有證結婚等１４則

湘　林　永　進　張　帆

有證結婚

兩口子經常打鬧，女人提出要離婚，說三年來兩口子沒過一天好日子。前來調解的社區主任吃了一驚，說：“你們結婚不是才一年嗎？怎么說三年了！”女人說：“一年前是有證結婚，另兩年都是無證同居。”

東西南北

女人生的四胞胎孩子小名分別叫東兒、西兒、南兒和北兒。有天，女人帶孩子們去超市購物，四個孩子就在超市里追趕打鬧，一個服務小姐勸也勸不住就高聲呵斥：“出去！哪來的野孩子，怎么這樣沒教養？”不料女人聽了大怒，沖到服務小姐面前說：“哼！野孩子？有本事你野出幾個來給我看看！”說完，就朝孩子們喊：“東西南北！走！回家去！”

讓座

候診室里坐滿了人。這時，一個帥哥表情有些痛苦地走了進來，一個相貌平平的女孩見了就起身讓座說：“你坐這兒吧。”帥哥趕忙將她按住說：“我沒事。”過了一會兒，女孩又起身說：“你坐吧！”帥哥又將她按住說：“別客氣。”又過了一會兒，女孩漲紅著臉對帥哥說：“你別再按我了，我實在憋不住了，我要上廁所！”

寵物狗

掛著“狗不理包子店”招牌的老板給了乞丐一個肉包子，不一會乞丐就將肉包子朝一條狗扔去。老板見了很生氣，追上乞丐問他為啥要把肉包子給狗吃？乞丐說：“常言道，肉包子打狗——有去無回。你看！”乞丐指著地上的包子說，“你店里的包子還真是‘狗不理，連吃屎的狗都不吃，你這肉包叫我咋吃？”老板看了看狗說：“啊！這是條寵物狗，它當然不會吃啦！”

忙瘦了

忙完家務，女人望著鐘嘆了口氣。男人問她為啥嘆氣，女人說：“我一天到晚忙：洗衣、做飯、搞衛生、帶孩子……可你卻坐在那里看電視。難怪我長得像秒針一樣瘦，而你卻胖得像時針呢！”男人一笑說：“不錯。可你想過沒有？時針從1走到2就是一小時，而這一小時秒針要走60圈。天天走這么長路的人瘦是自然的。”

女王第一

有人在北京使領館區打車，看到汽車風擋上貼著個小標語，寫著：“女王第一”。他對司機說：“外國人集中的地方就是不一樣啊，汽車上的標語都有外國味，這‘女王第一，肯定是哪個國家的女王經常用師傅您的車吧？”

司機一聽笑了：“這是安全第一，上面的寶蓋頭被蹭掉了。”

忌口

小王帶兒子去飯館吃飯，服務員問小王：“您有什么忌口的？”小王說：“沒有。”兒子問：“什么叫忌口呀？”小王說：“就是你不喜歡吃的東西。”兒子馬上叫住服務員：“阿姨，我有忌口，我不喜歡吃藥。”

剪報

老婆喜歡無節制地買東西，以致家里許多東西都浪費了。于是老公從報紙上剪了一篇《家庭理財十談》的文章放在梳妝臺上，哪料老婆瞎買東西反而更加厲害，老公責問道：“難道你沒看到梳妝臺上的文章嗎？”老婆說：“看到了，不就是《要學會及時享受》嗎？你看我不正做著嗎？”老公到梳妝臺前一看，原來自己把報紙放反了，《家庭理財十談》反面正好是《要學會及時享受》。

反證

女兒說：“下一課要學習‘三角形。”爸爸告訴她：“三角形具有穩定性。”“那可不一定吧！”她立刻提出相反觀點，“‘三角戀愛就不穩定呀！還有《三國演義》三家打得多亂呀！”

尷尬

一個大一的小男生喜歡上了一個漂亮的女同學。一天，他去約她玩。來到女生宿舍前，他記得她對他說過，好像是在一樓的118，于是他心情激動地走到118的窗戶前，舉起手敲起來。“嘣嘣”敲了老長時間也沒人應，于是他喊起女生的名字來，還是沒人答應，他以為是女生在考驗他的耐心，又接著敲了下去。終于有個女生忍不住了，大聲說：“這是女生廁所，別敲了！”男生滿臉羞赧之色。

緊張

兩個女人在街上相遇。甲說：“我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。”乙問：“你覺得緊張嗎？”

甲說：“非常緊張，我不知道穿什么衣服好。”

問路

有個人到了一個陌生的地方，他想知道這是啥地名，碰巧來了一個小姑娘，他就摸著小姑娘的頭，問道：“小姑娘，你能不能告訴我這是哪里呀？”

小姑娘閃了閃眼睛，有禮貌地說：“叔叔，這是我的頭！”

給他顏色看看

夜里，兩位喝醉了酒的男人一起回到自己的村子。“老劉，小偷從你家的窗戶進去了！”

“小聲點，讓他進去吧。妻子以為是我回來了，會給他顏色看看的！”

可喜可賀

甲：“昨天我太太發現了我藏私房錢的事。”

乙：“結果你們吵架了沒有？”

甲：“沒有。她說結婚五年來，終于發現了我倆唯一的共同嗜好。”

（責編：非本 圖：張兆年）