幽默

今日早餐

有個吝嗇鬼早晨醒來時發現自己的太太去世了。起初，他嚇得臉色慘白，隨即，往樓下跑去，邊跑邊大聲叫著：“阿蓮！阿蓮！”阿蓮是他家的女傭，正在廚房準備早餐，聽見主人叫喊，連忙問道：“先生，什么事啊？”吝嗇鬼大聲說：“今早要少煮一個雞蛋！”

罵我吧

喝得醉醺醺的丈夫半夜才回到家，他推開臥室的門，側耳聽了聽，屋里鴉雀無聲。丈夫等了好半天仍沒動靜，終于忍不住，大聲說：“老婆，你怎么還不罵我？趕快罵我吧，屋里這么黑，我實在沒辦法找到床。”

觸景生情

一位傳教士布道時看見一個聽眾正傷心地流淚嘆息，于是問那聽眾：“我剛才看見您哭了，請允許我冒昧地問一聲，是我的布道感動了您嗎？”

“上帝保佑！”那個聽眾答道，“我想起了我的那頭公山羊，它不久前發瘟死了。它同您一樣常常抖動那稀稀拉拉的胡子。”

選擇

東東正在玩電腦游戲，爸爸走過來問他：“兒子，爸爸和媽媽就要離婚了，你跟誰？”東東頭也不回，一揚手，說：“把你們的離婚協議書拿來給我看看。”爸爸驚訝道：“你看什么？”東東說：“我看電腦分給誰了。”

找頭

導盲犬領主人過馬路，過人行道時竟領著主人闖紅燈，差點被車撞著，但盲人卻還掏出香腸給狗吃。路人說：“這種狗還不暴打它一頓？”盲人說：“說得有理，可我總得先找著它的頭吧。”

釣 魚

有個急性子在河邊釣魚，先往鉤上穿了條蟲子做魚餌，然后把鉤子拋到水里，不一會兒，見魚沒上鉤，他又換了塊面包，還是沒魚上鉤。他賭氣似的又往鉤上換了根火腿腸，等了一會兒，仍然沒魚上鉤。一氣之下，他掏出一百元的票子摔入水中，生氣地說：“愛吃什么，自己去買吧！”

口 拙

某男口拙，一日約女友上動物園，不料他遲到，動物園關門了。于是他給女友打了個電話：“小麗啊，我本來想看猴子的，可動物園關門了，我去看你吧。”

叫花子

一個男生站在女寢室樓下叫：“花子，花子……”管寢室的大媽問道：“你叫誰呢？”男生答道：“叫花子，308 室的。”于是，大媽大聲喊道：“308 室的叫花子，有人找！”

留學與留校

孩子在學校里惹了事，放學后被老師留下。家長去接他，在回來的路上他們碰到一位熟人，這熟人問家長：“今天為什么這么晚接孩子？”家長說：“這小子留校了。”熟人走后，孩子不高興地說：“你就對人家說留學好了，干嗎要說留校？”

經濟困難

甲和乙在酒吧里閑聊。

甲：“經濟不景氣，養家糊口真辛苦！”

乙：“你有幾個小孩啊？”

甲：“五個。”

乙：“哇，五個孩子的確不好養！”

甲：“孩子倒還好，孩子們的五個媽可真難養…… ”

婚外情

“新婚的激情已經消退了。”安德魯向朋友訴苦。“那干嗎不找點兒刺激，比如說婚外情什么的?”朋友建議說。“如果我妻子知道了怎么辦?”“嘿，這都什么年代了，直接告訴她不就得了。”于是安德魯回到家中對妻子說：“親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方。”“快忘掉這個念頭吧，”妻子說，“我已經試過了—— 根本不奏效。”

像磚頭

從前，有一個小孩的頭長得方方正正的，別人都說他的頭長得像磚頭。他問媽媽：“我的頭像磚頭嗎？”他媽媽怕傷兒子的自尊心，就說：“一點兒也不像，不信，你就去井口照照。”孩子聽了媽媽的話，跑到井邊趴下來，往下一瞅，誰知井底馬上有人大喊：“上邊的，可別往下亂扔磚頭啊！”

老虎與鹿

老虎抓到一頭鹿后要把它吃掉。鹿說：“你不能吃我！”老虎一愣：“為什么？”“因為我是國家二級保護動物。”老虎笑了：“總不能因為你是二級保護動物，而讓一級保護動物餓死吧。”

生理教育

一晚，我和五歲大的兒子一同觀看婦女生產的紀錄片。兒子輕聲問我：“媽媽，你生我的時候是否也是這樣痛?”“是的。”我答道。他聽了擁抱著我，感激地說：“媽媽真聰明，懂得生我做男孩子，不然我也要挨痛了。”

嘴太大

牙醫：“別把嘴張得這么大。”

病人：“大夫，不是您讓我張大嘴的嗎？”

牙醫：“可是，你嘴張得也太大了。我在外面看看就行，不用進去。”

恪守誓言

張三丟了頭駱駝，他發誓說，只要能找回來，就以一塊錢的價格賣掉它。后來，這頭駱駝真的找回來了，他非常后悔發了那個誓，但又想做個恪守誓言的人。于是，張三就在這頭駱駝的脖子上拴了一只貓，牽到市場，高聲叫道：“這頭駱駝賣一塊錢，這只貓賣一千塊錢，誰要買就一起買，我決不分開賣！”