爸爸眼里寶寶的媽媽

榮升“母親大人”的你，多了一份責任的同時，是不是更多了一份擔心?也許本意并不是和身邊的寶寶“爭風吃醋”，但是不是比從前更在乎自己在孩子他爸心中的形象了呢?請120位爸爸來回應媽媽心中的疑問吧，并請同為爸爸的心理專家給大家點評。

媽媽問題

1 有了寶寶后，我的身材一直部沒有恢復原來的狀況，整個人胖胖的，自己部不愿意面對，真擔心老公因此嫌棄我。

2 老公說當了媽媽后我變了，真不知道在他的眼里，我是變得更好了還是更糟糕?

3 有了寶寶之后，我感覺老公對我不像從前那樣關心體貼了。一回到家里就去逗寶寶玩兒，很少跟我交流。真不知道他是更愛寶寶還是更愛我?

4 如果讓老公給我、寶寶和他排個順序，他怎么排?

爸爸選擇

A：沒有啊，我覺得挺好的，而且現在看起來更有女人味兒，說真的抱起來也很充實的，挺好。

B：如果能瘦一點當然更勻稱好看，對健康也有好處。不過不要太瘦了，畢竟現在還要給寶寶喂奶呢。

C：我可不喜歡老婆腫脹的樣子，我給她報了一個減肥班，希望她能盡快恢復到原來的樣子。

A：有一天老婆把寶寶抱在懷里喂奶，一邊嘴里還哼著歌謠，我覺得她從來都沒有那樣圣潔過，渾身上下充滿了母性的光輝，我覺得我更愛她了。

B：變化肯定是有的，不過好像沒有那么明顯。還是像以前那樣，經常跟我撒嬌耍賴什么的。當然現在更有資本了，人家是媽媽了。

C：老婆不像以前那樣愿意照鏡子了。以前我總逗她說用在照鏡子上的時間超過生命的三分之一，現在她更多的時間當然是用在寶寶身上。不過我反倒希望她能經常照鏡子，多一點時間和精力給自己。

A：這個問題就像那個著名的測試：媽媽和老婆掉進河里，你先救哪一個?我覺得沒有什么可比性，寶寶和老婆我部愛，干嘛一定要分出先后?

B：我記得影視劇里面經常有這樣的橋段。難產的老婆在手術室里，焦急的老公守在門外，醫生出來問：要小孩還是要大人?廢話，當然都要!不過這種時候都是說要保大人，留得青山在不怕沒柴燒嘛。

C：寶寶出世前，我沒有什么感覺，可是看到他那一瞬間，我的眼淚都流出來了，我覺得他那么信賴我，他是我的一部分，是我生命的延續，那種情感不是旁人能夠體會的。

A：按照重要性來排：我、老婆、寶寶。由我在外面賺錢才能養家，有老婆才能有寶寶。

B：按照地位來排：老婆、我、寶寶。我們家里什么都是老婆說了算，所以她排第一。

C：按照在我心目中的順序：寶寶、老婆、我。寶寶是我和老婆心中最愛，當然排第一。

5 懷孕的時候，整天掰著手指計算孩子出生的日期，企盼快點見到那個小生命。可是沒想到照顧嬰兒會那樣麻煩，每天半夜都要起來給寶寶喂奶、換尿布，想要丈夫起來幫忙，可是看他呼呼大睡的樣子，又很心疼他。如果這個時候把他叫醒，會不會讓他覺得我很煩?

6 老公有的時候是不是會覺得我很煩，想一個人靜一靜?

A：每天上班都累得要命，半夜里還要起來給孩子沖奶粉，而且一旦醒過來就很難再入睡，特別影響第二天的工作。不過有什么辦法呢?只要妻子喊我，我就會爬起來。

B：女人的本職工作就是照顧孩子，為什么還要我起來幫忙呢?

C：妻子很辛苦，從早到晚都在家里照顧寶寶，所以我特別能夠體諒她的心情，能夠少她多做一點就多做一點。為了怕自己偶爾睡過頭，我還特地買了鬧鐘。

A：不管什么時候，夫妻雙方都是需要一定獨立空間的，想獨處也并不是因為討厭對方，這個問題，老婆大人應該理解吧?

B：有的時候，孩子的吵鬧也會讓大人心情糟，老婆大人，你有的時候也該反省一下是不是三口之家的生活讓你脾氣變暴躁了?

C：哎，有了孩子以后，我感覺我被老婆冷落了，有的時候真的有被大家所拋棄的孤單感覺。

所占比例

39.3％

45.5％

15.2％

67.2％

5.9％

26.9％

35％

40.6％

24.4％

21％

36％

43％

38.2％

5％

56.8％

71.6％

3.4％

25％

專家點評

妻子的價值，不可以用體重來衡量。秤能稱出來的，那叫價格。

有句俗話適用于各個年齡段的女人：“女大十八變，越變越好看”。女人要好看，關鍵要往好看里變。

不會百分百的丈夫都更愛老婆，不會百分百的丈夫都更愛孩子。當一個妻子兼母親之所以提出這樣的問題，是因為她在心里先有了答案：“就我現在這樣子，那小子肯定更愛孩子!”——作為媽媽的你首先要對自己有信心!

當順序存在的時候，那是三口人的悲哀。真愛是一團和氣。

如果僅因為“應該”才去叫醒，那么叫的人會有負債感，被叫的人會有被迫感，嬰兒則在應該與不應該之間有種多余感。

誰都會有想靜一靜的時候，如果獨處及冷靜思考之后，能讓大家彼此關系更融洽，那么為什么不呢?

專家(兼爸爸)的小結：

在丈夫心中是個什么位置，這本來不是個問題，妻子加寶貝的位置唄。可是當你提出這個問題時，已經在自己心中放低了自己的位置。

不排除丈夫變心呀、歧視呀、大男子主義呀等等可能。但女人自身的信念和態度起著相對決定性的作用!

如果你單方面想要個孩子，這就預定了丈夫和孩子的雙重無奈和自己的孤軍奮戰角色；

如果你因無奈才為丈夫生了個孩子，你就把自己變成了生育機器；

如果你把養育孩子當作女人的全權加特權，那就把丈夫推出了家庭的金三角；

如果你照顧孩子感到委曲求全，這說明你骨子里有不喜歡這個寶貝的一面。

無論孩子的誕生出于夫妻計劃內還是計劃外，夫妻都要開始一場圍繞孩子的再戀愛、再學習、再分擔和再享受。

當這一切都變成水乳交融的生活，而不再是層次分明立場迥異的問題時，生活會是挺有意思的。作為熱愛自己熱愛丈夫也熱愛孩子的女人，如果一定要給夫妻關系提出個問題才舒服，強力推薦這樣的問題：“我把老公放在我心里的什么位置呢?”