雷峰塔里的醒悟：來世不再愛許仙

其實，即使沒有那個多舌的法海，許仙和白娘子的愛情也不會有一個圓滿的結局。世人說他們的愛情是一段傳奇，其實，說到底，只是一個女人喝了一杯苦酒之后，與自己的抵死糾纏。

他把假期給了別的女人

林秋回來的時候已是凌晨，腳步是悄悄的，如同他走時一樣。“五一”，長長的假期，他失了蹤。陽臺上掛著他的襯衣，衛生間有他的剃須刀，連枕頭上都彌漫著他的味道，仿佛他昨夜還酣甜地睡在我的身邊，把臂膀給我依靠。可是，事實上是他失了蹤。他說公司組織集體去海南旅游，我查了航空公司所有的旅客登機記錄，沒有他的名字。這6天里，我猜測了很多種可能，雖然我清楚地知道他上班的前一天一定會回來，就如同我清晰地明白，他把這個假期給了別的女人。

我愛林秋，愛了7年，知他如知自己。7年前，年少春衫薄，我的愛情，像一朵薔薇開到最美的時候，那樣的不管不顧，肆無忌憚。我用兩年的時間把頭發蓄長，只為了他說喜歡長發；我記得笑不露齒，佯裝淑女；記得走路的時候屏氣收腹，優雅高貴。我為了他，將自己一點點地改變，大學畢業的第三年，父親已經在幫我辦理簽證，可是，我最終放棄了。那時，幾個電視臺反復熱播《新白娘子傳奇》，看到影視預告里，許仙出家，紅塵絕望，萬念俱灰，我便唏噓，想到我和林秋的分離，仿若再也沒有重逢的交集。我纏著林秋，要他許諾我們只要活著便不分開，一天也不許。那時候的林秋是愛我的，他鄭重地點頭，允諾我一生一世。

時光真是個奇怪的東西，7年之后，那些最初的疼愛和癡迷早已還給過去，我一個人在家用無數的版本猜測那個曾經許諾一輩子的人，和他身邊女人的去向。7號晚上，林秋歸來，坐在客廳的沙發上，燈是暗的，我能想象到他一定在吸煙，那種黃色的駱駝香煙，嗆鼻的味道。這7天我在手機上反反復復地編輯：夏林秋，我們分手吧。一次次地寫上去，卻始終沒有按下發送鍵。現在，他在屋外坐著，我躺在床上看著草稿箱里幾十條相同的信息，頹然地濕了臉，最終我還是決定走出去同他談談，我需要一個交待。

我光著腳，剛出臥室的房門便迎上了他的懷抱，帶著濃烈的渴望和思念。我任他一顆顆解開我內衣的紐扣，我的豐滿裸露出來的時候，他的舌尖便涼涼地繞上去，我能感覺到他些微的戰栗。夜很長，他吻過的每一寸肌膚都刻著曾經的海誓山盟。林秋的手指盛開在我的身體上，已經有炙熱的溫度，我們輾轉在臥室的床上，他的呢喃依然那樣的輕柔，我的憤恨在這樣的纏綿里全部融化掉。我早已忘記了，前一秒鐘，我想告訴他，我要離開他；現在，后一秒鐘，我只記得，我離不開他。

他的身上還有淡淡的香水味，今晚的風很大，卻未曾把這些背叛的痕跡吹散掉。香味是淡淡的，卻刺得我眼睛生疼。林秋說：“寶貝，我想你了。”這話他說得如此熟悉而直白，仿佛流連在別人身體上時真的在無時無刻地想念我，我僵住身子，眼睛直直地望著他，看到他眼中的躲閃。我頹然地抽出自己的身體，扭身，空氣驟然的冷卻。林秋把頭埋進柔軟的枕頭里，沉默著，沒有絲毫討好的味道。僵持了片刻，最終轉身的是我，我把自己送進他的懷里，將幾日里所有的疑問和疼痛一點點地壓回去，只有我自己清楚，這些激昂里有了絕望的味道。

好友小北曾經不止一次地對我失望，她說我對林秋的好，好到沒了自己，這哪兒叫愛情，純粹是犯賤。可是，林秋對我說過，他會一輩子和我在一起，小北不知道，“一輩子”這三個字對我有多么重要。

其實女人本來就不聰明，何況身在愛情的局中，我知道自己也一樣，索性不去想。

我已經聽慣了林秋說“對不起”

清晨，準備好早餐，我忽然想去朗木寺。有人告訴我，神住在朗木寺，如果虔誠地叩著頭來此轉經，轉動的經輪就會轉去今生的苦難，轉來來世的幸福。

坐了一下午的車，寧靜的朗木寺籠罩在黃昏薄薄的雨絲下，隨處可見山坡上一排簡陋長廊下的轉經輪，或大或小，被虔誠的手磨得光亮。我一路摸過來，直到小路的盡頭，也不知道來世的幸福是否真的會來。

昨天，小北還問我是否幸福，很久我不知道如何回答，今世的幸福好像距離我很遙遠。這幾年，我常常渴望安寧淡定的婚姻，渴望能夠一襲純潔的白衣站在林秋身邊，在圣潔的教堂里虔誠地說一句“我愿意”。我把這些向往說給林秋聽的時候，他總是心不在焉地笑，他從來沒有對我提起過婚姻，從最初到現在，他常在醉了酒或者需要調情的時候說：“我怎么值得你對我這樣好。”他說的好，是我對他背叛的寬容。

夏林秋的第一次背叛是在6年前，那時候，我還是被林秋捧在手心里的女子，青春、嬌媚，擁有很多陽光。認識他一年零三個月的時候，我開始貪酸嗜睡，一個人忐忑地去醫院，然后便一路歡快地搭車到林秋的公司，我是那么想給林秋一個大大的驚喜。27層的電梯，升到最高的時候我快樂得有些眩暈，悄悄推開他辦公室的房門：蒼白的身體，痛噬的快樂，只一瞬間，天地便換了容顏。我輕輕地掩上門，門里的男人和女人的身體還在激烈地糾纏。我渾身顫抖著坐在27樓的窗口上，淋窗外的雨，寂寞地數著落在掌心的雨點，想象著如果在27樓飛奔而下會是怎樣絕美的姿勢。

一個小時后，林秋走出來，我站起身來盯著他看，這個男人的表情剎那間變得驚慌失措。我轉身下樓，一圈圈地轉到無力，跌坐下去，被林秋送到醫院后，我的小腹恢復了先前的空蕩。

出院后，我提到分手，同所有俗套的電視劇一樣，從開始的吵鬧絕望到最后在他懷里柔軟地哭泣，我做了妥協的姿勢。不是因為聽到他說，他對于那些女子，只是欲望，欲望可以沒有責任，所以無所顧忌。而是因為，我知道我離不開他，即使自此之后，他的出軌成為一種慣性。

男人很少可以用“漂亮”這個詞來形容，而對林秋，這個形容詞無疑是貼切的。幾年來我已經不止一次地面對他的背叛，仿佛化為一種姿勢，我同那些對他充滿幻想和欲望的女子斗智斗勇，看她們在一次次戰敗之后轉身離去。我能分辨出他每一次謊言，經意不經意地發現他背叛的證據，每一次都仿若世界末日。我的心從開始的撕扯到最后的疼痛，我已經聽慣了林秋說“對不起”。

林秋總是喜歡向他的朋友炫耀我的大度，仿佛這是一種賢良的標志，而我自己，固然知道他的花花世界風流韻事，我在意的是我現在愛他，以后也會愛他。雖然我知道婚姻已經離我很遠很遠，而林秋離我很近很近，我只有對他的身體索求無度，我貪戀著他的溫暖，偽裝快樂和高潮，偽裝沒有女人沒有背叛。我安慰自己，他就像個調皮的孩子，不會走遠，迷了路之后會哭著尋找家的方向，一切看起來可以承受，除了深夜里，我會越來越多的失眠。

電視劇里再一次看到許仙，端午佳節，愛他的女人早替他掛了菖蒲，插了艾蒿，她虔誠地祈求能有一份塵世里的安寧和吉祥。命中注定端午是她的劫，她卻不避深山，不遁湖底，貪戀著有他的塵世里的每一刻，哪怕刀山火海。他卻負了她的情，聽信讒言，三勸她喝了那杯雄黃酒，看到這個愛得失了自己的女人，被愛逼得沒有退路而舉杯，我的心里忽然對許仙生起許多恨。于他，一杯雄黃酒下辨人妖；于她，卻是一杯雄黃酒下定生死。想這個男人即便忘了西湖風雨里共過一把雨傘的塵緣，即便不再愛，也無需在端午這天揭她一張人皮，還原她無力回天的蛇身。

一輩子可以隨便說說

11月11日，臨近冬日的天氣，雨也下得極其陰冷，我一個人走在大街上，漫無目的地讓雨水淋濕了身體。他們把這一天叫做光棍節，如果可以做個無牽無掛的光棍那也是很美的事情，不像我，在我們相識8周年的這天，我卻在桌子的凌亂里看見了一張購物小票，買的是一瓶香水。我知道這種香水，不是濃郁甜美的花香，而是以佛手柑做前香，隱隱有著禪的味道。我看著那一紙發票，原來這些所謂的“證據”，他連銷毀都覺得沒有必要。這幾年，淚水仿若與我絕緣，疼痛的時候，我慣常地抿了唇沉默，可是，此刻，我呆呆地立在客廳中央，像個孩子一樣慟哭。面對那些林秋給予我的背叛和傷痛，我更多地喜歡逃避，我以為自己不去談、不去想，那些女人的肌膚賽雪和胸如峰巒就未曾出現過。

終于走累了，我在一家商場的門前站定，躲雨的人群里有一對夫妻，女人絮絮地說著今天的菜價，男人說老家親戚的孩子要去當兵了，抽空一起回去看看，那么瑣碎的幸福一下下地啃噬我的心。有女人湊過來搭訕，向我推銷一個品牌的維生素和化妝品，她說，30歲左右的女人可以沒有愛情但是不能沒有維生素。30歲，我忽然驚覺，這個數字滿是凄涼，下意識地向旁邊明亮的展窗看去，眼睛已經不似以往的清亮，女人的日子是不能細數的，一數便有皺紋爬上額頭。

夜里林秋沒有回來，他發來短信，親愛的，我加班。10點的時候我經過他的辦公室，一路走回家，整個大樓是漆黑的，沒有看到他加班的影子。家里的電話卻很不安寧，臨近午夜，幾次振鈴，接起來時，對面除了輕微的呼吸再沒有聲音，幾次反復，我說，“你是找夏林秋嗎？”這軟紅十丈的世界里，總會有人為情迷失。清晨，我便見到了這個女人，渴望、期待、絕望，一瞬間我便讀懂了她的表情，關于她和林秋的故事版本她沒有告訴我，她只是說：“怎么會這樣，他說過會一輩子對我好的。”她說的“一輩子”生生地敲在我的心上，轟然而響。原來這句話是我自己賦予它沉重的意義，原來，它也只是男歡女愛時調情的工具。

夜晚，我問林秋，我們會不會分開。林秋堅定地說不會，他說：“丫頭，我們已經習慣了彼此。”我坐在沙發上凄然地笑，習慣了彼此想是愛情里的最高境界吧。我盯著林秋的唇，那性感的一抿可以那樣清晰地說出“我愛你”，不費一絲力氣，即使在明目張膽的背叛之后也說得真誠無比。我第一次莫名地發了脾氣，茶幾的玻璃很厚，我用大大的煙灰缸把它砸得傷痕四濺。我轉身離去，出門的時候，不知道哪個臺還在放著《新白娘子傳奇》，彼時，許仙又疑又懼地躲在金山寺藏而不出，我的身后是一片荒蕪。

走出樓道的一剎那，我突然覺得沒有一點恨了，愛情都是支離破碎的吧，所以過程才看起來那么美好。

8年前，我在一次招聘會上遇到夏林秋，便被他的漂亮和風度折服，步步為營，終于做了他的女朋友。 我辭了工作，因為這樣才可以不影響他的形象，我拒絕父親苦心安排的出國留學，因為我無法想象沒有他在身邊的生活是多么暗淡。我從討厭生姜變得喜歡吃姜絲雞丁，我從開始的蠻橫任性到如今的“隱忍大度”，生活似乎變了很多，歡樂越來越少，寂寞越來越多，城市變得出奇的大，大到沒有一個人可以停下來陪我。

我從來沒有像今夜這樣回想過自己的生活，當它們被理順，一覽無余地展現在我面前的時候，我才看到自己多年的愛情，其實早已千瘡百孔。其實，我的愛已經成為一種慣性，一路執著地滑下去，像個賭紅了眼的賭徒，下的籌碼越多，就越離不開賭桌。但到了后來，這早已成了對自己的背叛和離棄，眼睛背叛心靈，肉體離棄欲望，只剩下慣性的自欺欺人強說著無力的堅持。正如我一直期待著每一次的“對不起”都會是最后一次，等來的卻只是我給自己尋找的桎梏。

《新白娘子傳奇》演到現在，我恍然明了，先前總是恨許仙那場端午的陰謀，以為沒有那杯黃酒怎會有她被永困塔底？我以為，她所有的磨難都源于那個男人一杯雄黃酒的陰謀，以為她所有的淚水都因為法海無休止的追逐，其實不是。這一切，只是因為她愛得失了自我，明知不堪還喝了那杯黃酒，明知他的懦弱和退卻還一心想要塵世的長久，執迷不悟，卻是用愛情將自己逼上了絕路——是她自己，把自己關進了幽冷黑暗的雷峰塔底。

傳奇故事的真相

清晨，我回家了，回到那個和林秋同居的房子。林秋窩在客廳的沙發上，臉色憔悴，距離我的離開只是一夜。他說，你一夜沒回家，我很擔心。我想起有人說過，愛情就是這樣賤，你高的時候他是低的，你低到塵埃里去的時候他卻高在云端。在我幡然醒悟即將離去的時候，夏林秋開始在乎我。我以為走出這個生活了這樣久的房間會很疼，但是，心底的撕扯只是淺淺的。8年，似乎云卷云舒，一瞬間成了過往。

那個流傳已久的美麗愛情故事，其實就是這樣的殘忍，一個男人向一個愛他的女人下了毒手。那時，正是人間五月，庭前的梔子花開得美麗皎潔，斷橋上的雨傘顏色還沒有褪去，而他的女人，明知結局還是飲了這杯苦酒。其實，即使沒有那個多舌的法海，許仙和白娘子的愛情也不會有一個圓滿的結局。世人說他們的愛情是一段傳奇，其實，說到底，只是一個癡情的女人喝了一杯苦酒之后，與自己的抵死糾纏。

而最終讓雷峰塔轟然而倒的，不是法海的修為、不是許仙的懺悔、不是天地時間的轉移，而是白娘子自己終于明了，不再自欺欺人的那一念。

佛說，一念死，一念生。

（責任編輯/王九）

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