那本性愛日記，讓我在天堂與地獄間輪回

“也許有一天我會決心放棄寫日記，夫妻生活就像是在起伏的大海上掌舵，又要控制自己不出軌，又要控制他不遠離自己，真的好累。永遠不能完全說出真話，就像每每被他問‘高潮了嗎？’如果沒有，我總會選擇羞澀地說一句‘討厭’，這種技巧的回避真讓人疲憊。”

從小學開始，我就養成了寫日記的習慣，并逐漸成癖，每天我都會把自己的體驗和感受寫到日記里，一天不寫就倍感失落。隨著戀愛，結婚，日子越過越平淡，而性經歷越來越多，我的日記里也越來越充滿性的影子……

日記成為我傾訴欲望的出口

初二時，第一次來月經，日記中記下了我當時的惶惑與成長的喜悅感。初三時，悄悄地暗戀上了隔壁班的男同學，日記中記下了我的心事和對愛情的蒙眬感覺，風動白云，霧催細雨，種種甜蜜，種種憂傷……

考上了大學以后，從四川山區來到大都市，一切都是新鮮的，日記中自然少不了新發現的幸福感。大二時，我有了男朋友。他叫阿金。半年后，我們由牽手發展到了擁抱、親吻。

一個周末，我們約好去看電影。電影院中人很少，沒有燈光。這時，電影屏幕上出現了情侶間纏綿的鏡頭，我頓時感到心跳加速，面紅耳熱。正在此時，阿金把手伸到了我的衣服里面。奇妙的電流傳遍了我的全身，潮濕的感覺充溢了我的私處。這是我平生第一次有這種美妙的感覺，當然，我把它記進了日記中。

隨后的幾天，我都沉浸在這種美妙的感覺之中，渴盼著能再體驗一次。一個周末，宿舍中的同學都出去逛街了，阿金來看我。擁抱，接吻，撫摸。然后，在我的期盼之中，我經歷了人生中的第一次。除了撕心裂肺的疼痛，我沒有任何別的感覺，但我知道，這是一個女孩成為女人必須要過的一關。我在日記中寫道：“經過了這一關，以后的每次體驗都將是美好的……”

大四的時候，阿金在校外租了房子，我們同居了。這個時期的日記，除了記錄實習的情況和對未來走向社會的憧憬外，主要內容就是我和阿金的生活，有愛情，也有性。那時的我們風華正茂，日記中的性充滿了青春和激情。

大學畢業后不久，阿金的媽媽病重。他是家中的獨子，必須要趕回河南老家照顧媽媽。臨走時，他答應等媽媽的病情好轉就馬上回來。但是，他這一走，就再也沒有回來。半年后，我們在電話中正式分手。

這時，我已在一家貿易公司工作了幾個月。與戀人分手的痛苦過去之后，我體內的欲望開始蠢蠢欲動。我在日記中記載下了我心理和身體上的壓抑與渴望。一個偶然的機會，我買下了一張A片，隨著那些畫面的出現，我心跳加速，體內的欲望被激發了出來，我不由自主地把手伸向了下身。這樣的經歷，自然也記進了日記中。

遭遇性騷擾和性幻想

不久后，我再次戀愛了，并迅速地結了婚。丈夫叫阿民，在一家軟件公司做程序員。我不是一個有野心的女人，大富大貴不是我的夢想。有老公相伴，溫馨和睦，這就足夠了。婚后，與阿民說情話，做愛，在激情中體驗肉體的快感，幾乎成了我惟一的寄托。而每次做完愛后，我都會把做愛的過程與體驗詳細地在日記上記錄下來。有幾次，阿民看見我記日記，便笑著說想看，我也同樣笑著拒絕了他。

但阿民經常出差，他出差的時候，我會翻看以前的日記，在日記中體驗激情。看著看著，我就變得面紅耳熱，難以抑制。一邊看“性愛日記”，一邊自慰，是一種很美好的事，那種感覺，有時比做愛更加美好。

隨后的日子里，我的日記里出現了新的內容，原因出在我的部門經理身上。他是個四十來歲的男人，幽默健談，很受歡迎，我也對他很有好感。在聊天的時候，他自然會表現出這個年齡段的男人的特質，愛講些葷段子。這類段子在網上看多了，我并沒覺得有什么不妥，他講完后，我總會發出會心的微笑。

直到有一天，我們兩個人單獨在辦公室的時候，我終于發覺了不妥。他像往常一樣把手放到了我肩上，但這次他放的時間很長。見我沒有反抗，他開始進而撫摸我的頭發，玩弄我的耳垂。我意識到，這已不是什么開玩笑，而是典型的辦公室性騷擾。一種酥酥麻麻的電流游走在我的全身，與老公撫摸我的感覺大不一樣。

也許是我的默許鼓勵了他，他越來越大膽，采取一切機會接近我，并將范圍轉移到了我的胸部和臀部。我曾不太堅決地拒絕過他，但無效。忌憚于他是我的上司，我又不敢采取更強烈的反抗措施。慢慢地，我開始適應他的騷擾。也許是網絡上流傳的一句名言啟發了我：“遇到強奸，如果不能反抗，那就閉上眼睛慢慢享受吧！”是啊，既然不能反抗他，那就接受現實，順其自然吧。再說，他并沒有真正地傷害到我。我把這樣的心理轉變也記到了日記中。

一天晚上，我們兩個人在辦公室加班。工作結束后，他來到我身邊故伎重施，可能是他以前已做了足夠多的鋪墊吧，也可能我的身體正有這種需要吧，這一次我非常享受他的“騷擾”。但在最后一步即將到來時，我堅決地阻止了他，在心理上我還沒有做好徹底出軌的準備。他有些悻悻然，卻沒有惱怒，畢竟我給他的已經足夠多了。

回到家中，我把這次的經歷也寫進了日記，并詳細描述了與他在一起時不同的感覺，那種與老公以外的男人親密接觸時的惶恐、刺激、興奮……寫著寫著，我又自慰了，而且幻想的對象是他。高潮消退之后，我覺得十分羞愧，因為我在精神上出軌了。可轉念一想，我在肉體上堅守住了最后一道關口，我是清白的。

受到過性騷擾有過性幻想，難道這也是錯？

一天，阿民出去應酬了，說要很晚才回來。他走后，我在寫日記的時候，突然接到一個女友的電話，說她在樓下等我，叫我一起出去做美容。我掛了電話就出去了，日記就攤開放在桌上。

做完美容回來，臥室的燈亮著，阿民竟提前回來了！我一下子想到了那本攤開的日記，提心吊膽地進了房間，阿民正鐵青著臉坐在桌前，一見到我，就把日記摔在我面前，怒氣沖沖地要我給他一個解釋。

我的眼淚流了出來，我知道自己不該與陳經理保持這種關系，可我始終覺得自己不是個壞女人，因為我沒有走到真正出軌那一步。但這一切該如何向阿民解釋呢？

我只能硬著頭皮轉移話題：“你怎么能偷看我的日記？你不是說過夫妻間也要有隱私嗎？再說，我與陳經理間什么也沒發生，信不信由你。”

阿民的怒火更盛了：“是的，我不該看你的日記，但我現在已經看了，什么叫什么都沒發生？難道你們沒有過曖昧關系？難道你沒有幻想過跟他做愛？”

阿民主動向公司提出要求，出差兩個月。阿民走后，我靜下心來，想他的好處。我愛阿民，愛這個家，愛與他一起時平淡生活的感覺。與陳經理的關系，只不過是在大環境下不得已的選擇而已。我要斷絕這種關系，挽救與阿民的婚姻。可我親愛的阿民，現在在千里之外做什么呢？好幾個晚上徹夜難眠，我明顯憔悴了。

阿民不在家的夜晚，翻看以前的日記是我最激情的回憶。一個晚上，一邊看日記，我一邊用自慰的方式讓自己到達了快樂的頂點。過后，自然而然地，我想起了寫日記，把自慰的感受寫進日記中。但當拿起筆來的那一刻，我又猶豫了。我與阿民的沖突，固然是因為我與陳經理有說不清的關系，但導火索卻正是我的日記。如果不記日記的話，什么都不會發生。還寫嗎？不，不寫了，杜絕這個導致家庭裂痕的禍根。我下了決心。

可是，堅持兩天不寫，我的心就感到空虛得很。十幾年如一日地寫日記，幾乎形成了強迫癥。我放棄了自己的決心，把前兩天的感受又補記到了日記中。

阿民出差回來的時候，我當作什么都沒發生過，像平常一樣溫馨而平淡地對他。我不敢在他面前提日記的事，也絕對不敢當著他的面寫日記，怕一不小心觸發了他的憤怒神經。

如今，在面對朋友的時候，我們變得像以前一樣恩恩愛愛，像什么事情都沒發生過，朋友們也不知我們曾經有過怎樣的裂痕。只有我們自己清楚，裂痕產生了就是產生了，雖然正在彌合，卻仍需要時間，需要我們的耐心，需要小心翼翼……

我在日記中寫道：“我仍然覺得自己是一個好女人，我沒有出軌，我沒有錯。我受到了性騷擾，我有過性幻想，可是又有哪個女人沒有受到過性騷擾，沒有過性幻想呢？我不該把我的經歷和幻想記在日記中。是日記出賣了我。可日記是我生命的支柱，我又如何能不記日記？”

藏好你的秘密花園：

文中主人公這種強烈依賴寫日記的行為，從心理學上來說是一種由習慣形成的“強迫癥”， 屬于心理疾病的一種。要改變這種現狀，她需要不再“把做愛當成自己的惟一寄托”，發展更多健康的業余愛好。當她在別的事物上有了寄托時，就會減輕對“性愛日記”的依賴。

在性的思想領域進行分享是一件危險的事情，需要謹慎對待。心理治療，不過是通過傾訴讓人們發現自己，改善自己。從某種意義上來講，如果女人失去性愛日記這個領地，她們就更缺乏抒發對性愛真實感受的空間。聰明的女人總是懂得應對的，成熟的女人更是一步步學得應對的，藏好一本日記并不是一件困難的事情。而對自己的伴侶，有一個秘密，并不會成為夫妻之間感情危機的真正原因所在。

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