別以應酬的名義，將孩子拋擲在親情的荒原上

2007年新年前夕，天津市河西區某小學300多名學生進行了一項“心愿調查”，統計數據令老師們大吃一驚。其中，新年最大的愿望一項，希望“爸爸能和我跟媽媽一起吃晚飯”的占27.1%，排名第二；希望“爸爸不會因吃醉了酒晚回家，跟媽媽吵架”的占14.7%，排名第四；希望“爸爸能陪我過周末，我們全家一起去放風箏或劃船”的占12.6%，排名第五……

教育專家們認為，以應酬為名，在孩子的教養過程中缺席的父親越來越多了，這將直接導致大量“類單親家庭”的出現。教育孩子的責任完全由母親來擔當的家庭，母親會因不堪重負，在教養方式上出現情緒化，而造成母子、母女之間的沖突和對立。直到子女已接近成年，為父者才會悲哀地發現，對于他給予的溫情和關愛，在忽視中長大的子女回應的卻是冷漠的背影。

父親的缺位，讓家里少了“緩沖器”，使“青春期”直面“更年期”，加劇了兩代人的沖突（常宇飛，男，45歲，醫藥代表）

2000年，我從原來供職的醫院離職后成了一名醫藥代表，幾乎每個晚上都泡在酒桌上，家里的事自然就不像以前那么上心了。2005年11月，我12歲的女兒因為跟她媽媽鬧別扭，第一次離家出走了；2006年10月，她第二次出走。這兩次出走都鬧得天翻地覆，她媽媽頭發都急白了一半。第二次，我找回孩子后，氣得摑了她一巴掌，沒想到，這孩子脾氣特犟，鐵青著臉就往陽臺上沖。要不是我妹夫攔得快，她可能當時就從樓上跳下去了。為了平息我們雙方的情緒，我妹妹把孩子帶到她家住了一個月。后來，妹妹找我和妻子鄭重其事地談了一次話。她說，13歲左右的女孩子正處于叛逆期，我妻子因為工作壓力大，已提前出現更年期的跡象，脾氣特別壞。而青春期的孩子遇到更年期的媽媽，本來就容易起沖突，加上我這個可以充當矛盾“緩沖器”的人長期在外喝酒應酬不著家，導致孩子的脾氣越發乖張和叛逆。一般來說，青春期的女孩兒比較愿意與爸爸交流，而且，爸爸對其生活學習的建議，往往是提綱挈領式的，點到為止，孩子容易接受，而媽媽針對其成績和排名的“碎碎念”，卻常令孩子反感。

依照妹妹的建議，我想方設法推掉了一些應酬，保證一周至少有3個晚上回家吃飯。只要我在家，就鼓勵妻子安排一些“自由活動”，如同學聚會、回家看望父母等，讓她轉換一下心境。而我則有意識地制造一些與女兒相處的“快樂時間”，如一起打羽毛球、看英文版電影等。一開始，我有意避開女兒厭煩的話題，如成績、排名，而是與她交流學校、辦公室發生的趣聞、笑話，等她真正在我面前敞開心扉后，我才對她的學業提出了忠告，這時，她就不再像從前那樣抵觸了。現在，通過我的居中調停，妻子和女兒之間的關系也緩和多了，學會了互相體諒。

我們應酬有的是機會，但錯過孩子需要父母陪伴的時期，可能會留下一輩子的遺憾（鄒英軍，男，43歲，公司經理）

自打3年前妻子上大夜班開始，孩子晚上基本上都由保姆照料。最初，我并沒覺得有什么不妥，因為保姆是我老家的一個表親，至少是“家里人”，知根知底，而且對孩子照料得很周到。平時，我在外面朋友很多，天天喝完酒再去泡腳、蒸桑拿什么的，到家都十一二點了。后來，兒子升入4年級，功課越來越難了。有一次，他數學題不會，發短信向我“求援”，當時我正在那兒鬧酒呢，沒聽著。結果，回家后保姆告訴我，孩子是哭累了才睡著的，臨睡前還傷心地說我是“不合格爸爸，跟酒壇子比跟我親”。還說他再也不理我了。我調出那條短信來看，題目有100多個字，兒子分成兩條才發完，而且每條短信都發了四遍。我心里很慚愧。可以想象，兒子把題目一個字一個字地拼出來，對我寄予了多么大的希望，而我卻讓他陷入了無望的等待中。

此時，我想起了一位在酒桌上征戰了多年的副總的經歷。當他18歲的兒子飛往太平洋彼岸留學時，他隔著安檢通道的玻璃窗望啊望，希望孩子能回頭看他一眼，可孩子執拗地頭也不回地走了。成年之后，他第一次失聲痛哭，自責道：“我從未盡到一個父親的職責，又怎能過多地要求孩子呢？時光不可逆，我失去了彌補過錯的機會。”

看到蜷在沙發里熟睡的兒子，臉上仍有淚痕。我第一次捫心自問：那些以黃段子佐酒的生活，真的是我必需的嗎？很多時候出去應酬，其實，我只是一個小小的陪客，并不是必不可少的簽單人。我夜以繼日地逗留在外，不過是想證明自己還“活絡”、還“吃得開”，說到底，是男人的虛榮心在做怪。保姆只是解決了他的溫飽，而他所需的親情和安全感，保姆并不能給他。而兒子需要我的時間，也就那么短短的十幾年。難道我還要重蹈這些“成功人士”的覆轍嗎？

讓孩子在“類單親家庭”中長大，養成了負面性格，父母再后悔就晚了（李書梅，女，34歲，中學教師）

我姐常說：“我家閨女是我一手帶大的，你姐夫連孩子上幾年級都會搞錯——男人養孩子可真容易啊。”明眼人一看便知，話里含著一股怨氣。我姐為女兒犧牲的簡直太多了，比如申請不加班、不上夜班，錯失了許多晉升的機會。現在，她每年還要為競爭上崗和末位淘汰而犯愁。自己犧牲得多，對孩子的要求自然就比較苛刻，一不如她的意就嘮叨個沒完，弄得孩子跟她一搭話就火，沒個好聲色。有一次，孩子發現我姐上網偷看她的聊天記錄，干脆偷了家里600元錢去見網友，并留下一張字條：“反正爸爸天天不著家，也沒個家樣兒。要是我看網友順眼，我就跟他了。”我姐夫看了，急得一晚上打了上百個電話，到處尋找寶貝女兒。幾天后，孩子木著一張臉回來了，死活不肯講與網友見面的細節。我姐也不敢問，也不敢責備她，怕她又跑掉。我姐夫痛苦地說：“我每月在這丫頭的銀行卡上打1000元的零花錢，還運用一切關系準備讓她出國留學，她這么做，不是往我心上戳刀子嗎？”他說他感到很奇怪，女兒變得偏激又任性，倒像是單親家庭養出來的孩子的脾氣。”

聽后，我反問他：“一年365天，孩子有300多天是我姐單獨帶她，怎能不像單親孩子呢？孩子也許并不需要錢、不需要留學，她需要的是你每天拿出1小時來陪她，你做得到嗎？”姐夫沉默了良久。他原以為把家交給姐姐，自己就可以全力去賺錢了，卻不曉得，我姐為孩子犧牲了那么多，自然有一肚子怨氣沒處撒，只能把氣撒在孩子身上，這致使孩子變得越來越逆反。如果管教孩子時，他們都在場，當一方有了偏激情緒，另一方就可以及時進行勸解和安撫，慢慢化解掉家庭矛盾，讓孩子感受到家庭的溫暖和“公正”。

我覺得，人生中最重要的幸福，就是孩子的每個轉型期我們都陪伴在他（她）的左右（畢小梅，女，39歲，廣告策劃人）

上星期，我的一個大客戶打電話給我，提及她兒子的“沒出息”、“不聽話”，語帶哽咽。原來，這對白手起家的夫妻有個18歲的寶貝兒子，馬上就要參加高考了，在填志愿時卻與父母大唱反調。父母認為他在設計和策劃方面天賦好，應讀廣告設計或營銷管理專業，將來好接父母的班或去4A級的廣告公司或策劃公司任職。誰知，兒子堅持要念師范類的美術系，將來只想做個無壓力的美術老師。“有寒暑假，平時按時下班，還可以與家人打球聊天，多好啊！”當父母指責他缺乏“遠大志向”時，他振振有詞地說：“你們一天到晚在外面，把我扔給外婆和保姆，你們對我盡過什么責任？有什么資格來對我說教？我去念師范，就是想安安穩穩地過一輩子，至少將來我的小孩兒不會沒人陪，不會像我一樣孤獨！”

孩子的話說得在理。如果父母在孩子最關鍵的成長期缺席，孩子憑什么要聽從父母的建議，成為父母所認為的“驕傲”的人呢？每個不回家吃飯的父母都會說“人在江湖，身不由己”，其實，只要父母有心與孩子溝通，完全可以決定自己在“江湖”中如何保有私人生活。在歐美國家，成功人士都是將工作和私生活分得很開的，絕對不會因陪酒而影響自己的休息和與家人相處的時間。我去上海與合作方洽談時，合作方連“接風酒”也沒準備，到了下午6時，副總讓秘書給我們每人發100元錢餐飲補貼，就抱歉地說：“小女等著我陪她去上鋼琴課，恕我不能奉陪了。你們玩得開心點兒，可以去城隍廟嘗一嘗海派小吃。”類似的情況如果發生在北方也許是不可思議的。但很多上海、蘇州一帶的儒商正是因為打“兒女牌”，才得到了外商的充分信任。老外認為：一個對兒女都缺少責任感的人，在合作上的信用又如何能保證呢？一個吃“工作餐”都能如此鋪張的人，在合作中怎能很有效率、很節約呢？

因此，只要你愿意，“江湖”的規則也是可以修改的。何況，一個人最幸福的時刻，不是身在“江湖”時，而是兒女繞膝之時。