繾綣霓虹里那個等愛的女人

苦　香

虹場酒吧。長沙發的一角。又看見了雨虹。

每次見她，都是這樣一個人寂寂地坐在那里抽煙，面前東倒西歪地堆滿了喜力啤酒的空瓶子。

還是我最初見到的那樣，一件墨綠色襯衫，菊花似的卷發散亂地堆在肩上，臉上素淡得沒有任何色彩，卻依然妖饒。

舞池里涌動的人影和嗆人的煙霧，喧鬧而鈍重的音樂，所有的美好和罪惡都包容在酒吧的妖嬈里。而雨虹置身其中，卻又置之度外，眼神，仿佛大雪過后的原野，空茫得沒有任何內容。

是有那樣一種花的，因為吸收了太多的腐爛養料，顏色卻意外地絢麗，香氣也格外地濃郁逼人。雨虹就是這樣的一個女人。

她靠著父母留下的錢，無憂地生活著，卻因此而“惰”落。上網、泡吧，過著一種近于奢糜的生活。因為沒有事業，三十歲了還孑然一身，她的QQ留言便是：“我寂寞因為我單身。”其實更像是在為自己打出的征婚廣告。

我和雨虹在一個QQ群上。這是一群閑得無聊、又饑餓難耐的群體。這個群體就像一群饑餓的蒼蠅，只要有一堆食物，就會嗡叫著直撲上去，哪怕不是食物，而只是一堆糞便，也會圍著嗡嗡幾聲，以便顯示自己的才學。

最初看到這句留言時，我便想這一定是那種粗材質的女人，這樣的女人通常都會成為婚姻的滯銷品，所以才迫不及待地把自己甩賣出去。曾在群上借此調侃過她，誰知話剛一出口，她就像一把鋒利的刀子，一路狂砍過來，讓我只有招架之功，卻無還手之力。

丑女都有才。趁雨虹不在的時候，我在群上大發感慨以示報復。加東發過來一個開懷大笑的表情，說，哪天我約你和雨虹見面，把雨虹介紹給你當女朋友怎樣？我說免談，本人一向好色，我不希望我女朋友走夜路時，把流氓都嚇跑了。加東又發過來一個忍俊不禁的表情，說，今晚，就今晚，在虹場酒吧，我一定讓你跟雨虹見上一面。

一直猶豫著是不是真的要去赴約，一直猶豫著，直至時間快到了，才匆忙抓起衣服，叫輛車，趕往虹場酒吧。

一進酒吧的入口處，便看見加東和一個披著菊花卷發、穿著墨綠襯衫的女人在猜拳喝酒。

這就是雨虹。加東說。我驚愕地站在那里，雨虹全然不是我想像的那樣，她極為精致，猶如最上等的瓷器，每一條紋路都精細如發。

我忽然變得小心翼翼起來。因為知道這種瓷器是不可多得的上品。

越是精致的東西，越容易破碎。明知如此，我卻無法罷手。而且平生第一次害怕失去，害怕撒手之間，一件珍品便在我的手上不翼而飛，再也無從尋覓。我只有不遺余力把它緊緊地抓在手中。

可是，我雖然渴望愛，渴望給予和擔承，但我是個在黑暗和寒冷中生活久了的人，不知道應該用愛去溫暖對方。而是采取我以往的方式，那也是我惟一會的方式：索要雨虹的身體。我以為一個女人只要把身體給你了，那么她就是把她整個世界都托付給你了。我沒想到雨虹同意了。但我們的戀愛只能陷于網上。

我和雨虹的戀愛正如我想像的那樣熱烈而又纏綿。然而，我發現，不管怎樣的癡迷，怎樣的纏綿，激情達到怎樣的顛峰，怎樣的怎樣，都是在網上，一旦下線，一旦將電腦關閉，那曾經擁有的一切，便形同虛幻，不復存在。因此，我總感到雨虹就像一片浮云，伸手觸摸不到，不知何時，便會化成一陣風，飄渺而去。

我不要這種不真實的感覺，哪怕它再浪漫，再纏綿，我都不要，我要一種切切實實的，看得見、抓得住的感受。

我想視頻，卻被雨虹拒絕了。雨虹的拒絕堅決而干脆。

那么，讓我們談一場真真正正的戀愛好不好？我說。雨虹發過來一個哈哈笑的表情，說，我們剛剛不是還在做愛？可是，我總感到我們就像一對只敢在夜里出沒的蝙蝠，只是在一起覓食，而不是戀愛。我說。

楚辭，每一場游戲都有它的游戲規則。網戀只能限于網上。這種限時戀愛的感覺，讓人感覺是在偷歡。而偷歡的感覺很剌激，能激發起人最原始的欲望，那種欲望說起來可恥，卻會給人帶來無盡的快樂，那種快樂才是最真實的。這不是你說過的嗎？

我默然。這話像是我說的，可是，我忘記了什么時候，在什么情況下說的。

所以楚辭，我們最好是遵守最初定下的游戲規則。雨虹不容我分辯，便下線了。望著雨虹灰下去的頭像，我忽然意識到，我當初不該答應只和雨虹網戀。網戀就像是風，抓一把好像是抓住了，而張開手來才發現手心里空空的，什么都沒有。

一想到雨虹從來都沒屬于過我，我的心便像墜入了絕望的深谷。而在這絕望控制下，我瘋了一般，一次又一次地向雨虹索要身體。只要雨虹給我便說明她愛我。

雨虹開始拒絕，雨虹的拒絕，使我更加瘋狂。直至雨虹在論壇上留了張貼子，說她有可能要離開幾天，究竟去哪里卻沒說。

雨虹不在的那些天，我不再上網，而是整天泡在酒吧里。酒吧震耳欲聾的音樂，使我更加寂寞。我只好重新回到網上等待雨虹。我像一條缺水的魚，等待雨水到來一樣的等待雨虹。

那等待真是一種煎熬。

雨虹的頭像終于亮了。然而，無論我怎樣的呼喚她，她都不予理睬。對話框里，只有我的文字，像破碎的旗，寂寞地掛在那里。

看來雨虹是真的不準備理睬我了。我絕望卻不甘。我怎么甘心雨虹就這樣輕易離開我呢？但若想重新得到雨虹，我只有一個辦法，改換網名。

我用沙漠這個名字請求加雨虹為好友。雨虹很快就接受了我的請求。我有一種失而復得的狂喜。

這么晚還沒睡？我問。

失眠。我常常失眠。尤其是有月亮的晚上。雨虹說。

我望望窗外，窗外果然是月光如水。我忽然感到那如水的月光，像是抹在人心里的淡淡的哀傷。這樣的夜晚，這樣的月光，人的心里怎能不被情感攪動著，又怎能不失眠呢？

我失眠的時候，會渴望跟誰做愛，因為這個時候，皮膚總會感到一種強烈的饑渴。我說。

是的，有時會是這樣一種感覺。雨虹附和道。

那么為什么不找個男人來喂飽它？我壯著膽子問一句。心卻突突跳個不停。不知道雨虹會不會提及到我，提及到我時又是怎樣一種評價。我很想知道，又害怕知道。

有過那樣一個男人，可是，我們分開了。

為什么？我近乎緊張地問。他喚不起你的激情？

不，不是。我只是無法確定他需要什么。他口口聲聲說愛，我卻覺得他只是想索要我的身體用來取暖。

那有什么區別？男人和女人的愛，不就應該是身體與身體的交匯嗎？

不。雨虹堅決而干脆。我以為真正的愛應該是從靈魂開始，然后過渡到身體。而他的靈魂似乎在黑暗中呆得太久了，讓人感到寒冷，沒有溫暖。

那一刻，我的手指在鍵盤的上空停留下來。我和雨虹雖然只在虹場酒吧見了一面，可雨虹是早已將我這個人看個透徹分明。她早已了然我的靈魂的孤獨和寒冷。而我雖然一直說如何如何愛雨虹，其實卻一直與雨虹在陌路上行走。我根本就不了解雨虹，我沒想到她是個注重靈魂歸屬的女人。

我和雨虹，我們就像兩股流水，雖然已經有了交匯，可是，因為水質的不同，還無法完全融合。要想完全的融合，不僅需要身體的溝通，還需要靈魂的溝通。

我心里一陣抽痛，手終于落在鍵盤上，將對話框關閉，然后將雨虹的頭像拉入到黑名單里。

是的，我在黑暗中呆得太久了，我根本就不懂什么叫愛，而且似乎也沒有能力再愛。

我不再上網，不再進入聊天室，只要是與網絡有關的一切，我都把它們從我的生活中徹底地刪除掉。

一天，偶然路過虹場酒吧，夜幕中那閃爍的虹場二字，讓我心里怦然而動，不由想起雨虹來。

我第一次與雨虹相見，就是在這里，而當我第一眼看見她的時候，便愛上了她。如今半年過去，半年時間，云卷云舒，花開花落，我以為我早已經把她忘記了，卻沒想到，再想起雨虹，我的心里仍然會有那種抽搐的間歇的疼痛感。原來雨虹從沒有離去，而是一直扎根在我的心底深處。

我是不知不覺走進虹場酒吧的，就像是受到了某種招喚。透過那紛亂的舞動著的人群，我一眼便看見靜靜地坐在長沙發一角的雨虹，在這繾綣霓虹里，雨虹就像一個等愛的女人，獨自坐在那里。我的心，不由再次抽搐了一下。

雨虹還是老樣子，坐在那里，大口大口地喝著喜力啤酒，一支接一支地抽煙。只是她身邊空空的，什么人都沒有。我很想走過去，但，我卻止住了自己的腳步，只在原地靜靜地站著。

我似乎已經習慣于這種隔著一段距離來欣賞雨虹。看雨虹舉著酒瓶，咕嘟咕嘟一口氣喝下大半瓶啤酒；看雨虹把煙蒂輕輕地放在嘴角，然后，嘬起兩片薄薄的嘴唇，輕輕地吐出一個個煙圈，這時的雨虹，周身上下都透露出一種頹迷而嬌脆的美。而這種美，很容易讓人迷惑。在這個世界上，似乎只有我明白，這令人迷惑的外表下掩蓋的其實是一個熱愛生命的靈魂。

雨虹仿佛是看見了我，舉著酒瓶沖我示意了一下，大概是見我沒動，又沖服務生招了一下手，只見她在服務生的耳邊嘀咕了幾句什么，服務生走了。我想她準是讓服務生過來招呼我的，卻見服務生走到吧臺那里，沒過一會兒功夫，酒吧的音樂便轉換成一首老情歌：尋尋覓覓在無聲無息中消逝/總是找不到回憶找不到曾被遺忘的真實/一生一世的過去/你一點一滴的遺棄/痛苦痛悲痛心痛恨痛失去你/也許分開不容易/也許相親相愛不可以/痛苦痛悲痛心痛恨痛失自己/情深緣淺不得意/你我也知道去珍惜/只好等在來生里再踏上彼此故事的開始……

我知道這是劉德華的《來生緣》。我不知道雨虹為什么要放這首歌，但我從那首歌里體會到了一種說不出的辛酸，也感受到了一種無奈。不知道那是雨虹的辛酸和無奈，還是我的。我就這樣靜靜地欣賞著，心里再次浮升上一種無奈又蒼涼的感覺，而且漸漸地痛起來。

(編輯 苦丁香 kudingxiang1991@sohu.com)