關照，從來不是單向的饋贈

導語：常常聽婆媳在家里、外面大倒苦水：婆婆說：“老了老了本想享幾天兒孫繞膝的清福，卻還得繼續(xù)為小輩們‘扛活’”、“兒媳婦太嬌氣，快30歲了還把自己當小姑娘看”；媳婦卻說：“到底不是婆婆親生的，就是隔著一層心”、“早知道婆婆不幫看孩子，何必這么早添‘累贅’”。

婆媳雙方怨言這么多，也在情理之中：老人們?yōu)榱松畋疾藥资辏垡娨粯稑丁⒁患氖露家堰_成所愿，想趁退休后自己清手利腳的時候，做點兒自己喜歡的事，比如再發(fā)揮余熱、出去見見世面、上老年人大學圓個大學夢……而兒女們此時正是干事業(yè)的黃金期，面對事業(yè)與家庭“一根蠟燭兩頭燒”的窘境，非常希望老人能再多幫扶一把……

那么，面對這個生活中不可回避的問題，到底婆婆有沒有義務當“勤務兵”？媳婦又希望婆婆怎樣呵護才會感恩呢？

請公婆給我一點兒像父母一樣的點滴關心

（兒媳婦，29歲，教師）

結(jié)婚前，我媽對我非常關心：每天晚上，為我準備好可口的點心；工作忙時，替我洗曬被褥和衣服；出差時，幫我早早地打點好行裝；來例假時，給我熬紅棗蓮子湯喝……當我滿懷憧憬步入婚姻殿堂時，她一直不看好這樁婚事，說婆婆是做學問的人，面冷心也冷，恐怕將來幫不了我的忙。當時我還不信，現(xiàn)在有了切身體會。

生孩子時，我住了七天院。同屋其他人的婆婆天天又是送湯、營養(yǎng)品，又是送孩子穿的小衣服，有的甚至準備了十多套。可我公公婆婆得知添了大孫子來“慰問”我，什么東西都沒帶，只說了幾句話，留下一個裝錢的信封就走了，像領導慰問災民似的。幸而有我媽照顧我。她每天忙得腳打后腦勺，又要照顧我又要熬湯。為了趕在上午8時前帶上新熬的湯來陪護我，她早上5時就得去菜市場買菜。有一次婆婆來探視，我剛說了一句我媽天天很辛苦，她的臉就陰了下來：“親家母大可不必這么操心，在醫(yī)院里訂月子湯不就行了？我養(yǎng)了三個兒子，吃的都是醫(yī)院的飯，不也過來了嗎？”我聽了氣得眼淚直淌，別人家的兒媳婦被婆家照顧得跟“大熊貓”似的，我這才哪到哪啊？自那以后，我跟婆婆一直生分。

如今，因為丈夫經(jīng)常出差，我媽正在照顧弟媳，婆婆又嫌麻煩，所以大部分時間都是我一人帶孩子。一想起自己每晚起床喂奶四五次、又要給孩子洗澡換衣，還要做全家的三餐，我就后悔不該草率地結(jié)婚。

你說，我要求公婆給我一點兒像母親一樣最起碼的關心，過分嗎？

都有一顆感恩的心，這樣的婆媳關系差不了

（兒子，34歲，公司副經(jīng)理）

剛結(jié)婚時，我媽和媳婦常在我面前各自嘀咕。

我媽說，她這一代做婆婆的真是生不逢時，做兒媳婦時對婆婆陪笑臉，好不容易熬到一把年紀做婆婆了，又要對兒媳婦陪笑臉。現(xiàn)在的兒媳婦都是記孬不記好，她惟一的要求就是：“我不花她的錢，也不要她出力，只要她嘴甜點兒，跟我道一聲‘辛苦’就行了。”她特別羨慕張嬸家的兒媳婦會來事兒，能哄婆婆開心，她不明白為什么自家兒媳婦卻整天沒個笑臉、沒句軟話。我勸我媽，說媳婦天天在賓館前廳逢人就笑，腮幫子都笑酸了，回來后扳起臉，就當她“休養(yǎng)休養(yǎng)”吧。我還替媳婦說好話：“她天天背地里夸你比她媽媽照顧得還周到呢，她就是臉薄，當著您的面不好意思‘拍馬屁’。”這一說，我媽雖是半信半疑，但臉上已經(jīng)“陰轉(zhuǎn)晴”了。

同時，我趁熱打鐵又跟媳婦談心。媳婦卻頗有微詞：“婆婆照顧上班的小輩家家如此，我同事的婆婆還給她買首飾、旅行機票和商場的消費卡呢。這方面你媽做得夠少的啦，總不能她做點兒事就讓我給她寫封表揚信吧？”我趕緊打圓場：“都說老小老小，老人的心理不就跟小孩兒一樣嗎？你想想，上次咱兒子為了完成老師布置的‘孝敬’作業(yè)，給你洗了一回腳，你還感動得眼淚直淌呢，還專門寫了張感謝卡放在他的床頭。你對我媽就不能分出一半的‘感恩的心’嗎？”我媳婦聽了覺得有道理。正好下個月是我媽生日，她趁機買了一件羽絨背心和一張“感恩卡”送給我媽。在卡片上她回憶了我媽為她做的一切，還檢討了自己“心里有數(shù)嘴不甜”的毛病。此時，我媳婦才由衷地對我說：“我理解婆婆的委屈了，真的，我以前并沒有體諒她的付出。”

請婆婆對我和小姑子一碗水端平

（兒媳婦，30歲，超市理貨員）

在我們小區(qū)，我是出了名的“刁媳婦”，這個綽號還是婆婆前幾年給我起的。

那時我在超市工作，每月工資才700多元，為了節(jié)約開支，我天天都帶盒飯吃。同事們帶的盒飯菜飯好的大多是婆婆給準備的，在我們來看，盒飯的豐富程度象征著兒媳婦在婆婆心目中的地位。可惜，我從來沒有這樣的福氣，婆婆根本想不到我在超市理貨有多辛苦，她心里惦記的都是她女兒。比如，家里吃頓我愛吃的香菇餡餃子，我特意囑咐老公給我留點兒。結(jié)果，下班回來，我連餃子的影都沒看著，全讓婆婆給念大學的小姑子帶去了。婆婆還振振有詞地說：“她天天吃食堂，清湯寡水的，就靠在家享點兒口福。”我氣得眼淚都掉下來了，自己舍不得吃舍不得穿，一心為家忙活，怎么就沒聽她說句“公平話”呢？我剛跟老公抱怨幾句，這個大孝子馬上就跳起了腳：“你想吃就去超市買唄，犯得上和老人計較嗎？小心眼兒！”這樣的事發(fā)生多了，我也想明白了：在這個家里，我只能自己心疼自己了。此后，做事時我開始偷偷地“留一手”。細心的婆婆發(fā)現(xiàn)后，不但指著鼻子大罵我不孝，還逢人就講究我的不是。

既然惡名已經(jīng)背上了，我便破罐子破摔，開始和婆婆在明處對著干。其實，每次吵完架，我心里都很不是滋味：誰愿意生活在戰(zhàn)火不熄的家里？如果婆婆能做到一碗水端平，別老是雞蛋里挑骨頭，我又何必如此呢？

告誡女兒：把你孝順我的心分一半給婆婆吧

（母親，59歲，財務）

女兒出嫁第一年常跑回來告狀，說她婆婆“一大把年紀了還玩心不泯”，參加老年人大學的合唱團，天天排練、演出，早飯讓她們自己解決，晚飯有時就吃速凍食品對付一口。聽罷，我反問女兒：“如果你們單獨住，準備怎么解決吃飯問題？”“當然是早上買著吃，晚上有時間就煲湯炒菜，沒時間就吃快餐啦！。”話剛出口，女兒就為自己找起借口來：“我那些和婆婆一起住的同事吃得都比我們像樣。”我便開導她：“你都二十幾歲了，精力正旺，而你婆婆快70歲的人了，所以，別老指望她來照顧你們，你們反倒應該照顧婆婆才是。”當我提及她婆婆晚上演出回來時，她是否像對待我一樣噓寒問暖，端一碗夜宵給她吃時，她有點兒不好意思了，但嘴還挺硬：“婆婆又不是小孩兒，還要我這么照顧啊。你是我親媽，我照顧你是應該應分的。”于是，我鄭重地告訴她：“如果你想一輩子過得和和美美，就把孝順我的心分一半給婆婆吧。”

女兒將信將疑地照著做了。現(xiàn)在三年過去了，她跟婆婆的關系非常好，連我這個親媽都點兒“嫉妒”了。至此，女兒終于理解了我的話：要與婆家人相處好，最關鍵的一點是要將心比心，舍得先關照對方。

媳婦，到底要我做到什么程度你才滿意？

（婆婆，60歲，退休公務員）

我有幾個一同爬山時認識的老姐妹，她們談起年輕媳婦的嬌氣不懂事來，都是一肚子怨氣。

老姐妹抱怨說，兒子結(jié)婚幾年了也不要孩子，她就催他們趁早生一個，好幫著帶孩子。結(jié)果，兒媳以她非要孫子為借口，把帶孩子的任務全交給了她和老伴兒。當兒媳聽說她想換便宜的國產(chǎn)嬰兒用品時，立刻就嚷了起來：“李家就這么一個獨苗孫子，錢不給孫子花想給誰花？”一點兒也不體諒家里的經(jīng)濟困難……

聽完后，我笑著勸慰她們：“要我說，這事誰也怨不得，要怨，只能怨你們自己。現(xiàn)在的夫妻心理上普遍晚熟，30多歲了還把自己當孩子。她還沒有做好為下一代做犧牲的準備，你就催她生孩子。這樣一來，當婆婆的就要同時服侍三個‘孩子’了。”所以，我勸天下當婆婆的，兒媳暫時不想生小孩兒，千萬不要催她，否則，媳婦將來對你免不了有一籮筐的怨氣。

隨后，老姐妹又開始“聲討”兒媳難伺候，本來自己盡心盡力做了，還是落一身的埋怨，說她趕不上別家的婆婆心細、大氣。于是，我把自己的經(jīng)驗兜了出來：“進入新家的兒媳對新環(huán)境需要一段時間的磨合期。在此期間，婆婆應盡量對其視同己出，用溫情一點點地感化她，切勿辦隔肚隔心的事，傷害了她對你的信任。平時，針對兒媳的不滿和不理解多點兒體諒，遇到矛盾擺到桌面上說，同時多和親家母溝通學經(jīng)驗。”

問問自己：我關懷過婆婆嗎？

（兒媳婦，31歲，公務員）

每次，周圍的女友們撮堆兒埋怨婆婆對她們不好時，我就不愛聽。我常反問她們：“你們對婆婆好嗎？婆婆上老年人大學學書法，你給她買過宣紙嗎？她患有關節(jié)炎，你替她買過紅花油嗎？她煩悶時，你帶她去逛過街聽過戲嗎？”這幫女友聽了很驚訝：“我們天天忙著打卡上班，哪有時間來照顧一個退休閑在家的老人？”其實，這只是一個借口，只要有心去做，就會有時間。比如，我的女上司和婆婆一起住，婆婆幫她帶孩子。一天，婆婆村里的四個老朋友一起跑到省城看望她，知道我們上司忙，老人們就沒打擾她，自己住在小旅社里，直到臨走時才告訴了女上司。她一定要請幾位老人吃飯，還急匆匆地跑到最好的百貨公司給他們各買了一件羊毛衫，讓她的婆婆很是感動。

說到底，老人的要求很簡單，就四個字——互相體諒。當我婆婆外出寫生時，她抱歉地對我說：“你們又要上班又要帶孩子，還要幫我照顧老爺子，辛苦啦。”我忙叫她放心，照顧孩子本來就是我們的義務，一年365天，她差不多幫我分擔了350天，難道這半個月我不該親力親為嗎？我塞給她1000元錢，囑咐她路上別太省，婆婆開心極了。她要的不是這份錢，而是晚輩的這份孝心。人都是要老的，今天我對婆婆怎么樣，我兒子都會默默地看在眼里，成為他日后的“榜樣”。