俺家的活寶續篇

我喜歡用無色的唇彩，把嘴唇涂得亮亮的。

活寶：“花那錢干嘛?我給你搞點豬油抹抹不就完了!”

有一首迪克牛仔的歌，歌詞好象是“解脫不了，愛的苦，只好臣服……”

活寶就以為唱的是：“解脫不了，愛的苦，只靠政府。”

還自以為是地說：“澳大利亞NB啊，什么都能解決!”

“肥婆，別生氣了，我都跟你賠禮道歉了，對不起還不行嗎?”

“說一萬遍，我就原諒你!”

“一萬遍!”

直接氣暈了。

今天最后一門考試，掛了，心情糟糕透了。

活寶安慰我：“別難受啦，掛了再考唄。”

“以你的聰明才智……”

剛覺得比較受用……

“估計再考還得掛!”

喜歡香水Cool Water，中文名字叫冷泉，一瓶50ml的冷泉要70多澳元。

活寶大發牢騷：“破‘涼水’那么貴，我給你裝一瓶得了!”

還有一款香水叫Secret，中文應該叫秘密吧。

活寶白以為是地說：“我知道為什么叫秘密。”

“為什么?”

“有狐臭啊，這個秘密不能被別人發現，所以才抹香水。”

什么美麗的東西到他嘴里都變調!

我在上網，活寶在打游戲。

“活寶，你看你看，這個女的漂亮不?”我看到一MM還挺好看。

活寶懶懶地掃了一眼：“湊合吧，跟你一個水平。”

這算是夸我了?暗自高興中。

“都是越看越難看的類型!”

趁他沒存盤把他電腦直接按重啟，氣得他嗽嗽的!

活寶給兒子換尿片，技術不佳，漏了一床。

大水淹了我的床，我真是七竅生煙。

活寶還頭頭是道：“看咱兒子多孝順，給你弄了水床，還是童子尿的，包治百病!”

真想大嘴巴抽他!

“活寶，你對我真是一年不如一年了，原來還心血來潮送我個花啊什么的，現在連根草都見不著!”

“咱家后院草多的是，想要就去拔幾根!”

上去就是一腳，活寶也跟著抱怨

“你還不如我!你對我是一天不如一天，原來沒事的時候天天陪我打游戲玩兒，現在沒事的時候天天打著我玩兒!”

真的無語了……

吃羊排塞牙，正在剔牙，活寶突然大獻殷勤：“肥婆，我幫你剔啊?”

“好是好，可你怎么幫我剔?”

“我有螺絲刀，你想用梅花口的，還是平口的?”

“活寶，今年圣誕節你送我什么禮物啊?”

“你想要什么?”

“我要櫻桃包!”

“……”

“你答應給我買了!”上次我生氣的時候，活寶哄我的時候答應的。

“我給你買斤櫻桃，你拿個包裝著，行不?”

“我今年給你送套房子吧?”

“切，說大話都沒譜!”

“真的，現在就買!”

“好啊，去哪?”

“不就在那嗎?”活寶指著一狗屋……

氣死人了!不過一看價格，200多，于是我將計就計：“你敢買我就敢住!”

活寶沉默5秒：“你實在喜歡，我回家給你做個，比這個還寬敞!”

活寶的QQ名字一直是我給起的。

有一天他向我投訴：“起的啥破名啊，我上去一搜索，有五十幾個!”

“那你不會自己起啊?”

“你起了，才知道什么名字對女人比較有吸引力啊，要不都沒有MM加我。”

為了深刻教訓他—下，把他的名字改成了“破褲衩”。

呵呵，他QQ一直掛在線上，不刷新看著還是原來的名字，所以他暫時沒發現我給他改的新名字。

今天婆婆跟國內的公公視頻。

公公上來就問：“他這是起的啥名?”

婆婆是老花眼，使勁瞅了半天，念：“破褲襠……”

我跟活寶在旁邊差點笑翻了。

心血來潮穿上高跟鞋。

“好不好看?”

“跟驢蹄子釘了掌兒一樣，還嘎嗒兒，嘎嗒兒的，問題是你能跟人家比啊，人家還能磨磨，你會啊?”

“活寶，看見我那副白框墨鏡了嗎?”

“沒有，你好好找一找。”

“我都翻遍了，還是找不著。”

“我幫你找，我找東西的水平一流。”

“你怎么就找東西的水平一流了?”

“連你這種極品肥婆我都能在茫茫人海中找到，你說我找東西厲害不厲害?”

買了一個塑料的雙截棍玩具，一頓亂揮，兒子看了笑得嘎嘎的。

活寶：“小X，快過來看你媽表演搓澡啊!”

“后面有輛警車啊!”

“警車就警車唄，你緊張什么，你又沒違章開車。”

“我車上裝著違禁品，能不緊張嗎?”

“啊呸!你還有那本事?”

“你不就是違禁品嗎?”

“……”

“我要出去逛街了，留小的在家，你來帶哦。”

“不要啦，你都帶上啊!”

“多麻煩啊!”

“不麻煩，帶大的省事，帶小的好玩，兩個都帶著，就又省事又好玩，多好!”

有時候會很卑鄙地跟女兒吃醋哦。

“我跟女兒掉水里，你先救誰?!”

“你還用救啊，按照你的體積，應該會自動浮起來吧?”

“我很生氣，后果很嚴重!”

“小X，從明天起我要教你學游泳了，千萬別跟你媽一樣，身上掛個游泳圈還不會游泳!”

“你胡子好硬啊，別親我，跟豬毛一樣!。

“啊?原來你跟豬親過?”

活寶在廚房忙活，我上廁所，發現沒紙了。

“活寶，沒紙了!”

活寶顛顛地跑來，手里拿著兩片發了黃的菜葉。

“家里窮，買不起紙了，要不你拿菜葉頂住先?”

“身上好疼啊，是不是昨晚你趁我睡覺打我了?”活寶又開始他的胡攪蠻纏了。

“P，我身上也疼!”

“那一定是我忍無可忍還手了!”

有一次跟我媽媽打電話，我媽媽親熱地跟他說：“XX(我的名字)很嬌氣的，你要讓她多做點家務啊。”

他得意地沖我眨巴眼睛，但對著電話繼續：“沒有啊，她很勤快的。”

我媽繼續：“她總是亂花錢的，你要管著錢，不能讓她都花完了。”

暈死，我趴在旁邊郁悶，我媽這不是胳膊肘往外拐么?!

他忍住笑繼續跟我媽媽扯了幾句。

掛上電話后，他望著我，嘆了口氣，一臉同情：“豬，我終于知道了，原來你不是親生的。”

認識一女的，長的真是不敢恭維，可是還有人追，男朋友是東北的。

“如今這人們的眼光啊真是不能讓人理解。”

“你不知道嗎，人家是活雷鋒!”

昨天第一次狠狠地打了女兒，打完就心疼得哭了。

“你都不心疼的啊!”

“心疼啊!”

“那你怎么不攔著我!”

“我都已經心疼了，再被你打成重傷，我多不劃算啊!”

打算把床換個方向，搬得太吃力，就喊活寶幫忙。

“你不是挺有勁的嘛，怎么不把打我的勁拿出來啊?”

活寶做的晚飯。

女兒吃了一口，直皺眉頭：“菜做的好咸啊，老公!”

“爸爸，兇巴巴是什么意思?”

“就是很兇很兇的意思。”

“你做個樣子給我看看。”

“你看你媽的臉，就是那個樣子!”

曾經在貼子里評價自己的相貌是“中等偏上。”

“肥婆，你打錯字了。”

“哪里哪里?”

“這個這個，應該是偏下，不是偏上!上下不分，虧你還跟了我這么多年。”

活寶說國內好象沒有馬自達的面包車，那車的特點就是前面往外凸凸的，保險杠伸出比較長。

一天在街上走著走著活寶突然說“肥婆，你爸!”

他用手指著一輛馬自達的面包車(我爸有點撅嘴，還有點地包天，又名下兜齒兒)……

被我狠踢!

活寶喂兒子吃飯。

“活寶，喂完了把他身上的飯粒摘干凈了，別掉得一地都是。”

喂完飯，活寶把兒子端起來，跟端尿盆一樣端到水槽邊，狠狠地抖了幾下，跟篩豆子一樣。

“肯定干凈了!”

活寶被女兒氣著了，真的發火兒了，把她修理了一頓。

“肥婆，我破戒了!”

“破什么戒了?”

“我不打女人的戒!”

哄兒子吃飯比較有難度，他喜歡拿著東西往我嘴里送，我就咬住，他再拿出來，反反覆覆。

“我知道兒子以后是干什么的了。”

“你有這眼光?他以后是做什么的?”

“訓獸師……”

今天早上7點多，活寶就醒了，也把我整醒。

“你怎么起那么早?”

“我做夢夢見你有外遇了，把我給氣醒了!”

“有病啊，那你接著睡啊，把我搞醒干嗎?”

“哼，你讓我睡不好，我也讓你睡不好!”