幽默

還有菜嗎

化學課上老師講解溶劑與溶質的關系:“一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”

有個學生問:“還有菜嗎？”

油鋸

顧客問：“這是什么？”

“新開發出來的油鋸，每小時能鋸40棵樹?！?/p>

“我要了?！?/p>

第二天顧客來找售貨員了：“您說每小時能鋸40棵，我累得滿頭大汗怎么才鋸5棵呀？”

“您用的是幾號汽油？”

“什么，還要用汽油？”

乘電梯

阿肥由于嗜食，以致身寬體胖。每次上下電梯，別人只要見他在內，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨，“為什么要這樣傷害我，跟我乘電梯有什么不好呢？只不過上來時慢一些，下去時快一點罷了。”

逃命要緊

交響樂團在排練斯特拉文斯基的《春天的典禮》的最后一節，指揮向大家講述他對音樂各部分的理解：柔和優美的圓號象征著奔逃的農家少女，而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。

當他舉起指揮棒讓繼續時， 從圓號區飛過來一句：“大師，您不介意我們把這部分演奏得快一點吧？”

小圓

在軍訓期間，一名軍官向他那一隊士兵講解沖鋒槍是如何射出子彈的。他在黑板上畫了一個圓，說它有260度。

“可是，軍官，所有的圓都有360度?！币幻卤械?。

“別傻了，”軍官吼道，“這是一個小圓?！?/p>

勇猛的探險者

兩名勇猛的探險者在巴西叢林里的心臟地帶相遇了。

“我來這兒，”其中一個說，“是為了和處于蒙昧狀態的自然談心，是為了沉思永恒的真理，是為了開闊自己的眼界。你呢，先生？”

“我來這兒，”第二名探險者嘆息道，“是因為我的小女兒已經開始學拉小提琴了?！?/p>

電腦速配

一個單身漢請電腦為他尋找最佳伴侶?！拔蚁胝乙粋€身材嬌小的、可愛的、喜愛水中運動并喜歡團體活動的伴侶?！?/p>

電腦的回復是：“和企鵝結婚。”

麻醉理發

作為一名麻醉師,我經常接到緊急電話。一天深夜,一個十幾歲的男孩因闌尾炎被送來手術室。男孩穿條牛仔褲,頭發很長。陪同男孩的媽媽在手術前湊過來小聲對我說:“醫生,在麻醉他時,你能不能給他理個發？”

世界末日

牧師在描述“世界末日”時,繪聲繪色地說:“那時候會打雷閃電,火焰從天而降,海水漲溢,洪水泛濫,地裂山崩……”

正在這時一個小孩問道:“那時學校會放假嗎？”

高考

孩子參加完高考口試,父母問他考得怎么樣。

兒子說:“我看挺不錯。不過考官好像是個虔誠的教徒。每當我開始回答問題時,他都要抬眼看著天花板,重復一句‘我的上帝！”

甜瓜和婚姻伴侶

在食品雜貨店里檢驗甜瓜時，我轉向正在往箱柜里裝甜瓜的農產品營業員。

“挑選甜瓜就像挑選婚姻伴侶一樣，”我隨隨便便地評論道，“人在知道自己得到的是什么時，往往已經太遲了。”

“我知道，”他回答，“我已經有三個甜瓜了。”

雙座自行車

兩個氣喘吁吁、汗流浹背的男人騎著一輛雙座自行車終于到達了一座陡峭的大山的山頂。

“那段路真難騎。”第一個男人說。

“當然了，”第二個男人回答，“如果我沒有壓住閘的話，我們一定會滑下山去的。”

保齡球打得很差的人

我妹妹保齡球打得很差，被說服參加了一個“星期五晚上球隊”。

“噢，你打得怎么樣？”她第一次參加團體活動后我問她。

“我擊中了一次，”她一邊說一邊嘆氣，“但他們不讓我算……它沒在我的球道?！?/p>

郁悶的小熊貓

小熊貓從學?；丶?郁悶地對媽媽說：“現在班上的女生都不理我了。”

媽媽不解地問：“為什么呢，她們不是老夸你的“墨鏡”酷嗎？”

小熊貓說：“今年流行紅色的隱形眼鏡，她們全都追小白那兔崽子去了?！?/p>