愛因斯坦的幽默等

一次授課時，愛因斯坦解釋道：“A代表成功，X代表艱苦的勞動，Y代表正確的方法。”

“那么，Z代表什么？”一個聽課的青年迫不及待地問。

“代表少說廢話。”愛因斯坦說。

1930年，德國出版了一本批判相對論的書，書名叫做《一百位教授出面證明愛因斯坦錯了》。愛因斯坦聞訊后，僅僅聳聳肩道：“100位？干嗎要這么些人？只要能證明我真的錯了，哪怕是一個人出面也足夠了。”

一天，愛因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身邊的人忙扶起他，說：“愛因斯坦先生，根據相對論的原理，你并沒摔倒，對嗎？只是地球在那時忽然傾斜了一下？”

愛因斯坦說：“先生，我同意你的說法，可這兩種理論對我來說，感覺都是相同的。”

作家幽默故事

★收藏在柜子里的工作人員

法國著名科學幻想小說家儒勒·凡爾納著作豐富，僅小說就有104部，人們就傳說他有一個“寫作公司”，公司里有不少作者和科學家，而他只不過是占有別人的勞動成果罷了。

聽了這個傳說，有個記者特地前去采訪。凡爾納知道他的來意后，便微笑著把他領進了工作室，指著一排排柜子對他說：“我公司的全部工作人員都在這些柜子里，請你參觀一下吧！”柜子里分門別類地放滿了科技資料卡片。

★秘訣

有個記者向海明威求教：“你作品中的語言如此簡潔，請問有何秘訣？”“有時我餓著寫，肚子餓得咕咕直叫；有時我站著寫，而且只用一只腳踮著地；有時我在寒冬故意只穿一件單衣，我邊寫邊凍得瑟瑟發抖。這些非常不愉快的感覺使我不得不盡量少寫些多余的話！”

★最好的寫作方式

在一個宴會上，著名的美國作家埃內斯特·海明威（1899—1961年）正在苦苦思索著他的一篇小說中的某個情節，在他旁邊坐著的一個令人討厭的富翁卻老在打岔，想同海明威攀談。他說：“到底哪一種寫作方式是最好的呢？”海明威雙手一攤，說：“從左到右！”

（摘自中文幽默王）

逃票技巧

三個經濟學家與三個數學家到外地去開會。三個數學家買了三張火車票，而三個經濟學家只買了一張票。三個數學家很納悶，便問那三個經濟學家，經濟學家說：“上了車就知道了。”……

六個人上了火車，三個數學家各自坐在自己的座位上，而三個經濟學家躲在車廂的廁所中。火車開動后不久，收票員到各個座位上收票。最后走到廁所，敲了敲門，說：“收票！”

廁所門打開了一條縫，從里面遞出了一張車票……

六人在外地開完會后要返回到本地，數學家覺得經濟學家的做法不錯，于是也只買了一張車票。但這次經濟學家卻一張票也沒買！

數學家又納悶，問道：“這回你們怎么不買票了？”

經濟學家說：“上車后你們就知道了。”

六個人上了火車，三個數學家躲進了車廂一頭的廁所中，而三個經濟學家躲進了另一頭的廁所中。

火車剛剛開動后不久，一個經濟學家走到三個數學家躲著的廁所門口，敲了一下門，說：“收票！”

(摘自Sohu網)

認 領

某班有一男生，很愛占小便宜。一天，鄰班的一個女生撿了一只鋼筆，在宿舍門前貼出了一張失物認領的啟示。于是這個男生就冒充失主去領。“這只鋼筆是我丟的……”

“這只鋼筆可是……”女生紅著臉說，“這是我在女廁所撿的啊！”

（摘自Sohu網）

王教授的聯想

文學社懇請該校寫作權威王教授舉辦一次講座，王教授就“聯想”之技侃侃而談，黑壓壓的天之驕子們屏息凝神，如癡似醉。

“聯想即由A及B的思維方式，”王教授額暴青筋，唾沫橫飛，“比方說，由一斑聯想到全豹，由黃葉聯想到寒秋，由松柏聯想到堅毅……”

臺下的大學生們仰望著眉飛色舞的教授，千百雙眼睛一眨不眨，王教授言至酣處，在下巴上拔下一縷銀須。這時，一片潔白鴨絨輕飄飄自窗處飛進，王教授咳了一下，一口粘痰正中鴨絨。那團混合物便以拋物線為軌跡，優美地降落。王教授目不旁顧，全然無察。他清了清嗓門，繼續講道：“見到白色的胡須，你們可以聯想到日暮，聯想到滄桑……”

第二天，校園里悄悄地“聯想”著傳播：昨天王教授在學術講座時，口吐鴨毛，一片接著一片！

下午，文學社的手抄報上一篇報道赫然在目：一只嘎嘎嘎的鴨子自王教授便便大腹破喉而出！

晚上，文學社廣播組的“校園之聲”一個勁地播放著：我校漢語言文學院王教授苦練氣功40年，于昨晚變成一只老鴨婆！

(摘自Sohu網)

動物對人類的牢騷

馬：伯樂樹我為千里馬，也許是為他自己請功邀賞。

魷魚：辭職也好，辭退也好，為何要用我之名找一個虛偽的借口？

牛：我吃的是草，擠出來的是牛奶。人類喝牛奶，為什么就不能直接去吃草？真是多此一舉！

啄木鳥：我們靠一張嘴去消滅害蟲，但有人卻靠一張嘴去充當害人蟲！

羊：搞什么克隆，那我們還要不要祖宗了？

公雞：埋怨我們不會下蛋，沒有我們，別說沒有母雞下蛋，什么雞都沒有！

老虎：現在不如從前嘍，關在公園的鐵籠里，屁股任人摸。

豬：人減肥，卻要我跟著減肥，說什么肥肉不值錢了，這算什么世道？！

狗：我承認我嘴里吐不出象牙，但人嘴里吐出的象牙，是人嘴里長出來的嗎？

老師們的經典爆笑語句

有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進教室，在講桌前不知道找什么東西，找了一會就問前排的同學：“我擦紙的臉呢？”

某老師在課堂上問：線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？全班學生皆靜候高論，半晌后，老師頜首微笑道：線段b就是線段a的兩半。全場暈倒。

初中某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！

課堂上，一同學在下面鬧，語文老師大聲喝道：“你給我站到黑板上面去！！”此同學面露難色：老師，這……難度太大了!

高三數學摸底考試，一男生問老師:畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師答道：隨你的大小便吧。

我們初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后，每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里喊：有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！

初中語文課的女老師剛剛畢業，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是：老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。 記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然唰唰唰地寫下——賤貨：下流胚，不是好東西。全班爆笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。

一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是其在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”

語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。

初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊！”

一次高數課上，老師問一同學：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？”同學當時在開小差，遂不假思索地高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。

(摘自Sohu網)