爆笑口誤２００７版

小時候放電視連續(xù)劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：“今天晚上演《大流氓亨特》……”

一不熟的同事和我聊天，聊的內(nèi)容無聊至極，凈講他和他女朋友怎么啦，怎么啦……

我無言以對。他講了半天之后，看著我……意思可能是，他說這么多，我總該表表態(tài)吧……一瞬間，實在不知說什么，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧?”

自己暴寒半天……

初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成“還有兩河流域的舒而美人”，當(dāng)場笑暈一大半。

和同事一起上街買鍋盔吃，某男同事上前：“老板，來兩個鋼盔!”

(牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……)

高中時班上有個同學(xué)叫黃家健。

某天上課沒有到，班主任進(jìn)教室后見他座位空著，就問了一句：“咦，黃家健人呢?”

全班大笑，以后都叫他黃家賤人。

以前考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了。”結(jié)果坐他旁邊的男生接口喊道：“是我的!是我的!”全班爆寒……

真是好驢當(dāng)做心肝肺!

有一次，排隊買早餐，發(fā)現(xiàn)平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子!”

～～～嗚～～～兩年來第一次聽老板笑那么大聲……郁悶!

朋友小孩半歲了，打電話去關(guān)心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶?”

有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說：“早啊……”

晚上，一室友進(jìn)屋大聲宣布：“今天我看午夜版的美國兇鈴了!”

那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：“你的西瓜有皮嗎?”賣瓜的盯著他一言不發(fā)……

一農(nóng)民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農(nóng)民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：“你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃!我撓撓，你掃掃!”

一天去逛街，尿急，發(fā)現(xiàn)前方一網(wǎng)吧，沖進(jìn)門去對著網(wǎng)管大喊：“你們這個茅房的廁所在哪?”

在食堂買飯，看到了心儀已久的豆腐皮，一激動和服務(wù)員說：“來一份土豆皮!”把周圍人都驚呆了……

初中的時候，老師叫翻譯Who isthis man?

一同學(xué)翻譯：這是誰的男人?全班大笑，老師無語。

由于一次出差機(jī)會，要去某地的中國銀行維修設(shè)備，從賓館出來坐上出租車后對女司機(jī)說：“去中國銀行，順便找一家五金店買把刀!”汗!當(dāng)時我的意思是買把螺絲刀，沒注意到這話會被人誤會。這時那個女司機(jī)看著我非常委屈地說：“大哥，我要下班了，你重新打輛車吧……”當(dāng)時我非常生氣，惡狠狠地說：“你要下班了在賓館泊什么車呀!?”女司機(jī)看了看我，快要崩潰地說：“大哥……那買完刀我不要車錢了，你再找輛車吧……”暈!!!這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現(xiàn)在想一想都感覺對不住人家女司機(jī)。

政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方。”然后覺得不對，又說：“打個例子……”

記得《漢武大帝》里面，張騫從西域回來，用帶來的煉鐵新材料煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣，李廣不停地重復(fù)：“陛下，好劍(賤)，陛下，好劍(賤)啊……”

無語……

上次去麥當(dāng)勞，對營業(yè)員說：“來一包薯片!”人家說沒有。我說：“什么店啊!連薯片都沒有!”說完轉(zhuǎn)身就走了……

期中考試，偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“MM你褲子掉了……”

記得路遇一犬，旁邊一MM驚訝地大叫：“呀，那個尾巴沒有狗!”

曬陽太屁股……

小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：“買一包原(圓)子彈!”

同學(xué)向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀?”

拎著好多東西和同學(xué)在火車站找存包的地方，迎面來一巡警，愛打CS的同學(xué)立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎么走?”

政治課時談到日本的歷史問題，扯啊扯說到日本武士剖腹自殺，老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的……”

有一次找一位姓王的客戶打電話，總機(jī)接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機(jī)號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先生?”

大學(xué)時期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣地跟著說：“我們的地感動帶業(yè)務(wù)……”全宿舍暴笑。

凹出來，凸進(jìn)去……

大三那年十一我同學(xué)去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉……”

昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎?”，結(jié)果說成“便宜嗎?”汗死自己!

我老公特別瘦，有次我急了就說道：“老公，看你瘦得像豬似的!”

兩年前在廠里干，一天我跟我?guī)煾?其實就比我大1歲)去分廠辦事，材料員是個四十多歲的大姐，姓董。辦完事，我?guī)煾甘钟卸Y貌，想說：“董姐，我們走了啊。”結(jié)果說出來變成了：“我們懂了啊……”

老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去……”

有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃!結(jié)果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于是向售貨員阿姨發(fā)問：“這個是小老婆餅嗎?”

結(jié)果全場白眼。

表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩一小時，做游戲講故事什么的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結(jié)：“小朋友，今天阿姨給你們講一個‘阿拉燈’的故事(阿拉丁和神燈)……”

播音稿原文：兩歹徒打傷我110干警后逃竄。

播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄。

(黃飛鴻轉(zhuǎn)世?!)

我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我后面。

一天晚上我們地理老師問我們兩兄弟：“你們誰是姐姐?誰是弟弟?”

當(dāng)時我們就呆掉了。

一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發(fā)現(xiàn)舍友在吃我的涼皮。

她們見我回來，其中_人對我說：“你怎么才回來?涼皮都涼了!”

那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水!”老板盯著我直翻白眼……

剛才一同事看報紙問了句：“昨天中國隊一比幾贏的?”

中國就一了，新加坡怎么也出不來負(fù)數(shù)吧。

有一次，我和老公吵架，他罵我：“豬!”我罵他：“你是豬的老公!”罵完真覺得自己是豬……

記得有一次，和一姐們兒去KFC，排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅……好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說：“小姐，來個雞腿漢堡。”可話到口中竟成了：“小腿，來個漢堡!”

大學(xué)同學(xué)在森林公園聚會，時間到了大家準(zhǔn)備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們啤酒要買易拉罐的，可能由于剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊……”

我們?nèi)沽耍瑐z男生瘋了……

MM告訴我肯德基新出了一直食品叫“骨肉相連”(肉串有脆骨)，要我?guī)コ裕菐滋毂本┚逕釤o比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝!”

無地自容^-^!

平時工作一直很忙，情人節(jié)，下班比較晚，急匆匆地去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什么時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興地掛了電話，我心說，給你個驚喜……買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終于找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心里一陣溫暖，一下蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情地跟老婆說……

……圣誕快樂!!!

唉，又把鍵盤都噴到水里了……