懲罰的后果等

橋牌

老王前極愛打橋牌。在他死后，他的兒子決定放一副牌在他的棺材里。兒媳忙在旁制止說：“千萬別那么做，萬一人手不夠，他會來叫你的。”

漢字幽默

從對人說：“兄弟，男大當婚，你也不小了，該找一個了。”

天對夫說：“頭上那么大個包，挨磚砸了吧，你招惹誰了。”

開對并說：“這么大人了還扎羊角辮？”

子對學說：“我可不想上學，做了學生身上的負擔就重了。”

甲魚與王八

一個參觀小組來到一個養殖專業村參觀甲魚的養殖情況。村主任邊陪同參觀邊介紹情況，句句離不開“王八”。參觀者有人覺得不雅，便提醒道：“主任，這東西也叫甲魚。”

村主任說：“對，來參觀的人都叫‘甲魚’，俺們這里的人都叫‘王八’。”

懲罰的后果

兩位老師在議論各自的學生，其中一位說：“昨天，有個學生不洗臉就來上學，我請他回家了。”

另一位老師十分欣賞地說：“真是個好辦法，今天他一定洗得干干凈凈來上學了吧？”

“哪里呀，今天全班學生都不洗臉了！”

放大鏡

某人因過于肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生氣，因為外地人始終盯著自己的影子看。在要發作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的伙計：“嘿，伙計，這塊玻璃門難道是個放大鏡嗎？”

好看

丈夫想盡量利用好天氣整理花園。就對妻子喊道：“你為什么不出來幫我把花園變得好看一點兒呢？”

這句話發生了作用，5分鐘后，妻子穿著比基尼游泳衣，攜著日光浴躺椅出來了。

無法控制

一位外國學生參加普通話演講比賽，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語言的關系就如同我跟我太太的關系一樣，我很愛她，卻又無法控制它。”

事出有因

語文課上，老師責問一位學生，“你寫的《搶救親人》這篇作文，怎么連一個標點符號也沒有？”

學生答道：“這么急的事怎么能停頓呢？”

禮物

辦公室的同事收到一盆仙人球，我問他是不是妻子送來的。他說是的，并解釋說，他倆大吵了一架，他可能是以此表達歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：“坐在上面。”

說話對象

病人從手術室逃出來，找院長說道：“護士講，不要害怕，鎮定點，手術很簡單。”

院長：“這話不對嗎？”

病人：“可她是對主刀醫生講這話的。”

發財秘訣

“聽說你最近發了，有什么秘訣？”

“劃船把旅游者送到孤島上，每個旅客收100盧布。”

“這也不多，發不了財呀！”

“回程每人收1000盧布。”

非常事件

老師讓學生在課堂上寫一篇作文，內容是發生在上星期的非常事件。

小喬尼寫完后，站起身朗讀他的作文，開頭是這樣的：“我爸前天掉進了井里。”

“天哪！”老師叫起來，“他好嗎？”

“他肯定好了，”小喬尼說，“到今天早上他已經不再喊救命了。”

幽默漢字對話

甥對姓：誰說生男生女一個樣？

典對共：兄弟，這么冷的天咋不穿件上衣呢？

炎對毯：姐兒們，這么熱的天咋還穿著翻毛大衣呢？

力對咖：兄弟，拎兩個大箱子到哪里去呀？

豐對卅：喲，哥兒們，這是咋的啦，大白天的咋還躺地上了呢？

春對舂：哥兒們，快點回家吧，褲子開線啦！

飛對乙：親愛的，你慢慢飛，翅膀丟了你怨誰？

美麗的媽媽

一個媽媽生了一個女兒取名美麗。別人問她，為何要取這么俗的名字。

那個媽媽回答說：“這樣，別人才會叫我美麗的媽媽呀！”

用藥過量

一官被免職后氣成了植物人，醫生說：念個官復原職的假命令就好了。家人想：念高一級好得更快！病人聽后，挺身而起，大笑氣絕。家人不解，醫生嘆曰：“藥量過大！”

都是零錢

小王拿出100塊錢讓外甥去買煙，對他說：“找的錢，單元的和角票的零錢都給你做跑腿費。”

過了好一會兒，外甥才回來了，把煙遞給小王就要走，小王忙拖住他問：“找的錢呢？”

外甥說：“你不是說單元和角票的零錢都給我做跑腿費嗎？我費了半天勁才讓人家把找的五十和十塊的都換成了單元的，現在都是單元和角票的零錢當然都歸我了！”

鈔票的用途

小強向來馬虎又健忘，因此家里人總是想辦法提醒他。

一天，小強剛進家門，就發現客廳的桌子上放著一張100元的鈔票。小強心想：平常沒有什么零用錢，難道這次老媽發慈悲，給我100塊零用錢？

可是當他拿起那張100元鈔票后，發現底下還壓著一張紙條，上面寫著：“今天是外婆的生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意！那100塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，請放回原處！”

傻妻

一個男人下班回家發現， 新婚妻子正在痛哭流涕。

“我感覺糟透了，”她告訴丈夫，“我替你熨衣服，結果把你褲子的臀部燒了一個大洞。”

“哦，不要緊，”丈夫安慰她說。“我記得那套衣服我有兩條同樣的褲子與上衣相配。”

“是的，我知道。幸虧有兩條褲子！我從另一條褲子上剪了一片才把那個大洞補上了。妻子一邊擦眼淚一邊說。

訓人

某局長在位時，特別愛訓人，但歲月不饒人，他從位子上退了下來。退“二線”后，沒人再理他，自然也沒有主動去挨他罵的，他感到日子過得十分無味。一天，單位開會，新局長客氣一下請他講幾句，他不加推辭就像以前一樣訓起下面的人來。但講了一會兒后，他發現下面的人都對他怒目相向，他才意識到自己無權無位，下面的人不買自己的賬了，于是訕訕地笑道：“過一下嘴癮，過一下嘴癮。”

屁大的事

經理與部主任乘電梯。經理放一屁后對科長說：“你放屁了。”

部主任分辯道：“我沒放。”不久，部主任被免職了。

經理在會上說：“屁大的事都擔不下，要他何用！”

獎狀

某飯館經理“王眼鏡”請檢查團大吃一頓，得“衛生無蠅飯館”獎狀一張。一會兒，他發現獎狀上的字變成了“衛生無，蠅飯館”，不禁肝火大動，追問是誰添了逗號。眾人大笑，他才發現那逗號是一只大蒼蠅。

報喜

一只喜鵲在了鎮黨政大樓的屋頂上，唧唧喳喳叫個不停。

這些日子，鎮里領導班子正愁沒有吃喝的理由呢。鎮長喜上眉梢，對大家說：“好！喜鵲前來報喜，我們就以這個為題，大吃一頓！”眾人連連叫好。正杯盞交錯時，檢察院辦案的人來了......被帶走時，鎮長挺納悶，自言自語道：“喜鵲報喜怎么不靈了呢？”

一個檢察院的人說：“誰說不靈，你們平時大肆收賄，還私分公款，現在你們被抓了，這不就是全鎮人的喜事嗎？”

精彩比喻

1920年，前蘇聯著名教育家加里寧在一次會議上作報告，當時，有些農民對工農聯盟的重要性不甚理解，向加里寧提了這樣一個問題：“什么對于蘇維埃政權更為珍貴，是工人還是農民？”對此，加里寧提高嗓音反問道：“對于一個人來說什么更珍貴，是左腿還是右腿？”農民們聽了以后歡呼起來，掌聲經久不息。

只選其一

有人去白宮拜訪第二十六屆總統西奧多.羅斯福，羅斯福的小女兒艾麗絲在辦公室跳進跳出，不時打斷他們的談話。

那人抱怨說：“總統先生，難道你連艾麗絲都管不住嗎？”

羅斯福無可奈何地說：“我只能在兩件事中做好一件事：要么，當好合眾國總統；要么，管好艾麗絲。既然我選擇了前者，對后者就無能為力了。”

把夫人丟了

愛迪生生性非常的健忘。有一天，他和新婚妻子坐火車到舊金山。下車時他按老習慣清點了一下隨身物品，然后走到站口。檢票員很熟悉他，向他打招呼：“愛迪生先生，有沒有把什么東西忘在車上？”

“沒有。”

“再想想，你這個人老是丟三拉四。”

愛迪生突然一拍腦門：“不好，把夫人丟在車上了。”

招親趣對

一日，新娘新郎結婚。

伙伴們給洞房寫一聯逗趣：攜手挽臂進洞房，關門新郎變丈夫；

含笑帶羞把燈吹，當晚姑娘成媳婦。

在鬧洞房捉弄媳婦時，大家又湊合了一聯，包括戀愛、新婚、生兒、兒語四個階段的內容：

去年羞羞答答，今年嘻嘻哈哈；

明年吱吱呀呀，后年爸爸媽媽。

悲喜交加

有一家已為兒子結婚辦喜事選好了日子。不料，兒子的爺爺疾病而歿，按當地風俗，結婚吉日，不能改變，而且不能停靈辦喜事，于是決定喪事婚事同一日辦，是日上午出殯老人，中午迎親接新娘。

紅白喜事同日辦，對聯怎么寫呢？禮房幾位先生為難了，討論來討論去，定不下來，正在焦急，一個滑稽青年插嘴說：“我擬了一個對聯，白紙鑲紅邊，上寫：

紅喜事，白喜事，紅白喜事；

哭不得，笑不得，哭笑不得。”

禮房先生頓時愁眉頓展，連聲叫好，這位青年又說：“對聯橫批可寫：‘悲喜交加’。”

水怕什么

俗語說：“兵來將擋，水來土掩。”

一幼兒園小班上課，老師問道：“小朋友們，水怕什么呀？”

一小朋友們答道：“水怕下水道。”

老師半天沒有反應過來。

釣到三條魚

哥哥扛著釣魚竿，吹著口哨，來到河邊釣魚。可是運氣糟透了，釣了好半天，一條魚也沒有釣上來。

妹妹跑過來問道：“哥哥，你釣到幾條魚啦？”

哥哥一本正經地說：“如果釣上這一條，再釣兩條，一共就是三條了。”

常常醉酒

大副在船上聽到消息，說他妻子跟一個男人跑了。他十分難過，于是就借酒消愁，平生第一次喝醉了。第二天，大副酒醒了，他看到船長寫的航海日志就提出強烈抗議，說這個記錄假如不加解釋，會斷送他的前程，因為這會使人覺得他常常喝酒。但是船長堅持認為航海日志記的是事實，不能改動。

第二個星期輪到大副記航海日志了，在這個星期的最后天，他寫了這樣一句話：船長今天沒有喝醉。

最貴的車

一老兵參加同學聚會。幾個同學互相吹噓自己的車貴。

甲：“我開的是奧迪。”

乙：“我開的是寶馬。”

最后他們一起問一直沒有說話的老兵有沒有車開。

老兵：“我開的車價值幾百萬元，而且你們的車見了我的車都得讓道。”

眾人：“那你開的什么車？”

老兵：“重型坦克！”

問候語

留學生漢斯這天學會了一句“你好嗎”的問候語，很想試著用一用。

下課后，他在電梯里遇到一個女大學生，對她打招呼說：“你好嗎？”女大學生不知道他在說什么，就沒有理他。

漢斯見她不吭聲，心想可能自己說錯了，馬上改口說：“好你嗎？”女大學生白了他一眼。

漢斯見她面露慍色，立即笑容可掬地說：“嗎，你好！”

坐在床頭看嬌妻

潮汕某領導招待外省參觀的客人上船游覽時，很認真地說：“今天風大浪大，大家吃點避孕藥（避暈藥），免得頭暈。”眾人不知所措，尷尬不已。然后，該領導很熱情地招呼大家：“來，來，來！請到床頭（船頭）來，坐在床頭（船頭）看嬌妻（郊區），真是越看越美呀！”

戰戰兢兢

語文老師寫下“戰戰兢兢”四個字在黑板上，隨即叫小明：“你來念一下。”

小明：“戰戰克克。”

老師不動聲色，叫起小亮：“他念得對不對？”

小亮回答說：“不對。”老師大喜：“那么你來念一下。”

“戰戰克克克克。”

上電視

電視臺反復播放“尋人啟事”：“和子，你在哪里？如果你在看電視，請趕快回家，你丈夫在焦急地等著你。”在播映過失蹤者的照片后，主持人又繼續說：“和子的丈夫，你一定很難過，但你思考過你的妻子為什么會突然離開你呢......”

正在收看電視的丈夫回答道：“我的妻子總是想上電視，哪怕只是一剎那也好，所以我們就想出了這個辦法。現在她如愿以償了，她馬上就會回家。”

“文革”婚聯

“十年動亂”期間，有對青年男女準備結婚，要請人寫副喜聯。那時流行學習毛主席語錄，于是被求的人就寫了一副“革命”的婚聯，貼在洞房門上：

四海翻騰云水怒

五洲震蕩風雷激

橫批：準備打仗

傻瓜

高高興興去買照相機的丈夫空手回到了家里。

妻子：怎么沒有買成？

丈夫：我不敢進店門。

妻子：誰不讓你進去了？

丈夫：門口貼了一張告示

一大傻瓜又來了。

自作多情

兩名出租汽車司機同時愛上了一位女交警，他倆都認為女交警對自己好。甲司機說：“我每次經過路口，她都將紅燈變成綠燈，好讓我快通過。”乙司機說：“正好相反，我每次經過路口，她都將綠燈變為紅燈，就是為了多看我幾眼。”

問女生

問：你們為什么喜歡吃零食？

答：口腔運動有助于面部笑容。

問：為什么女生宿舍的阿姨總比男生宿舍的大爺管得嚴？

答：弱隊才出好守門員。

問：為什么天還這么冷，你就急不可待的換上連衣裙？

答：因為天氣熱的時候，學校已經放假了。

問：你不愛看世界杯足球賽，為什么學校的足球賽場場必到？

答：因為那個帥氣的前鋒比馬拉多納離我們更近。

糊涂身世

馬克.吐溫常常向人說起他小時候的一段傷心往事，據說，馬克.吐溫出生時是雙胞胎，他和他的雙胞胎兄弟長得一模一樣辨不出來。有一天，保姆為他們洗澡時，其中一個不小心跌進浴缸淹死了，沒有人知道淹死的究竟是雙胞胎中的哪一個。

再來一份

“今天的飯看起來不錯。”我對高大威嚴的炊事班長說，“給我來雙份吧。”“別人多少，你多少。”炊事班長毫不客氣地說著，一下把飯菜扣到我的盤子里，“走吧！”

吃完飯往泔水桶里倒剩菜時，一不小心把餐具也扔了出去。我俯下身，正埋頭在泔水桶里找刀叉，有人拍我的肩膀。回頭一看，是炊事班長。“好了，孩子。”他說，“我再給你盛一份吧！”

動真格的

一位赫赫有名的二星將軍來營地視察，歡迎儀式將在一所大樓前舉行，由于約翰負責裝飾樓前的草坪。他讓人弄來一輛退役的舊坦克放在草坪入口旁，還設了一些仿制地雷。

這時一個路人看見了這一幕，就對站在那兒督工的約翰說：“呀！看來上面是動真格的，真不讓踩踏草坪了。”

成功秘訣

一位新人成功當選議員，有人問他成功的秘訣，他說：“我不喜歡原來那位議員所做的事，所以我和他競選。”

問的人繼續追問：“但你是新人，你是怎么當選的呢？”

他說：“我想是因為每一個認識他的人都投了我的票，而認識我的則投他的票，但認識他的人比認識我的多。”

科學用藥

弗恩太太在路上遇到了給她看病的醫生，便問道：“大夫，您上次給我開的鎮痛劑那么貴，可不管用啊！”

“不會吧？”醫生回答，“是不是您的服用方法不對呀！”

“沒錯呀！我一感到疼痛，便用溫開水沖服。”

“那可不行，您必須在疼痛開始前半小時服藥，這才是科學的服用方法。”

試飛的日子

波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現實中設計制造的飛機，所用的設備完全由IBM公司所提供。

試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術主管去參加試飛，可那位主管卻說道：“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，對不起......”

波音公司的總裁一聽就生氣了：“膽小鬼，我還沒有告訴你試飛的日期呢！”

情歌對唱

老鼠和貓真誠地相愛了，雖然歷經千辛萬苦！終于可以喜結連理！轟轟烈烈，不顧世俗偏見！但是他們四目相對之際，兩人都唱出了自己的心聲。老鼠說：“為什么受傷的總是我！”貓回道：“我等到花兒也謝了！”

極限訓練

訓練項目：不為小事煩心；

訓練條件：一個黑房間，一張床，一只蚊子；

訓練內容：睡覺；

訓練考核：天亮時蚊子還活著則通過；

極限訓練：一周后蚊子還活著，人也還活著。

職業習慣

蚊帳里有兩只蚊子，一只喝飽了肚子，一只肚子空空，妻子讓當檢察官司的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝飽血的蚊子，而對另一只卻遲遲不下手，妻子問他為什么不打，丈夫說：“證據不足？”

八國聯軍

歷史課，老師問：“八國聯軍是日、美、英、法、德、俄以及哪兩個國家？來，小明，你說。”

完全不懂的小明正不知該怎么辦時，一旁的小華偷偷地捏了小明，小明一痛之下說：“咿（意）。”

接著，小華又踢了他一腳，小明就叫了一聲：“噢（奧）。”

老師很高興地說：“很好，全對！”

你不說，我不說

非洲某一黑人部落，有一白人醫生在那兒駐守。

某日，一黑人女人生下一白種小孩。

酋長氣憤地跟白人醫生說：“你是在此的唯一白人，你如何解釋。”

白人醫生指著外面的一群羊說：“這是大自然的奇跡，你看，外面的那群白羊中，也有一只黑的。”

酋長聽了之后，猶豫了一會兒，低聲地說：“你不說，我不說。”

職業習慣

一個游客乘出租車出游，半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機“哇哇”亂叫。

“啊，對不起，沒想到會嚇著你。”他抱歉道。

“沒關系，小小誤會。”司機道，“我今天剛開出租車，過去我一直是開靈柩車的。”

汽車媽媽

含含坐公交車到泉城廣場，看到公交車后面跟著一長串的小汽車：“這么多汽車孩子跟著汽車媽媽走？”

會議通知

一天，主編老孫外出采訪，人事部打來電話說，明天要開會，請派人過去拿通知，于是老孫便給小王打傳呼，留言：請到人事部拿會議通知。

下午，完成采訪后的老孫回到辦公室，只見自己的辦公事上放著一大卷白紙，正納悶間，小王匯報：“我不知道一桶紙應該有多少，就從人事部卷了這么多來。”老孫奇怪了：“我讓你拿會議通知，誰讓你拿紙了。”

小王拿出呼機給大家看，上面顯示：“請到人事部拿回一桶紙。”

有人先告訴你了

小珍一天早到學校便急著對老師說：“我媽昨天生了一個小寶寶！”眼中透露著興奮的神色。

老師微笑著說：“那你多了一個小弟弟嘍！”

“不是！”

“那是個小妹妹了？”

帶著失望的表情小珍嘟著嘴不高興地說：“有人先告訴你了！”

見一見她的媽媽

老師在小珍的家長聯絡薄上寫道：“小珍各方面表現都很好，不過就是太愛說話了些。”

第二天老師收到家長的回條，只看到小珍的父親寫道：“你真該見一見她的媽媽。”

傳統婚禮

有一對新人要結婚了，牧師問他們要傳統的婚禮還是比較新潮的婚禮。

新郎說：“當然要新潮的！”

數天之后，結婚的日子終于到來......

當天下過大雨，滿地的泥濘，而不幸的是車子在半路拋錨了！

新郎當下便卷起褲管，抱起新娘飛奔至教堂，幸好及時趕上典禮。

于是新人便一起站在牧師面前，準備接受眾人的祝福完成這人生大事。

此時牧師看到新郎的褲管，便暗示他道：“把褲子弄下來......弄下來......”

新郎：“這......這......這不太好吧！我看我們還是用傳統的婚禮好了......”

節省

鄰居：“汽車出毛病了？”

湯米：“是啊，我買了一個省油百分之三十的閥門，一個省油百分之四十的汽化器，和一組省油百分之五十的火花塞？”

鄰居：“結果怎么樣？”

湯米：“車子開出去二十公里，油箱里的油多得溢出來了。”

不懷好意

“由于越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲。”一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，“所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。”這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：“那么為什么不想辦法杜絕交通事故呢？”

要求

湯姆在路上被一名衣著暴露的女性攔住。“給我一百塊錢，任何你用不超過三個字說出來的要求我都照做。”她悄聲說。

“好。”湯姆說著把錢交給了她，“漆房子！”

喝水

一農夫，約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口干舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜的拗不過他，就讓人端出一碗洗澡水來，此人哪里管它是什么味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之后便離去，卻把蒲扇丟在柜臺上，掌柜的看見后就跑上前送給他，此農夫非常感激，就說：“掌柜的，你那差還是趕快賣吧，已經有點餿了。”

看病

有一同學，因感冒去某校醫院看病，醫生仔細給他查了一番，說：“你這是盲腸發炎，要馬上住院治療。”

“醫生，請您再查一......

“你是醫生還是我是醫生？”

“可是，可我的盲腸上次感冒就切掉了！”

乖巧

一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打鞋子，沒有找到一雙是合腳的。店員對她說：“太太，我們不能合您的意，是因為您的一只腳比另一只大。”

這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。在下一家鞋店里，試穿被證明是同樣的困難。最后，笑瞇瞇的店員解釋道：“太太，您知道您的一只腳比另一只小嗎？”

這位婦女高興的離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。

便宜的大衣

有一位時髦的女子走進一家皮貨店，問售貨員：“有較便宜的皮大衣嗎？”

“有的。”售貨員回答，“袋鼠皮大衣比較便宜。”

“為什么呢？”女顧客精明的問道。

“哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！”

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松本是高度近視眼鏡，戴著一副如啤酒瓶般厚的眼鏡，可卻常愛惹事生非。

一天，他又鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問：“這是怎么回事？”

“跟人打架了。”

“眼鏡呢？”

“擱包里了。”

“你不戴眼鏡怎么跟人打架？”

“是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然后摘下眼鏡憑記憶打！”

早一年的生日祝福

昨天是我28歲的生日，直到當天中午我才收到好友小陳的祝福短信：“紅妹，祝你生日快樂。這肯定是你收到的第一個生日祝福吧。”我心想：你還好意思說是第一個祝福短信？于是我給她回復道：“多謝老姐的祝福，不過太晚了，你的祝福只能排到第9名了。”

短信發出不久，我很快又收到了小陳的短信。我打開一看，上面寫道：“說明一下，剛才發給你的那個短信是祝福你29歲生日的，現在請馬上重新告訴我祝福排名順序。”

醫囑

太太到醫院檢查身體，醫院告訴她：“一切正常，平時要多呼吸新鮮空氣，冬天要注意保暖。”

回到家里，丈夫問她醫生說了些什么，太太說：“醫生說，我必須夏天到海邊渡假，冬天穿貂皮大衣。”

講個笑話吧

一著名企業家親自主持面試，我忐忑地遞上簡歷，企業家沒問別的，只是說：“講個笑話吧！”

我吭哧了半天，終天想出一個關于鸚鵡的笑話：“一個人去寵物店里買鸚鵡，店主對他說：‘我們有三只鸚鵡，藍的會講四種語言，賣1000元。紅的會講六種語言，賣3000元。那只黃的不會講話，賣5000元。’‘怎么會這樣？’這個人叫道，‘它可什么都不會講啊！’‘是這樣的，’店主解釋道，‘我們也不知道，但其他兩只都叫它老板。’”講完后我臉色發青，心里知道這次又完了！