草根幽默 幸福像豬頭一樣

某晚，與我的豬頭老公討論學生考試成績的問題。

豬頭：“現在的孩子越來越笨，小學二年級居然能考出15分(百分制)！”

豬頭繼續吹噓：“ 想當年，俺隨隨便便都能拿95分以上……”

我潑他冷水：“過去了的事就讓他過去吧?！?/p>

豬頭一楞，隨即振臂高呼：“現在我考二年級也一樣95分以上！”

豬頭繼續：“如果你覺得水平太低，拿三年級的來考也行！”

暈死……

某日，閑談。說到結婚以后的問題，豬頭忽然很嚴肅地跟我說：“老婆，以后我還是不跟你一起上街了吧。”

“為什么？”

“萬一遇到你認識的人，他們會覺得奇怪呢?！?/p>

“奇怪什么？”

“人家覺得奇怪啊，你好好的沒事養什么豬啊！”

每天晚上臨睡前，他總是會像唐僧一樣叮囑我這個那個的。一次，告別的差不多了，他有事情著急要走，于是就把每天的嘮叨換成了一句話：“嗯……那個……知道我要說什么吧？！”

我無語。

晚上單位開會無聊，和豬頭互發消息。

“豬頭，在干嘛呢？”

給一個大美女做輔導?！?/p>

“好啊你，又開始色了！看我回家怎么收拾你！”

“那個……今晚的太陽好圓??！”

“……”

豬頭自己長得不怎么樣，可是點評起女人來嘴巴倒是很毒。

一天，看帖子看到了美女的貼圖，我發給他看。

結果回了我這么幾句：“胸和你差不多大，腰還是你的細，腿還是你的白，手比你稍微好看一點——總體來說勉強算只恐龍?！?/p>

豬頭上街喜歡看美女。我說：“看到好看的叫我一聲?！?/p>

一直到家，豬頭都沒叫我看。

我問他：“你怎么不叫我??？”

豬頭很委屈地喊道：“哪兒呀！我哪知道滿大街跑的都是恐龍，我就自己忍受了。”

某日上網查看圖片，準備買雙鞋子。

豬頭眼光獨特，故發圖片征求其意見。

幾分鐘后，豬頭回信息說：“這個女人五官長得還算可以，身材也可以說不錯，但是刻意的痕跡太多……”

我大怒：“我讓你看的是鞋子！?。　?/p>

過了幾分鐘，豬頭回了一條：“她穿了鞋子我也一樣是那種評價！”

聊天。豬頭忽然抱怨：“吹著風扇冷，不吹吧還熱。”

看著光著膀子的豬頭，我說：“那你就你穿上衣服再吹風扇?！?/p>

豬頭很自以為是地說：“我冷了就關風扇，熱了再開。開關風扇可比穿脫衣服方便多了。”

剛認識豬頭的時候，他留了一頭長發。

問他為什么留長發，豬頭撩起自己的劉海：“我半張臉都是額頭，不擋著點的話反起光來會刺到別人的眼睛?！?/p>

豬頭經常亂用動詞。他形容自己中午在辦公室休息的樣子：“我靠在椅子上，把腿‘扔’在桌子上。”

豬頭有時很無聊。有事沒事就問我一句：“老婆，想偶了米？”遇到我心情好的時候，就回他：“米?！薄八琅?，竟敢不想我？”“就不想，你能把我怎么著吧?！薄澳愦_定你不想我？”“確定一定以及肯定?！薄澳悴慌挛彝砩匣丶沂帐澳?？”“哼，WHO怕WHO啊。”“那好……那我想你總行了吧。”

豬頭比較胖，肚子很大?？伤刻爝€挺得意地挺著相當于懷孕4個月的肚子到處亂跑，真沒有自知之明！

偶爾鄙視他一下，他反而振振有辭：“我這么極品的肚子，你還鄙視我？你坐在我肥腿上，靠在我肚子上面，整個人都陷進去，正宗的人肉靠墊你哪去找?。俊?/p>

豬頭會吹薩克司風。有時閑來無事，拿出來吹出各種鵝叫的聲音，被我好一頓鄙視。

豬頭眼睛一瞪：“想當年偶大學的時候，玉樹臨風風流倜儻，一曲多情滴喇叭，吹開了多少少女滴心扉啊?！?/p>

我昏倒！

豬頭買了新褲子，很得意地跟我炫耀：“老婆，我的腰圍成功地從2尺8瘦到2尺4了！”

我：“耶！”

豬頭：“當然，前提是偶拼命收腹收的。”

我：“……”

兩天豬頭工作忙，常常說不上幾句話就不見人影。

上班時間在網上遇見，抓緊時間和他說了幾句。

幾句下來，豬頭就把我打發了：“親愛的，你自己找點事情做哦，我隨時抽查你！”

老婆去杭州出差了，本豬頭親自出山，嘿嘿，請各位英雄多多捧場多多指教。

老婆上車之前，偶讓她少喝點水，她同事不解：“我老公都讓我多帶點吃的和水，你這人怎么跟別人不一樣啊？”我說：“我老婆和別人不一樣。小胃小嘴小膀胱，稍微喝點水就會尿意盎然的?！彼侣犃瞬铧c從車上摔下來……

老婆對豬頭的交代：下午出差去杭州培訓，豬頭你在家要乖乖哦！

這兩天演出時管好自己的小眼睛，要是色了的話……嘿嘿……我廢了你?。?/p>

哦，對了，每天抽幾根煙記一下，回來匯報給我聽。

豬頭對老婆的回答：

對不起老婆，昨天太忙，一直到現在才有大塊時間來上網看看。一起演出的那群女人不是胖得像我一樣，就一個一個都是有老公在旁邊虎視眈眈，你就別擔心了。煙嘛……嘿嘿，每天抽的數目不詳。

你在杭州要注意保護自己，身體最重要。按時吃飯，別吃太硬太冰太不好消化的東西，不要吃魚。逛街的時候別只看帥哥不看衣服，哼，要你買衣服，可沒叫你買個帥哥回來。

你在杭州要注意保護自己，身體最重要。按時吃飯，別吃太硬太冰太不好消化的東西，不要吃魚。逛街的時候別只看帥哥不看衣服，哼，要你買衣服，可沒叫你買個帥哥回來。

昨天晚上想你，睡不著。繼續想你。

學生畢業了。過來跟我告別，說：“老師，我們走了。你永遠活在我們心中?！蔽荫R上糾正他的錯誤：“心是不能想事情的，應該說我永遠活在你們的腦海里?！闭门赃呎Z文老師路過，補充了一句：“你的精神永垂不朽！”

豬頭昨晚在廣場上演出，可惜天公不作美，演到第九個節目的時候突下暴雨，演出燈爆了四個。

今早突然想起一個問題，問豬頭：“昨天下那么大雨，化舞臺妝的MM們不是慘了？”

豬頭心有余悸地說：“可不是，慘不忍睹。一個個都跟唱京劇的大花臉一樣……”

“至于嘛，你也太夸張了！”

“真的真的，其中一個女人給我的震撼最大了，本來看起來挺不錯的，結果被淋了以后，眼睛上的顏色都流下來了，看起來跟個八、九十歲的老妖婆一樣。當時偶滴心臟馬上漏跳半拍，那女人還陰森森滴抬頭看了偶一眼，差點把偶嚇哭鳥……”

“……”

給學生寫畢業留言。

姓名：你知道

生肖：反正不是豬

星座：用尾巴戳人的

血型：當然是紅色的血型

愛好：除了給你上課

最討厭的東西：搓衣板

最害怕的動物：老婆

最喜歡的地方：床

學生看了以后半天無語......

豬頭比較擅長吹捧我。

一次，我教育豬頭要少抽煙以后，豬頭大汗淋漓，滿臉崇拜的表情，雙眼冒著星星，雙手抱在胸前，激動地對我說：“老婆，聽了你的話，偶感覺眼前一亮，精神為之一振，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了！”

我：“……”

豬頭不喜歡孩子，是個不孕不育的堅定擁護者。下午，姐姐有事，把孩子送過來讓我們帶一下，孩子一送來，豬頭就蔫了，一臉苦瓜相地問我：“這孩子得在咱家呆多久??？”

“不知道?！?/p>

過了一會，豬頭又問：“孩子啥時候才能老實點??？”

“不知道。”

又過了一會：“這孩子啥時候才能消停點??？”

“不知道。”

再過了一會：“他怎么還哭??？再哭，再哭我就要被他活活折磨死了！”

“我知道！”

豬頭家在東北，我在浙江。有的時候說起他什么什么，他就用兩句歌詞來應付我。

“豬頭，別人找你幫忙你咋全都答應鬧？”

“俺們東北銀（人）都（第二聲）是活雷鋒?！?/p>

“豬頭，你剛才咋那么兇鬧？”

“俺們東北銀（人）都（第二聲）是黑社會?！?/p>

豬頭沒事就跟我抱怨南方的不好，聽得煩了，我兩眼一翻：“咋了，你是不是連我也一起嫌棄？”

“哪敢啊，你現在已經成功地從家貓蛻變成我們東北虎了?，F在嫌棄你？我不是自找死路嗎？”

某天晚上看電視，一只大強從我們眼前跑過。豬頭立刻從沙發上彈起，大喊一聲：“浙江的土特產你往哪里跑！”

一路追殺過去。

過了一會兒，喘著粗氣回來：“曾經把床都掀翻了就為了追殺一只大強，現在是沒那份心思了，老了，連殺氣都少了……”

豬頭昨天喝多了，我趁機逗他。

問：吃西瓜怎么吃？

答：用頭撞開吃。

問：喝酒怎么喝？

答：倒在手上喝。

問：唱歌怎么唱？

答：別煩，等我睡醒了想想再告訴你。

昨晚睡覺，不知豬頭怎么了，睡死過去以后忽然翻身抓著我的手就不松開。

早上起來，豬頭一臉神往的表情對我說：“老婆，昨天晚上我做夢了，夢到抓了一個美女的手，那手感太真實了，就跟真的一樣！“

我暴汗：“你昨天晚上一直抓著我的手來著！“

豬頭：“哦，難怪我覺得夢到的那個美女怎么就那么眼熟鬧！”

豬頭看著帖子的點擊率節節升高，激動之心溢于言表。那得意的勁，差點連鼻子都翹到天上去。

我：“豬頭，你看我們的帖子點擊率很高啊?！?/p>

豬頭：“哈哈哈，那是本豬頭語言比較有魅力。”

我：“呸，小樣兒！”

豬頭：“當然，這和偶英明神武的老婆的光輝指引是密不可分滴。”

嘿嘿，算他腦筋轉得快。

豬頭比較聽話。

我說：“豬頭，你還真是聽我的話啊。”

豬頭：“那是，偶是堅決聽老婆的話，堅決跟老婆走，老婆讓我往東偶絕不往西，老婆讓偶往上偶絕不往下，老婆讓偶吃飯偶絕不喝水，老婆讓偶洗臉偶絕不洗腳，老婆讓偶按摩偶絕不亂摸！”

我：“……”

豬頭每天都興高采烈的，今天早上起來，我忽然感覺豬頭無精打采的有點不對。

于是我就問他：“豬頭，你怎么了？今天有點不對啊?！?/p>

豬頭忽然很無奈地面向我：“ 大兄弟，人家剛睡醒，你要人家有多好的狀態啊！”

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