面對尋死的女兒，我該怎么辦

盧悅老師：

我的女兒以前學習很好，但自從初二以后，她的成績直線下降。后來我在她放學回家的路上發現了她和一個男生手牽手走，一時氣急，沖上去就打了她一個耳光。當時她就跑了，我沒追上她，結果3天后她才回家。

她父親流著淚求她不要墮落，我看她那副樣子就狠狠罵了她，情急之下，說了一些很難聽的話。她一生氣就跑到陽臺要跳樓，看她瘋狂的樣子，我嚇壞了，她爸一把把她拉了下來。后來丈夫一直責怪我對孩子太厲害了，孩子心理脆弱，受不了我這么批評。我覺得也許自己的確傷害了孩子，怕孩子情緒不穩定，我們請了一個月的假，他爸爸天天照看她，生怕她想不開，我們都不敢得罪她，小心翼翼。可是她變本加厲，有時故意挑釁，我們也只有提心吊膽，哪敢惹她？有時一回家，就發現屋里已經被她搞得亂七八糟，我想她對我有怨恨，就讓她發泄出來吧，可是每次她沖我們發火后，卻是大哭，情緒更差了。現在我面臨下崗危機，家里又變成這樣，丈夫又不頂事，我真要崩潰了！

(蘇州)楊揚

楊揚：

青春期對孩子是個考驗，但對家長的考驗更大。因為孩子的變化是生理上自然而來的，父母卻要從心理上率先改變，否則就會成為孩子成長的障礙，與其發生激烈沖突。

在這個家庭里，你付出很多，但為什么付出和效果卻是南轅北轍呢？你愛孩子，怕她走歪路，希望她學習好，有沒有錯？她爸爸怕她脆弱，希望她快樂有沒有錯？都沒錯，但如果方法不對，就會將問題擴大化甚至惡化。

問題的關鍵在于孩子需要尊重，而你只是愛孩子，卻沒有給她尊重。愛而不尊重會給孩子造成一定傷害，但當孩子做出了過激行為后，你卻采取了一種“激化”的方式。

你也許會奇怪：我處處小心，生怕哪句話得罪她，這還不行？其實你這樣做依然是回避問題，開始你用粗暴的方式干涉孩子的問題，然后你用距離冷處理，但始終沒有將孩子放在一個平等的位置進行交流。沒有溝通和交流，愛從何而來？你也許會說，是孩子不想和我交流，我認為，沒有人不愿意交流的，尤其和自己的父母，是你沒有把她當成交流的對象。訓斥或討好都不是交流。

更關鍵的是，也許孩子的過激行為只是一次偶然、情急之下的行為，但你們用小心翼翼的方式來對待她，敏感的氣氛反而將這個問題固化、擴大化。你們大幅度讓權，讓孩子成為這個家的主宰，因為她可以用死亡威脅你們，就像恐怖主義者一樣。

孩子在這樣的格局中受益是贏得了一部分空間，但在另一方面，她也喪失了邊界感。而邊界感實際就是一種確定性的安全感，所以孩子的脾氣越來越大，因為她不斷試圖尋找邊界，她需要知道你們的底線在哪里，這樣她才放心。但惡性循環就這樣發生了，她越放肆，你們越后退，最后雙方都受傷很深。

值得注意的是，孩子的很多情緒是從你那里而來的，本來青春期男女生之間的愛慕是一種正常現象，你卻放大到道德層面，將她推到墮落的定義中去，而且你把生活和工作中自己所無法承受的壓力，都在無形中釋放到了孩子身上。

那該怎么做呢？

首先就是改變自己。早戀變成災難都是父母惹的禍，如果父母不推波助瀾，小男女們的愛慕也許就一陣兒而已。你要想清的是，孩子就是你的一面鏡子，你有多緊張，孩子就有多緊張；你有多焦慮，孩子就有多焦慮。所以想改變孩子，先要改變你自己。

其次是要在適當的時候說適當的話。以前你是話多，現在你的話又太少。無論話多話少，首先你要把孩子當朋友看。因為女兒已經不是小孩了，你必須適時轉變對待她的方式，不能把她當小孩子來管。重要的是你想說什么：你需要給孩子傳達的是一種自信和積極的心態，而不是焦慮、緊張和壓抑。

第三是給孩子留出個人發展的空間，女兒對男生有好感，說明她開始長大了，就更要給她空間，比如她的屋子，我們不能隨意進去；她的東西我們不隨意翻看；她的生活，我們不隨意干涉。但有幾個底線，比如她不能毀壞家里的東西，因為很多東西不屬于她；她不能和男孩子發生性關系等等。這個只要說一次就可以。然后在孩子情緒好的時候，跟她多說話；她情緒不好不愿說話時，盡量少說話；她需要我們幫忙時，我們再出手；不需要時，我們要宣布對她的信心。把她當成成人來看，她也就會把自己當成人來要求；我們相信她，她也就相信我們。

要想讓女兒不成為“恐怖主義者”，你們先不要成為聞風色變的人。

（責任編輯/王小艾）

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