孩子，把你的手給我

美國已故兒童大師海姆·G·吉諾特一生的力作《孩子，把你的手給我》是一本連續(xù)一年高居美國各大圖書排行榜榜首，并被翻譯成31種語言暢銷世界各國的書籍。它所闡述的理念以及提出的切實可行的建議，能夠帶給我們突破性的新思維：使我們可以用另一種截然不同的方式與孩子展開新的交流，并且受益匪淺。

在與孩子溝通的時候，語言比任何途徑都能更迅速地令孩子感知。在吉諾特的世界里，語言并不僅僅是人的一種能力，父母的一句話、甚至一聲嘆息，都可能令孩子的心靈為之顫抖。

一、與孩子交流的密碼：對話要聽懂孩子話語中的“暗示”

任何一個孩子，都擁有一顆纖細(xì)而敏感的心。他們就像一個小陰謀家，想知道答案，卻不肯把問題好好問出來。因為他們害怕被責(zé)罵或被嘲笑。這樣的心情，并不亞于一個在社會上待了幾年的成年人。孩子不肯把擔(dān)心的問題直接問出來，即使是父母，他仍然對你有一些不相信。這個時候，猜出孩子的暗示并及時給他想要的答案，可以簡單有效地安撫他雜亂的情緒，讓他對你敞開心扉。或許只是一個高興的微笑，但那微笑對父母而言，就是一個重要的密碼。

比如孩子對你說：“表姐要走了，我又要自己玩了。”你可以對孩子說：“我知道你和表姐很要好，她走了你很難過。”說出孩子羞于出口的話，令他感受到你明白他的心情。

猶如對待一個大人般同情孩子

孩子這個詞匯，意喻的是一種智慧。處理不好與孩子的關(guān)系，所產(chǎn)生的后果，比起處理事件要嚴(yán)重一百倍。怎么才能與孩子好好相處？其實有一條捷徑，那就是把孩子當(dāng)成一個大人。

把孩子當(dāng)成一個大人對待，有些矛盾可能就會避免。不用一直站在一個高度上和孩子交流，那樣累的是家長，不理解的是子女。就好像所謂清官難斷的“家務(wù)事”，如果以朋友之道解決就很容易。對子女來說，從自己父母身上得到大人般的對待，也許在30歲之前都是令他們感到驕傲的一件事。

二、語言的力量表揚(yáng)與批評是雙刃劍

在家長群中，有兩類人數(shù)量眾多。一類人擅用批評，常把自己的孩子罵得抬不起頭；而另一類人習(xí)慣表揚(yáng)，從不對孩子嚴(yán)厲指責(zé)。

表揚(yáng)與批評，在兒童心理學(xué)上，都是一種帶有評定性的判斷類詞匯。如果可以，都不應(yīng)該常說。批評會令孩子的心情以最快的速度沮喪，然后馬上轉(zhuǎn)變?yōu)閼嵟又透议L對抗。其實仔細(xì)想想，在批評中默默順從的孩子能有幾個？不過吉諾特教授的研究中有個令人驚奇的發(fā)現(xiàn)：即使是表揚(yáng)，不領(lǐng)情的孩子幾乎占到了滿數(shù)。有很多孩子，對于家長的表揚(yáng)不能安心地接受。他們質(zhì)疑自己是否有這么好，但絕對不會把這話講給爸媽聽。這樣的表揚(yáng)不能進(jìn)入他的心里，也就沒有什么積極的意義，搞不好下次他就偏不這么做。

所以，不支持家長表揚(yáng)或批評孩子的吉諾特教授，帶來的理論發(fā)人深省。對于孩子，家長不必要對他定性。這種吃力不討好的事在以后和孩子的共處中會變成一個潛在的危機(jī)。孩子需要被判斷的只是他的行為，至于他是不是一個好人，可以用一生的時間來關(guān)注。

如果一定要發(fā)怒，讓它實現(xiàn)最大功效

不管是中國的父母還是外國的父母，都不得不承認(rèn)一個道理：想在和孩子的相處中完全不發(fā)火，是不可能的。

發(fā)怒，都是有特定的理由和具體的過程。往往是經(jīng)歷孩子忤逆家長→家長嚴(yán)加斥責(zé)→孩子挑戰(zhàn)威嚴(yán)→家長憤而責(zé)罵→孩子摔門而去→家長繼續(xù)謾罵最終后悔這樣的過程。如果完全按照這個情形，發(fā)怒一次就會破壞一次家庭的幸福。如何讓發(fā)怒實現(xiàn)其最大的功效？最關(guān)鍵是要給孩子啟示。在與孩子對罵之前，先告訴他你為什么發(fā)怒。我們的父母總是把話題一下子帶到深處，而忽略了對事情進(jìn)行簡單闡述的巨大力量。陳述句能夠令人平靜，即使對孩子也一樣。把眼前發(fā)生的事以陳述的方式回放一遍，可能雙方都會發(fā)現(xiàn)自己顯而易見的錯誤，怒火就避免了。

即使不能避免怒火，如果清晰地告訴孩子為什么你會發(fā)火，孩子會記住的可能性比去罵他要大Ｎ倍。沒有孩子愿意記住自己父母橫眉冷對的樣子，就像所有的爭吵與責(zé)罵都會在大家心里留下傷痕一樣。

三、責(zé)任

在中國幾千年的文化中，責(zé)任這個詞是有千斤重的。不要說子女，很多父母也有承擔(dān)不了的責(zé)任。在孩子心智還未成熟時，就要教他什么是責(zé)任。他會在隨后的人生中不停得到體驗，最終在痛苦的時候才不會想逃避責(zé)任。

吉諾特教授對于孩子學(xué)習(xí)責(zé)任，總結(jié)出一個完整的傳授過程。這個過程中，孩子與家長無法分開，他們?nèi)跒橐惑w，共同學(xué)會承擔(dān)責(zé)任。

父母與子女都要重視真實的感情。比如女兒對爸爸說：“爸，我今天被老師批評了，真倒霉！”比起焦急地追問她為什么，如果爸爸可以先重復(fù)一遍女兒的心情，雙方都能獲得真實的感情。覺得倒霉就是覺得倒霉，不必為了這種情感而羞愧。錯誤是可以改過的，感情無須抹殺。

獲得真實的感情，是為了就感情論感情。因為人都是感情的動物，可以輕而易舉得到共鳴。歡喜也好，悲哀也罷，甚至失望憤怒沮喪，這些感情都可以用最簡單的對話得到強(qiáng)調(diào)。

“你很哀傷”“你覺得不甘心”“你這么高興，我的寶貝”這樣簡單的重復(fù)性話語可以令孩子神奇地打開他的心扉。孩子永遠(yuǎn)都希望得到家長的理解和支持。如果你理解他支持他，他就會對你坦白，肯把一切交到你的手里。

所以，家長在感情上引發(fā)了子女的共鳴，就能順利地以言傳身教的方式令他們懂得價值。如果把這個道理用最通俗的話說，就是要給孩子起到好的榜樣。教育孩子有禮貌，就不要用罵的方式告訴他；讓孩子守時自己就不能遲到。言傳身教，對孩子的影響力是巨大的。他們可能不會相信任何人的說教，卻服從于父母的實際行動。

最后，有經(jīng)驗的父母要盡量給孩子自己找到解決方法的機(jī)會。適當(dāng)?shù)摹把b裝笨”或一步步啟迪孩子自己去想，就把責(zé)任這種講起來令人感到苦惱的東西完全融入了生活，融入了孩子的成長中。

四、紀(jì)律

懲罰不會令人服從，紀(jì)律是代替懲罰的有效手段

沒有哪個孩子不對懲罰記恨于心。孩子像個善記恨的小動物，他們的愛恨情仇，比父母來得更加濃烈。單純的紀(jì)律，不帶有傷害性，不會引發(fā)孩子的反感。因為紀(jì)律是每個人都要遵守的，不會令人覺得是刻意針對他們。想一想，用紀(jì)律代替懲罰，并且自身也投入到這種紀(jì)律中去，那么孩子也會跟著好好地遵守，就像玩一個肯定自身的游戲，記恨和反叛也就會遠(yuǎn)離他了。

父母和孩子都不是用來打的

孩子不可以打父母，即使是開玩笑也不可以。這不但是作為人類的基本禮貌，更是父母的威嚴(yán)所在。

父母也不要打孩子，這是一種蠢笨而沒有效果的手段。說它蠢笨，是因為它在解決眼前問題時卻為以后的危機(jī)爆發(fā)埋下了伏筆；說它沒有效果，是因為孩子不會因為被打而在心里認(rèn)錯。

五、積極的養(yǎng)育

吉諾特教授用自己一生的經(jīng)驗總結(jié)了很多切實有效的養(yǎng)育之法。在這本書中，他通過簡短的小例子生動地描寫出來，令人印象深刻，深受啟發(fā)。

“每天早上都是一個好的開始。如果可行，就不要自己去叫孩子起床，而是給他一個鬧鐘。”孩子不愿意承認(rèn)自己很懶，也不愿意被父母看到睡覺的樣子。鬧鐘也許不會令他們早起10分鐘，但是不會遲到——并且滿足了他們的成就感。

“放學(xué)后，給孩子熱情的歡迎，別問他們那些老掉牙的問題。”對于“怎么樣？”“考試如何？” “和老師相處得好嗎？”這樣的問話，幾乎全部的孩子只會回答“一般”。不要讓孩子在回家后仍然感到厭煩，這對家長來說，的確是個永恒的習(xí)題。

“電視缺乏心流，能少則少。”對于中國父母來說，這更是個切身的問題。幾乎全部的孩子們，都快變成電視兒童了。電視令他們感受到的放松和快樂，缺乏一種叫做“心流”的東西，即心的交流。沒有心的交流就不會產(chǎn)生感情的波動。所以那些看過就忘記的畫面對于孩子的健康成長帶來的好作用，遠(yuǎn)遠(yuǎn)比不上它給孩子視力上帶來的毀滅性打擊。

海姆·G·吉諾特教授在最后總結(jié)道：“養(yǎng)育的目標(biāo)是什么？是幫助孩子成為一個正派的人，一個受人尊敬的人，一個富有同情心、能承擔(dān)責(zé)任、關(guān)心他人的人。”他所闡述的觀點(diǎn)是這個領(lǐng)域的一場革新。也許以前很多家長，沒有想過可以這樣與孩子共處。孩子也是一個被尊重被理解的與自己平等的人。孩子需要被養(yǎng)育，孩子更能給家長帶來學(xué)習(xí)的機(jī)會。在與孩子共行的漫漫一生中，不要對孩子說：“跟著我成長。”而要對他發(fā)出真誠的邀請：“孩子，把你的手給我。”

（責(zé)任編輯/曹磊）

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