再婚的我們，該如何拯救這段婚姻

盧悅老師：

我現在簡直無法和丈夫相處下去了。我和他結合之前都有過婚姻，他還有一個孩子。結婚時他想把孩子放到奶奶家，我覺得孩子才5歲怪可憐的，就把孩子接過來住了。也許因為結婚時受到我父母的反對，他經常跟我說要證明給所有人看，他有本事讓這個家成為大家羨慕的焦點。他一直在外面賺錢，一個月只回兩次家，而且每次都是來去匆匆，我則在家操持一切。14年的婚姻就這么過來了，現在我們有了一些錢，我就要求他找個離家近的工作。我們現在衣食無憂了，沒有必要這么辛苦，我需要他在身邊。

他答應了，并找了個離家近但沒有太多錢的工作，我本以為幸福生活終于來了，可是接下來卻是無休止的爭吵。本來出于對他的信任，我從兩萬私房錢中拿出一萬來給他還債，但沒想到他根本沒有所謂的債，他自己也攢了私房錢，還用這錢和我給他的一萬元買了一輛車！我很憤怒，我一向反對他買車，他一點兒不尊重我的意愿！更糟糕的是孩子本來和我關系很好，但現在他卻不愿意接受我給他找的工作，和我們大吵一架，離家出走了！

我真的很憤怒，我要他回家是想享受家的溫馨，想讓他對這個家盡一點兒義務，可他總是添亂，總是和我爭執，還很粗暴地對待兒子，導致兒子離家出走。我忽然發現這真是一場錯誤的婚姻！可是我現在也無法離開了，我該怎么才能拯救婚姻呢？

蘇州 文娟

文娟：

再婚家庭很不容易，因為過去的生活必然要對現在產生一定的影響。幸運的是，你們過去十幾年，因為沒有真正“生活在一起”，在一定程度上將這種影響降到了最低；但不幸也恰恰是因為你們沒有真正生活在一起，缺乏應有的磨合，錯過了培養夫妻感情和默契的最好時機。

那么你們14年來為什么能相安無事呢？因為你們的家庭屬于“建設型”家庭，這樣的家庭往往有一些目標，比如5年計劃、10年計劃等等，為了實現這些計劃，夫妻倆一起奮斗，這時他們更像一個團隊，而不是夫妻。但一旦計劃完成，他們就被迫面對彼此，他們的所有注意力無法再分散到目標上，這時就是婚姻問題的高發期。

這就是所謂的可以“共患難卻無法共富貴”。你的丈夫因為和你結婚時受的刺激，也許還有他前一段婚姻的影響，讓他急于證明自己，他需要得到肯定。也許這輛車對他很重要，這不只是車，更是他的價值感的由來。只是因為你的反對，讓他采取了一些非常規手段。

而你呢，雖說希望他回來承擔家庭的責任，但實際上并沒有做好讓他回歸的準備。事實上丈夫回到家后，打破了14年來形成的權力平衡。以前他只是過客，現在他要求分享權力了，而你還不習慣將一部分權力讓給他，不習慣被人分享對這個家的決定權，因此心理開始失衡。你既然讓他回來，就要明白，從此你們要改變的是14年來形成的一系列生活習慣，首先需要確定哪些是可以分享的，哪些是你希望保留的。而這需要你們來溝通，也需要時間和耐心，兩個生活背景完全不同的人走入婚姻，第一件要做的事就是彼此磨合，磨合什么？是一種共同的生活原則和規則，你們的磨合其實才真正開始。

度過磨合期最重要的是形成基本的理解，比如你要理解丈夫為什么如此想買車，以至于他明知道把車買回家，你會生氣，也要背著你去買。這說明在他心中，車就是價值感和自尊的象征，他無法舍棄，所以寧可冒著危險也要買下來。你能否尊重他這種急于證明自己的心態呢？你能否給他這種尊嚴感呢？你能理解這些對你可能無所謂，對他來說卻很重要的想法和舉動嗎？

你的生活支柱是什么呢？安全感。你需要確認對這個家的控制，否則內心就會充滿不安。你為他撫養兒子，你為他操持家庭，你所做的一切無非是想讓自己占據家庭的主導地位，這樣你會感到足夠的安全。

如果你們能彼此承認也接納對方的價值取向和最核心的需要，你們的婚姻就會走出磨合期，真正成熟起來。

（責任編輯/王小艾）

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