笑話１６則

蔣寧賢等

通電的好處

電力公司在一個交通不便的鄉村供電之后，派了一位調查員去訪問該地居民，詢問供電以后他們是否比較方便。

一位老太太說：“我非常感激你們，以后我找火柴點油燈，再也不必摸黑了。” （蔣寧賢）

快跑

黃先生特別喜愛當兵的，他特意給兒子取名叫“黃軍”。一天他送兒子去上學，見公交8路車進站了，兒子還在旁邊玩耍，于是趕緊沖兒子大聲喊道：“黃（皇）軍快跑，8（八）路來了！” （宮昊）

不愿脫衣服

小學二年級（1）班準備開個班會，老師叫來班長，吩咐道：“為了讓班會顯得莊重，你要認真檢查，穿背心和短褲的同學不得入內。”班會前，老師問：“我叫你辦的事辦好了嗎？”班長一臉愁容、皺著眉頭說：“老師，這事沒法辦啊！無論是男同學還是女同學都不愿意把衣服脫了讓我看。”（武俊浩）

再來一次

父子兩人在海灘玩了一天。兒子覺得父親很了不起，父親洋洋自得。

這時剛好要日落了，父親神氣地指著天邊的太陽說：“下去，下去，下去！”

太陽果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面說：“爸爸，請你再來一次好嗎？”

（卜黎飛）

心驚肉跳

阿強的鄰居是個彈棉花的，幾年了，阿強已經習慣了彈棉花的聲音，可是這天，阿強卻忍無可忍，叫鄰居別再彈棉花，改行做別的生意，鄰居大惑不解，問阿強為什么要他改行。

阿強說：“我開了一家店，一聽見你彈棉花的聲音就心驚肉跳。”

“怎么回事？”

“你彈棉花的聲音太不吉利了，你聽，折本折本，慘慘；折本折本，慘慘。”

（張金初）

漫 游 費

在雜貨店，一位顧客對收銀員抱怨說：“真不明白，為什么放養雞的蛋比圈養雞的蛋貴？”

收銀員解釋道：“這個嘛，放養雞就像移動電話，要收‘漫游費嘛！”

（王佑）

老師的水平

女兒讀初二，她地理成績一直很差，母親不解地問：“你們班地理老師水平高嗎？”

女兒回答道：“不咋樣！我問她從巴基斯坦到愛因斯坦有多遠，她都答不上來。”

（蔣寧賢）

事出有因

語文課上，老師責問一位學生：“你寫的《搶救親人》這篇作文，怎么連一個標點符號也沒有？”

學生答道：“那么急的事怎么能停頓呢？” （秦英）

兒子的抗議

小達踢足球的時候又把窗玻璃打破了，爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好。

最后，爸爸突然決定：“我把你關到雞棚去！”小達抗議道：“不行，我不會下蛋！” （江志）

抗旱的方法

農夫甲的兒子：“去年大旱，我爸爸吃足了苦頭，今年他想了個辦法，保證不怕旱。”

農夫乙的兒子：“太了不起了！能告訴我是什么辦法嗎？”

農夫甲的兒子：“他在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，這樣他不僅不怕鬧旱災，可能還要經常排水了呢！”

（楊聰）

是 真 事

主任把一份材料遞給局長看，局長問：“這內容是真的嗎？”

主任拍著胸膛大聲說：“肯定是真的！”

“你怎么知道？”

主任斬釘截鐵地說：“因為是傳真機傳過來的唄！”

（展楚）

愿望

一對熱戀中的男女在公園的長椅上說著悄悄話，男的問：“親愛的，你最大的愿望是什么？”

女的嗲聲道：“我最大的愿望是你能在三個地方吻我。”

“嗨！小事一樁！哪三個地方？”

“法國巴黎、美國紐約、英國倫敦！” （黃金玲）

妙喻

一年輕司機因超速行駛被交警攔截停在路邊，他十分委屈地說：“這么多車超速行駛，您為什么偏偏攔我？”

交警：“你釣過魚嗎？”

司機：“這和釣魚有什么關系？”

交警：“你能把一池塘的魚都釣起來嗎？”

（白筠）

真聰明

爺爺從老年大學下課回到家，孫子“噌”地一下摟住爺爺的脖子嚷道：“爺爺你真聰明，到退休了才上老年大學。”

爺爺疑惑地問：“為啥聰明？”

孫子嘻嘻笑道：“你這把年紀才上學，在學校調皮搗蛋沒老師敢批評你；考試不及格也沒父母打你；而且學校開家長會也沒有誰去聽老師數落你。”

（白淑賢）

無法敲門

新坦克兵向班長報告一件緊急的事。

班長：“你趕快去向連長報告。”

新兵：“去過了，可我不知道用什么辦法敲門哪？”

班長：“真是笨蛋！當然是用手敲門。”

新兵：“用手敲門？連長怎么能聽得見！”

班長：“你真是笨到家了！用點力敲，怎么會聽不見呢？”

新兵：“再用力敲，也是聽不見的，連長他正坐在坦克里。”

（高超）

跪 地 板

兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。

兒子很好奇地問爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？”

爸爸：“沒有。”

兒子：“為什么?”

爸爸：“你媽說以后跪的機會多著呢，這次就免了。”

（孔麗娟）