免費喝等

滑的還行

飛機降落了，正在跑道上滑行，廣播應該是：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您做好……”結果一著急播成了：“女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……”這時候“叮咚”一聲，內話響了，機長問：“誰夸我呢？”

免費喝

乘務員：“您好，想喝點什么？”

旅客不好意思的說道：”不喝，不喝。”

乘務員小聲提醒：“是免費的。”

旅客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”邊說邊從包里拿出一個瓶子說道，“再給我灌點豆漿在里面！”

有燕窩

乘務員送飲料時，廣州乘客喜歡問：“小姐，有沒有奶茶？”海南乘客喜歡問有沒有椰子汁，北方乘客要酒，小朋友要冰激凌，女孩要酸奶。

最令人無語的是，一次有一個乘客問：“小姐，有燕窩嗎？”

藍牙還是黃牙

女兒陳卓盡管才六歲，但是卻非常大方，而且一點不怯生人。前幾天，好友小芳到我家來玩。女兒站在她旁邊問這問那。為了不讓小芳覺得煩，我就把女兒支到邊上，和小芳天南海北地聊了起來。聊得起勁的時候，小芳的手機響了。她接電話的時候，我才發現這是一部剛上市的新款手機。等小芳接完電話，我就問她新手機的價格、功能等情況。小芳告訴我說手機是她前幾天剛買的，功能比較多，而且還有“藍牙”呢。小芳的話剛說完，在邊上玩的女兒突然哈哈大笑。小芳連忙問：“陳卓，你笑什么呀？”女兒一本正經的說：“阿姨，你吹牛，我剛才和你說話的時候，已經看到你的牙齒了，你沒有藍牙，全是黃板兒牙。”

什么座

乘務長站在飛機入口處迎客，上來一位年輕小伙子。乘務長熱情到：“歡迎您登機，請問您是什么座？”小伙子答：“我是天蝎座，您呢？”

“ 我是巨蟹座……我是問您坐哪一個座位……”

振動

一人在辦公室老是放響P，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了。

我怎么沒看見

一群吸血蝙蝠已經幾天沒有吸到一滴血了，奄奄一息。一天，一只小蝙蝠從樹林中飛回來，嘴角掛著血絲，大家都圍上來興奮的問：“從哪吸的血？”小蝙蝠帶領大家飛向樹林。突然，小蝙蝠停下來指著前方的一棵大樹說：“看見那棵樹了嗎？”大家高興的說：“看見了！看見了！”小蝙蝠懊喪地說：“媽的，我剛才怎么就沒看見！”

我“不是東西”

上周末，幾個同事相約帶家屬小孩到酒店聚餐。席間，女兒在伸手抓盤子里的雞腿，不小心將鄰坐亮亮（八歲）的飲料瓶打翻了。還沒來得及打招呼，就聽亮亮對女兒說：“你能不能安份點，真不是東西。”盡管我有些上火，但考慮到都是小孩也沒說什么。回到家，就對女兒說：“以后再有人罵你不是東西，你也罵他。”聽了我的話女兒眨巴著眼睛說：“媽媽，沒人罵我呀，我確實不是東西，我是小娃娃呀。”

等吧

于昌偉

網絡笑壇

人生最不浪漫的14件事

5歲時，適逢中秋，手拿一塊月餅去找鄰家小妹，想與她分享。不料小妹對月餅一見鐘情，抓過我拿月餅的手，連手帶月餅一通暴咬。

10歲時，為了替鄰家小妹從大胖手中搶回發夾，向龐然大物發起自殺性沖鋒，雖然滿身落下傷痕，卻終于搶回四分之一個發夾，歡天喜地送到小妹家時，卻被小妹的媽媽痛罵了一頓。

15歲時，托同學傻大姐給鄰家小妹送復習資料，并在資料中夾了六個字：我們做朋友吧。結果，傻大姐將信據為己有，半個月之內向我狂送秋波和巧克力。

19歲，鄰家小妹如愿地考上大學，在送別的站臺上，我含淚想向小妹說點什么。小妹的爸爸說：別再想著她了，去做點別的有意義的事情吧。

22歲，小妹回家探親，發來電報讓我去接她。終于等來那一天，打扮得整整齊齊去車站，苦等了三個小時，終于接到了小妹，和她的男朋友。

23歲，第一次相親，由于經費準備不足，將身份證抵押在相親的茶樓老板處，20天后方才取回。

24歲，終于有女孩子領我回家見父母了，我特意買一束黃菊和禮物。未來岳母大人高興地說：正好明天要參加同事的葬禮，可以不買花了。

35歲生日這天，滿身疲憊地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四處尋找螺絲刀，準備去修理保險，不料發現身后站著妻子和女兒，手上端著蠟燭和生日蛋糕，很掃興的樣子。

46歲，傳聞鄰家小妹已離了婚，并打來電話想敘敘舊。10年來第一次有了打扮的沖動，痛下決心上街買了600元錢的行頭，從頭到腳一番梳理后沖到約會的地方，聽油漆桶樣的小妹講了一晚上的傳銷課。

50歲，和女兒一起上街，親密地聽她講大學校園里的趣事，忽然身后傳來不冷不熱的話：這把年紀了還在外面泡小蜜。

55歲生日，老妻去女兒家照料外孫女了，女兒和女婿忙著生意上的應酬，只有自己給自己倒一杯酒，再往電臺打個電話，自己祝自己生日快樂。

65歲，外孫女讀初中了，老妻解放了，老兩口終于可以坐在一起。太陽暈暈地照在我們頭上，我們發現，不戴上老花鏡的話，對方的臉是那樣的陌生。

70歲，冬夜，落雪的日子，老兩口相擁在被窩里，忽然想起多年前秋日那次熱吻，想再試一次，結果，松動的假牙使我們失去了一切興致。

80歲，坐在火爐前，火爐冷冷的火焰依稀照出妻子年輕時的容顏，想對她說：永遠愛你。但醫生說，她的心臟起搏器經不起任何刺激，于是，只有輕輕伸出枯樹樣的手，從她久旱土地樣的臉上，輕輕拭去淚跡。

大海是后媽

某人第一次見到大海，感嘆道：“大海啊！母親！”話音剛落，一個浪頭打過 來，正好打在他的臉上，此人怒道：“我K！還他……是個后媽！

你喝一口

某君開車內急，情急下尿在空雪碧瓶里。堵車時奔下車想把瓶扔到垃圾桶，被一盡職的巡警攔住：“瓶里裝的啥？”“喝剩的雪碧”“那你喝一口給我看看！”

關于金錢

有了錢，你可以買樓。 但不可以買到一個家。有了錢，你可以買鐘表。但不可以買到時間。 有了錢，你可以買一張床。但不可以買到充足的睡眠。有了錢，你可以買書。但不可以買到知識。 有了錢， 你可以買到醫療服務。 但不可以買到健康。有了錢，你可以買到地位。但不可以買到尊重。有了錢， 你可以買血液。 但不可以買到生命。有了錢，你可以買性。但不可以買到愛。所以朋友，我們每天都在想著賺錢，但你知道，怎么用好它嗎？

外遇之癥狀

男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信回完 就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查符合三條屬于疑似，四條可確診。

急死你

我不在家，這里是電話錄音，請在嗶的一聲后留下您要說的話，我會盡快聯系您…… （2分鐘后）……我就不嗶，我急死你！

我不在

您好，我現在不在，請稍后再打來，如果5分鐘后我還是不在，說明我正在小便，如果10分鐘后我還是不在，說明我正在大便，如果半個小時之后我還是不在，說明我忘記帶手紙了。

您好，我現在不在，我知道你一定很急著找我，別急，我一會就會回來，你先聽我唱首歌吧：達板城的石頭路硬又平呀，葡萄呀大又甜吶。騎著你的妹妹，背著你的駿馬，扛著那馬車來。

短 信

1.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠得住，豬都會爬樹。

2.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

3.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

4.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉代我向你說一句：晚安！

5.你走在路上，一母狗撲來，從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！

6.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信是我送你的生日禮物。

7.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟難過了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”

8.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：“你不知道我懷孕了嗎？”想要他讓座……只見男子很緊張的說：“孩子不是我的！”

9.飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”