幽默

夫妻笑話

“太”的意思

問：“太”就是至高無上的意思，如太上皇、太空等等。誰能再舉個例子？

答：太太。

做不完的家務

妻：“唉! 怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。”

夫：“沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。”

威脅

周六，老婆命我到早市上買墩布，反復叮囑：“墩布四塊錢就能買一把，千萬不要買貴了！”

到了早市，詢問了很多攤販，怎么也不下五塊錢。我和一個小販磨了半天，對方仍寸步不讓。我情急之下，沖他嚷道：“四塊錢賣給我，行不？要不一會兒我叫我老婆來跟你砍價。”

小販眨了眨眼，二話沒說，爽快地把墩布遞給我，成交！

打掃衛生

一位妻子為了讓丈夫和兒子對室內衛生引起重視，就在房門上寫了八個大字：“講究衛生，人人有責。”

誰知到了晚上，前面的那個“人”被添了一橫，成了“打掃衛生，大人有責。”妻子知道這是兒子搗的鬼，想了想，對丈夫說：“兒子要學習，就不用他打掃衛生了，還是我們大人承包吧。”

誰知第二天早上，字上又添了筆畫，變成：“打掃衛生，太太有責。”

我老婆

好友買了新房當了新郎，一群朋友前去“暖房”。

大家一面欣賞雅致的裝潢，一面不停問新郎：“這套音響是誰選的？”

“我老婆！”

“這套沙發誰挑的？”

“我老婆！”

“這幅壁畫誰看中的？”

“我老婆！”

“這房子里哪一樣是你選的？”

新郎揚揚得意：“我老婆！”

敏感的丈夫

一對新婚夫婦親親熱熱地坐在沙灘上看日落。

太太隨便抓起一把沙，不經意地對丈夫說：“真奇怪，無論我抓得多么緊，沙子總會從指縫里漏走，最后就只剩下那么一點點。”

丈夫接口道：“親愛的，在這美妙的時刻，還是不要提我那微薄的薪金吧。”

年輕留在晚上

丈夫清晨刮胡子時，對太太說：“親愛的，每當我早晨刮胡子時，就感覺自己好像年輕了十幾歲，精力也非常充沛。”

不料太太反唇相譏：“那你為什么不把胡子留在晚上睡覺時再刮呢？”

生活幽默

避重就輕

“爸爸，墨水很貴重嗎？”

“啊，不。你怎么會這樣想呢？”

“因為我灑了一點點墨水在地毯上，媽媽就像非常痛心似的。”

愛太多了

父親：“孩子，爸爸處罰你是因為爸爸愛你！”

兒子：“這我知道，爸爸，但我不應該得到這么多的愛。”

蟲子太傻

一位父親正跟7歲的兒子講睡懶覺的壞處。

最后，他做結論說：“記住，鳥兒只有起早，才能捉到蟲子。”

兒子不服氣：“那么，蟲子起得早不就太傻了嗎？”

數學家的迷誤

一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據后，便開車回家。汽車開到城外時，他迷路了。他問了幾次路才回到家里。

正在念小學的兒子聽他講完這件事后，說：“爸爸，幸好在空間的那些宇航員還不知道這件事！”

保護男人

一位男士說：“我真不懂為什么法律規定一個男人只能有一個老婆？”

另一位男士說：“你肯定是個單身漢，你結婚之后就會發現，其實這條法律是保護男人的！”

愚蠢的媽媽

“爸爸，”小明輕聲地說，“我能和你說句話嗎？”

“當然可以，我的小寶貝。”

“我覺得媽媽不太會照料小孩子。”

“你怎么知道？”爸爸不解。

“因為，晚上當我不想睡的時候，媽媽總是叫我上床；早上當我睡得正香時，她又總是把我叫醒。”

私人問題

“一張全票，一張半票。”一位女乘客說。

售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他差不多已經十二三歲了，請你替他買全票。”

“喂，我結婚才十年，孩子怎么可能是十二三歲呢？”女人問道。

“夫人，”售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不能解答。”

酒量

某人在酒店叫了兩杯酒，喝完一杯又一杯。服務員稱贊：“你真是好酒量！”

那人說：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”

第二天，那人又到酒店去，這次只喝了一杯。

服務員問：“你的朋友……去世了？”

他答：“不，我戒酒了。”

老婆的“花招”

顏雪青

星期天，老婆讓我陪她到商場去轉轉，我問她是不是又想買衣服了？老婆連連擺手說這回絕對不買了，只逛不買總行吧！在老婆的軟磨硬泡之下，我勉強同意了，不過臨出門時我暗下決心，這回一定得捂緊錢袋，無論怎么樣都不能答應給老婆買衣服了，要知道，上個月陪老婆到商場轉了兩圈，兩人的工資全都“捐”給了商場，害我吃了一個星期的方便面，這次說什么也不能再讓老婆把錢浪費在那些只能看不能吃的東西上了。

商場離家還有不短的路，老婆卻破天荒地不坐車了，說反正是逛街，走著去，一來減肥，二來節約車錢。這可真是太陽打西邊出來了，我不由得連聲夸老婆懂得勤儉持家了！

走了不一會，老婆將我往一個挺氣派的房子里拉，我一看，是某某售樓中心，我說：“我們又不買房，進來干嗎？”老婆說：“不買看看總行吧。”我想想也是，就當免費參觀吧。看了看那些樓盤，景致都還不錯，我都有點心動了，可當我問“多少錢一平米”時，售樓小姐紅艷艷的櫻唇里吐出的幾個數字立即將我剛剛升騰起的心動扼殺得無影無蹤。我知道靠我那點收入就是天天喝西北風也攢不起那錢啊！

從售樓部出來后，我情緒低落地走著，老婆拉著我的手，善解人意地說：“只要兩個人能快樂地生活在一起，我不介意是住花園別墅還是筒子樓。”這句話把我感動得差點掉下淚來。

往前走，是一處休閑廣場，此時正在進行汽車展覽。老婆說去欣賞欣賞。我卻不敢再湊上前去，因為那車頂上帶著好幾個零的阿拉伯數字令我眼暈。

總算走到了商場，老婆拉著我在二樓女裝部轉悠著，我忽然有了一種“重返人間”的感覺，因為那些衣服上的標簽讓我覺得我還有點“購買實力”，所以，當老婆選擇了一套標價為800元的塑身內衣時，我毫不猶豫地說：“真便宜，買！”

回到家，看著老婆喜滋滋地試穿那小東西時，我不禁疑惑起來，800元就換回這么一個小布片？當時是怎么頭腦發昏答應買下的啊？老婆嫣然一笑不做聲，我突然一拍腦袋明白過來了，敢情那房子，那汽車，都是給這塑身內衣做的“鋪墊”啊！

我又中了老婆的“花招”！

（摘自《三月三·女人故事薈》）

老公VS老婆

佚名

關于起床

老公：起床了，起床了，你不是說今天要早起開會嗎？

老婆：別說話，我再睡一會兒。

老公：快起吧，要不該遲到了。

老婆：你別碰我！我要睡覺！

……

老婆：呀！都該遲到了！你是怎么叫我的！

關于吃東西

老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。

老公：我不愛吃話梅。

老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃剩的！

老公：這魚挺好吃的，我給你夾一塊。

老婆：你的臟筷子碰過的，誰吃！

老公：你吃過一半的話梅我還吃呢，我不嫌棄你，你怎么嫌棄我？

老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你干凈。我比你干凈你憑什么嫌棄我？

關于離婚

老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。

老公：那我的錢呢？

老婆：你的錢都是我的錢，你有什么錢！還有，離婚后你每月的收入也得給我80%。如果你再結婚了，只給我60%就成了。

老公：老婆，我決不跟你離婚！

關于干家務

老公：咱們把家務分分工吧。

老婆：好。首先，臟活累活得男人干吧，比如擦地、刷馬桶、擦桌子……

老公：這對。

老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你操作吧，像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨斗……

老公：這……行！

老婆：男主外，女主內。和外人打交道的活得你干吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶……

老公：行，行，那你干什么？

老婆：別著急呀。廚房里油煙這么大，可毀皮膚了，做飯得你干吧。

老公：你就告訴我你干什么吧。

老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪著你，監督你，贊美你，安慰你……

關于喝水

老婆：老公，我要喝水！

老公：我給你倒去。

老公：哎，這水杯不就在你手邊嗎，沒看見？

老婆：看見了，我就是想讓你遞給我。

關于孩子

老婆：咱們要個孩子吧。

老公：行。

老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？

老公：喜歡。

老婆：那不行！你就只能喜歡我一個人！

老公：好，好，就喜歡你一個人。

老婆：那我的孩子你憑什么不喜歡啊！

老公：咱還是別要孩子了。

關于散步

老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。

老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。

老婆：沒事，你背我回來。

關于婚外戀

老婆：現在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？

老公：不會。

老婆：為什么？

老公：有你一個我已經夠后悔了，決不能再要第二個！

（摘自《齊魯晚報》）