家庭財產問題，無需“端平”的一碗水

導語：近年來。因財產問題引發的父子不和、婆媳反目的事件占了民事調解案的30％～50％，很多家庭不是患寡。而是患不均，抱怨自己付出的多，而獲得的回報少。

面對老人，很多兒女把贍養與繼承財產變成了交易，使得令人感懷的“反哺”行為變得越來越缺少人情味，越來越功利，其實，兩者之間并不是“一手交錢一手交心”的關系。我們赤條條地來到這個世界，沒帶來一分錢，是父母養育了我們：現在父母衰老了，沒有勞動能力了。我們就應該用自己的雙手無條件地回報他們、贍養他們。

當兒女們在金錢面前，為“公平不公平”爭作一團之時。是否看到正站在一邊暗自垂淚、滿面滄桑的老人？為人子女者，此時最應拷問的不是金錢的多少，而是自己盡責盡孝的那顆心

如果全家人想和和氣氣、心安理得地過日子。就該多體諒老人、多尊重老人。多一份手足之情……

公公婆婆媽為什么 那么偏心，把所有錢都給了大兒子，如今還要在我家吃住？這不公平！(媳婦，29歲，出版社校對)

我丈夫家兄弟兩人，他排行老二。原來婆婆和大兒子一起住在公公單位分的70多平方米的房子。一年前房屋拆遷，大兒子借口孩子要就近上學，拿拆遷款買了一套兩室一廳的二手房，把房產證持有人換成了自己的名字。他買這么小的房子，還讓孩子睡客廳，分明是暗地里給公公婆婆施壓，想攆他們走。我當時和丈夫說這事，他還不相信，結果沒出兩個月，二老就找他商議要搬過來住。

公公婆婆的錢歷來都補貼給了在一起住的哥嫂。就連我們平時給的零花錢也不例外。我們結婚時。二老只出了裝修和辦酒席的費用。我家房子的首付款還是我爸媽贊助的。你說我聽了這個消息能不上火嗎?“不行，我不同意你爸媽住過來!同樣是兒子。他們為什么不一碗水端平?現在他們把金山白白地送給了你哥。卻拿著空碗上我們這兒來化緣。我看是你哥嫌他們老了、沒用了才甩給我們的。憑什么好事都讓你哥給占了?沒門兒!”丈夫自知理虧，只能干坐著生悶氣。

二老見我不同意，就沒敢再提搬家的事。可大嫂卻隔三差五地來我家“吐苦水”：樓層太高，老人行動不方便；老人起得太早，影響孩子休息；房子太擠，孩子沒地方學習；學費太高，經濟壓力太大……每次，我丈夫聽了，都要上一陣子火。勸我“別太小心眼兒”、“認錢不認親”。我心里這個氣啊，大嫂就是來給我“上眼藥”的，實惠被大哥大嫂得了，倒反過來含沙射影地說我不孝順、沒同情心，想讓丈夫逼我讓步。都看見我們住大房子，可誰知道我的不易?為了還每月的房貸。我大冷天不坐空調車，天天自己帶飯盒，臉上起了斑也舍不得做美容……

說實話，看著二老生活不順心、丈夫不開心，我心里也不好受。我不是個不通情達理的人，如果大哥大嫂說句軟話，承擔一點兒老人的生活費，我贍養二老心里也會平衡點兒。可他們卻一幅“打死不認賬”的模樣，讓我看了就氣不打一處來。所以，我非要爭這口氣不可!

面對父母的困境和妻子的不明事理，我有苦難言。多希望妻子能“退一步，海闊天空”啊。(丈夫，30歲，公司主管)

結婚五年，我和妻子從沒紅過臉，但自打父母提出要搬來同住后，妻子就變了臉色。她說父母把錢都給了哥嫂，就應該由他們來盡贍養義務，說什么也不同意一起住。

看著父母整天唉聲嘆氣、日漸蒼老的臉，我心如刀割。二老一輩子不容易啊，含辛茹苦地把我養育成人、上了大學、成家立業。就憑這一點，我也該讓老人安享晚年。我哥從小也沒少吃苦，為了支持我上學，很早就開始打工掙錢了，如今父母給他多貼補點兒我沒意見。雖說大嫂脾氣壞些，對我父母頗有微詞，但畢竟奉養老人多年，沒功勞也有苦勞嘛。

可這些話我只能擱在肚子里。因為結婚花銷的事，妻子就對我父母很有意見，認為他們厚此薄彼。好在岳父岳母的鼎力支持，我們才貸款買下了這套房子，但說好幾年后讓二老搬來住。如果我答應了父母的要求，無疑就是把岳父岳母往外推。

每晚我愁得翻來覆去睡不著覺，我真希望妻子能體諒一下我，別總在錢上計較得失，多從家庭情感上考慮一下——退一步，海闊天空。

小兒媳反對我們去她家住，只因我們把錢給了大兒子。難道老人沒有錢，兒子就不該盡贍養的義務了嗎？

(婆婆。68歲，供銷社退休會計)

我和老伴兒有套房子，大兒子結婚時沒房子。就一直和我們居住，所以，小兒子只好自己買房結婚了。

大兒子只有初中文化，單位改制時，第一批就下了崗，靠做些小買賣維持生計。平時，我們相處得還算融洽，但大兒媳時常抱怨贍養我們很辛苦，花錢的地方多，為此，我和老伴兒經常貼補家用、做些家務和照看孩子。就連小兒子給我們買按摩器和營養品的錢，我們都給小孫子買了零食。我知道，婆媳關系最難處，兒媳當然不如女兒貼心。我們還要指望他們養老，當然得處處“討好”，和氣氣地過日子。可是萬萬沒想到，盡管我們這么照顧這個家，大兒媳還是偷偷讓兒子把新房換成他的名字。現在房子這么小，我們很難在這里容身了。

我們原想小兒子家寬敞，搬去同住，可兒媳卻以我們把錢給了大兒子，拒不同意。想想我和老伴兒的晚景真的很凄涼，從不一把屎一把尿拉扯大的兩個兒子，如今卻像踢皮球一樣對等我們。難道我們現在沒錢了兒子就不該盡贍養義務了嗎？

想一碗水端平，絕無可能，你要體諒老人家都有“幫困”心理

(媳婦，33歲，保險專員)

我覺得兒女們為了“啃”老人的一點兒養老錢，鬧得一家不安生，是最不值了!我們還年輕，有能力就去自己掙自己花。對老人來說，我們只要做好自己分內的事，盡到自己的孝心就行了。

以前，我和老公也曾為這樣的事不開心過，認為給婆婆那么多錢，她的生活沒改善不說。反倒用我們的錢給老公的弟弟妹妹家填了窟窿。就說老二媳婦吧，自從下了崗，就不再出去找事工作了，天天泡在麻將堆里。我們憑什么為她改善生活?再說，我們天天加班加點，賺點兒錢也不易。所以我們想以后不給婆婆錢了。但后來我們想通了：都說“高官不如高壽，高壽不如高興”，婆婆都70多歲了，活著吃穿好壞不論，不就圖個高興嗎?我們買給她的東西，她給孫子、外孫子吃比她自己吃還高興：拿錢給老二老三花，比她自己花還高興，不就結了嗎?如果想讓老人做得絕對公平，是不可能的。父母的心常常偏向過得不好的兒女，他們不圖兒女都要大富大貴，只要能幫襯自己的弟兄手足，都過上好日子就是最欣慰的事了。你可能會說，老人這種觀念比較迂腐，但他們都七八十歲了，想改變一輩子的觀念不容易。

所以，我們就選擇這種順著她的方式，讓她過些舒心的、“有價值”的生活，這也算是一種精神贍養吧。

想要家庭和睦，就不要對老人怎樣處置自己的財產說三道四，他們有自己的權利。

(媳婦，38歲，大學老師)

各家都有各家難唱的曲兒，老人們自然有他們的難處和私心，也有辦糊涂事的時候。所以，只要老人們開心，做兒女的就沒必要互相斤斤計較。

我老公在家中排行老二，他上面有姐姐，下面有弟妹，我婆婆不容易，拉扯大四個孩子，出了三個大學生，現在，除了我們一家在長春，其他孩子和公公婆婆都在延吉市。前兩年，公公去世，婆婆為了討好同住的老三，把大部分財產都給了弟媳。今年，婆婆住院開刀，錢不夠用要大家出，可在家庭會議上，老三卻不愿多掏一個子兒。為此，全家人鬧得不可開交，婆婆急得直掉眼淚，說什么也不愿做手術了。婆婆養了四個兒女，現在遇到生命危險，大家卻在討論“公平不公平”，她情何以堪?其實，醫院催繳的費用只有兩萬元，我站在一邊直心急，這個時候，婆婆的安危是最重要的，于是，我自行把錢先交了。老公得知后，氣得直跳腳：“你怎么這樣糊涂!我媽又不只我一個兒子，這不公平!”我安慰他說，世間沒有絕對公平的事，平時你買一個相機加一個好鏡頭就要兩萬元，這可是老人的救命錢啊。只要我們節省一點兒什么都有了。老公不再做聲了。我知道，他是個孝子，只是想討個“公平”。

因為我帶了一個好頭，不久，弟弟匯來了6000元，妹妹匯來了5000元，就連經濟條件不好的姐姐也盡其所能，出了3000元。如果每個做兒女都能尊重老人有處置自己財產的權利，別總惦記老人兜里的那點兒錢，而把為人子女的孝心擺在第一位，家庭財產問題就不會矛盾重重了，每個人的心情都會舒暢許多。

我一直對女兒說，婆婆沒有貼補你們的義務，她已盡過所有的義務。現在即使婆婆給你一根針，你也要心存感激，接受她的心意。

(媽媽，62歲，退休工程師)

我女兒結婚四年了，每次回來都抱怨婆婆偏心大嫂和小姑子。“其實住在一起。我對她盡的義務最多了，每次看病都是我陪她去，四季衣裳也是我替她準備，可她偏偏愛貼錢給嘴甜心活的大嫂和小姑子，給我們的貼補是最少的。”我聽了這番話。差點兒氣樂了：“我的傻丫頭，拿孝敬老人當作替老板打工啊。要按勞取酬。一手交錢一手交貨?”

我開導女兒，即使婆婆不給你一分錢，盡心盡力地贍養她也是應該的。女兒一臉的驚異。我接著說。現在的年輕人向往歐美國家年輕孩子的獨立性。這些國家的孩子別說結了婚還賴在家蹭飯吃，只要年滿18周歲，就得從父母家搬出去住。父母們禮節性地造訪一下，見一見新婚夫婦，見一見剛出生的孫子，送一套打汁機或者做蛋糕的模子，孩子都得感激地擁抱著父母，說上一大堆感謝的話。年輕夫婦買房、出國旅游、替小孩兒花錢，都不會再向父母要贊助，寧愿去銀行貸款，這種獨立精神你怎不學習學習呢?其實，中國的老人已經夠委屈自己的了，省吃儉用，幫補兒孫，卻還惹上“一碗水端不平”的埋怨。如果是我。就開個家庭會議講清楚：“你們都成家立業了，要有自己的理財規劃，我們當父母的不是你們_的銀行，我們怎樣處置自己的銀行積蓄憑我們自己的喜歡，小輩們不要說三道四。”

女兒聽罷，笑了。“老媽真夠前衛的，幸虧你生了兩個女兒，沒生兒子。”這倒是一句真話——我要是有媳婦，敢不敢如此直率地張揚自己的新觀點呢?說到此處，我不得不佩服那些生了兒子的同齡人的隱忍。

天下的兒女們啊，多想想老人的不容易吧。