湘 林 永 進 張 帆
有證結婚
兩口子經常打鬧,女人提出要離婚,說三年來兩口子沒過一天好日子。前來調解的社區主任吃了一驚,說:“你們結婚不是才一年嗎?怎么說三年了!”女人說:“一年前是有證結婚,另兩年都是無證同居。”
東西南北
女人生的四胞胎孩子小名分別叫東兒、西兒、南兒和北兒。有天,女人帶孩子們去超市購物,四個孩子就在超市里追趕打鬧,一個服務小姐勸也勸不住就高聲呵斥:“出去!哪來的野孩子,怎么這樣沒教養?”不料女人聽了大怒,沖到服務小姐面前說:“哼!野孩子?有本事你野出幾個來給我看看!”說完,就朝孩子們喊:“東西南北!走!回家去!”

讓座
候診室里坐滿了人。這時,一個帥哥表情有些痛苦地走了進來,一個相貌平平的女孩見了就起身讓座說:“你坐這兒吧。”帥哥趕忙將她按住說:“我沒事。”過了一會兒,女孩又起身說:“你坐吧!”帥哥又將她按住說:“別客氣。”又過了一會兒,女孩漲紅著臉對帥哥說:“你別再按我了,我實在憋不住了,我要上廁所!”
寵物狗
掛著“狗不理包子店”招牌的老板給了乞丐一個肉包子,不一會乞丐就將肉包子朝一條狗扔去。老板見了很生氣,追上乞丐問他為啥要把肉包子給狗吃?乞丐說:“常言道,肉包子打狗——有去無回。你看!”乞丐指著地上的包子說,“你店里的包子還真是‘狗不理,連吃屎的狗都不吃,你這肉包叫我咋吃?”老板看了看狗說:“啊!這是條寵物狗,它當然不會吃啦!”

忙瘦了
忙完家務,女人望著鐘嘆了口氣。男人問她為啥嘆氣,女人說:“我一天到晚忙:洗衣、做飯、搞衛生、帶孩子……可你卻坐在那里看電視。難怪我長得像秒針一樣瘦,而你卻胖得像時針呢!”男人一笑說:“不錯。可你想過沒有?時針從1走到2就是一小時,而這一小時秒針要走60圈。天天走這么長路的人瘦是自然的。”
女王第一
有人在北京使領館區打車,看到汽車風擋上貼著個小標語,寫著:“女王第一”。他對司機說:“外國人集中的地方就是不一樣啊,汽車上的標語都有外國味,這‘女王第一,肯定是哪個國家的女王經常用師傅您的車吧?”
司機一聽笑了:“這是安全第一,上面的寶蓋頭被蹭掉了。”
忌口
小王帶兒子去飯館吃飯,服務員問小王:“您有什么忌口的?”小王說:“沒有。”兒子問:“什么叫忌口呀?”小王說:“就是你不喜歡吃的東西。”兒子馬上叫住服務員:“阿姨,我有忌口,我不喜歡吃藥。”

剪報
老婆喜歡無節制地買東西,以致家里許多東西都浪費了。于是老公從報紙上剪了一篇《家庭理財十談》的文章放在梳妝臺上,哪料老婆瞎買東西反而更加厲害,老公責問道:“難道你沒看到梳妝臺上的文章嗎?”老婆說:“看到了,不就是《要學會及時享受》嗎?你看我不正做著嗎?”老公到梳妝臺前一看,原來自己把報紙放反了,《家庭理財十談》反面正好是《要學會及時享受》。
反證
女兒說:“下一課要學習‘三角形。”爸爸告訴她:“三角形具有穩定性。”“那可不一定吧!”她立刻提出相反觀點,“‘三角戀愛就不穩定呀!還有《三國演義》三家打得多亂呀!”
尷尬
一個大一的小男生喜歡上了一個漂亮的女同學。一天,他去約她玩。來到女生宿舍前,他記得她對他說過,好像是在一樓的118,于是他心情激動地走到118的窗戶前,舉起手敲起來。“嘣嘣”敲了老長時間也沒人應,于是他喊起女生的名字來,還是沒人答應,他以為是女生在考驗他的耐心,又接著敲了下去。終于有個女生忍不住了,大聲說:“這是女生廁所,別敲了!”男生滿臉羞赧之色。
緊張
兩個女人在街上相遇。甲說:“我收到一張法院的傳票,說有件重要的案子要我明天出庭作證。”乙問:“你覺得緊張嗎?”
甲說:“非常緊張,我不知道穿什么衣服好。”
問路
有個人到了一個陌生的地方,他想知道這是啥地名,碰巧來了一個小姑娘,他就摸著小姑娘的頭,問道:“小姑娘,你能不能告訴我這是哪里呀?”
小姑娘閃了閃眼睛,有禮貌地說:“叔叔,這是我的頭!”
給他顏色看看
夜里,兩位喝醉了酒的男人一起回到自己的村子。“老劉,小偷從你家的窗戶進去了!”
“小聲點,讓他進去吧。妻子以為是我回來了,會給他顏色看看的!”
可喜可賀
甲:“昨天我太太發現了我藏私房錢的事。”
乙:“結果你們吵架了沒有?”
甲:“沒有。她說結婚五年來,終于發現了我倆唯一的共同嗜好。”
(責編:非本 圖:張兆年)