當家不再是溫暖的港灣

我是一個正在念初三的普通女孩，因為前一次非常重要的考試考砸了，我的心情到現在還很郁悶。上課的時候我總是分神，不能集中注意力。

我不想說我很脆弱，事實上我以前是個很能自我安慰的人。這次我同樣試著將此事拋在腦后，可是媽媽的態度一直很讓我傷心。她對我“殘酷”得可以，導致我變得跟林黛玉似的，動不動就一個人傷心落淚。我覺得她不疼我，不愛我?？吹絼e人的媽媽和子女那么親熱的樣子，我心里酸酸的，常常一個人望著窗外發呆。有時候我看到悲涼一點的景物，也會觸景生情，心里滿滿的都是憂傷。我沒有什么交情超深的朋友可以傾訴，所以很多話一直憋在心里，像一只小小的蝸牛背負著大大的殼，不知道該怎么辦才好。現在的我懷著對中考的恐懼，承受著周圍人的重重壓力生活著，或者說，是慢慢地爬行著。

其實，我算是一個很不錯的學生了，初一、初二期末考試都在年級前五名，父母也引以為豪。那時候的我，根本想不到因為我的學習成績，媽媽會和我對立成那樣。本來如果我一直保持這樣的成績，是可以爭取保送的，那就不用參加中考了，可是因為這次考試失利，基本上我就失去保送機會了，而本來家長和老師都是看好我的。我以前幾乎沒對我的未來產生過任何懷疑，就這樣我一直走在彩虹橋上，走向那個觸手可及的云端?？墒菢蛲蝗粩嗔?。

學習上的失利本來就夠我煩的，需要一段時間去調整，可媽媽又無情地在我傷口上撒了一把鹽。每天回家我都要看她的臉色。她知道我心情不好，有時也想安慰我，可說著說著就埋怨我了，而且越說越難聽，我心都碎了?；蛟S我的母親像天下所有母親一樣，只是望女成鳳罷了。我也想過“可憐天下父母心”，可是她那一句句直刺我心的話，真的讓我心痛不已。上個周末，像往常一樣，我們的談話沒進行幾分鐘，就陷入僵局。我那不爭氣的眼淚當著她和弟弟的面刷刷流下……那天我沒再碰一下書包，把作業扔得滿屋子都是。趴在床上，我哭了整整一夜。

后來弟弟告訴我，爸媽吵架了，就為了我。爸爸也認為媽媽不該那樣對我，可媽媽不認為自己有什么錯。她希望我好，是沒有錯，可她不知道，也許她永遠不會知道，她錯在哪里。

盡管考試的事已經過去很久了，可它并沒有隨著時間的推移淡去，媽媽時不時地把我考試失敗的事情搬上餐桌，以此來告誡弟弟。看著弟弟，我甚至有羞愧的感覺。我不再和弟弟玩，也不太和他說話了。媽媽寵著弟弟，從不掩飾什么，似乎是在故意氣我。我知道總這樣也不是辦法。我總不能在一個一點溫暖都沒有的家里一直生活下去。家，本該是一個讓我緩解緊張情緒、讓我依靠的地方，但現在我發現，我越來越怕回家了。我知道溝通的妙用，我也盡可能讓自己相信母親是愛我的，于是總有意無意地創造機會去迎合媽媽，可是，我永遠都是熱臉貼冷屁股!幾次下來，我對她只有恨了。我甚至在房間里寫了一個大大的“恨”字。每次看到，都覺得非常心酸。有時一直瞪著那個字看，把嘴唇咬得緊緊的，一直到咬出血。

我知道我的行為很偏激，但我實在無法理解媽媽的所作所為。我想說，人中龍鳳畢竟是個別，難道除了成績，我就一無是處了嗎?在她眼里，這么個活生生的女兒就只是代表著成績?她為什么就不能平心靜氣地發現我的好。