。家長對孩子要有原則，但兩三歲的孩子畢竟不是成人，過多的道理是不合適的，因為大腦發育沒到那個程度，母親可以利用孩子對他的依賴，用語言及非語言的表現讓孩子感覺到“拒絕”，例如“媽媽生氣了。”要告訴他“你這樣做我不喜歡。”心理健康要從0歲抓起，孩子的多種問題都跟家長有關，解決孩子的問題，重要的是解決家長問題。

——張純：華夏心理研究院特約研究員、社會心理學家、兒童心理學家。