洗腳等

外甥揚揚看了一個小孩給媽媽洗腳的廣告后，很受感動，拿來盆兒給爸爸、媽媽、姥姥、姥爺都洗了一遍腳。我們都夸揚揚聰明懂事，只有姐夫發愁地說：“這孩子是怎么了，是不是長大了想開洗腳城啊!”

(李英梅)

占 便宜

十一前大家總是樂呵呵的，因為今兒發月餅，明兒發食用油的，透著一股喜慶勁。

那天一上班，工會通知各科室去領雞蛋。由于搬運不慎，一些雞蛋硌破了。工會張主席熱情地說可以到她那更換。發到最后，工會辦公室里剩下大半箱壞雞蛋。下午，我們女同志都被叫到了張主席辦公室。

進了門，張主席說：“這些雞蛋可不能浪費了。硌得太厲害拿不走的，咱們就做個面膜美美吧。”就在我們緊繃著臉享受美容的時候，一向會過的老李推門進來了。他大聲問道：“為什么硌窩的雞蛋只發給女同志?”張主席一聽指了指老李身前的椅子說道：“怕吃虧呀?那你也坐下閉起眼睛。”老李氣呼呼地一屁股坐下。張主席伸出手在老李臉上抹了兩把雞蛋清。老李這下坐不住了，紅著臉走了。

(小禾)

養魚

兒子和我商量想養金魚。我請示老婆，她一聽就火了，抱怨她工作忙，光伺候我和兒子就累得暈頭轉向。她還威脅我們說：“你們敢買回來我就拿它們燉魚湯喝。”我只好掉頭做兒子的工作。誰知小家伙嘴一噘：“沒出息。”我給氣得半宿沒睡著。

到公司一講，黃總沖我一笑，說：“對付這種情況我有絕招。”聽完他的耳語，我半信半疑。

見我抱著個大魚缸回家，老婆大發雷霆。我忙解釋說：“兒子大了，我們即使無法完全滿足他的請求，也得照顧一下他的情緒不是。你放心，就擺個魚缸。”老婆舉著鏟子說：“算你聰明。”

我和兒子嘀咕半天，他總算接受我的計劃。興沖沖地往魚缸里裝水，放飼料。我高聲說：“兒子，以后就要依靠我們的超凡想像力了。”老婆聽了撲哧一笑：“你們還挺服從領導的嘛。”

一個星期后，老婆從菜市場竟提著袋金魚回家了。我厚著臉皮問：“老婆，你燉魚湯啊?”老婆二話不說將魚倒進魚缸。“我快給煩死了，每次家里來客人都會問‘你們家魚缸里還有魚食呢，可魚咋死了呢?”

(周二軍)

老相好

開學時，由于我走得匆忙，把幾本從學校圖書館借的書忘在家里了。在我們學校，借的書到期還不上不但要罰款，還要通報批評。正在我一籌莫展時，我的一個老鄉告訴我近日要回家一趟，問我有沒有需要捎的東西。我大喜，趕緊讓他把書給帶回來。

一天，我正和女友吃飯，手機突然響了。我站起來，接通電話。原來是老鄉打的，他告訴我后天就可以把書帶來了。我非常高興，連說：“還是老鄉好，還是老鄉好，回來請你吃飯。”

掛了電話，我發現女友一臉嚴肅。我不知怎么回事，只見女友怒氣沖沖地說：“你老實交代，這個老相好是怎么回事?你竟然當著我的面說請她吃飯!”

(李紀超)

沒系安全帶

朋友阿斌的服裝店出現虧損，借我的客貨兩用車幫他撤店。當搬運工作快要結束時天下起了毛毛細雨，我們只好把剩余的東西全部裝進汽車，連乘坐室也塞得滿滿的。

過十字路口時，執勤交警示意我將車停到路邊。我不知何事，停好車后便來到他跟前。那位交警開出一張罰款單讓到就近的銀行繳罰款。

我有些丈二和尚摸不著頭腦，于是問：“警察同志，我到底違反了哪條交通法規?”他說：“系安全帶了嗎?”我說：“我系得好好的。”他補充說：“我知道你是系得好好的，可是坐在前排的那位女士呢?她系了嗎?”我說：“車上就我一個人，哪來的什么女士?”他冷眼看了我一下說：“難道那位戴墨鏡穿方格上衣的不是女士是男士?”

經他這么一說，我轉身望望自己的車，“噢，你說的是那個皮膚很白、有一只胳膊還扶在車窗上的人?”那位交警點了點頭說：“沒錯，快去繳罰款吧。”我說：“既然這樣，我求你再去辨認一下，你說的那個人可是服裝店里的仿真女模特兒!”

(王恩亮)