無性無愛的婚姻究竟能走多遠？

　　從牽手到走入美妙的婚姻殿堂，一開始，兩個人都希望就這樣牽手一直走下去，希望白頭到老幸福一輩子。可是如果這是一段無性無愛的婚姻，兩個人又還能走多遠……
　　
　　這段無性無愛的婚姻還能走多遠？
　　講術人：阿珂，女，28歲
　　
　　我今年28歲，老公27歲，結婚四年，小孩三歲。
　　我和老公是屬于門不當戶不對的類型，他是石油工人的后代，母親是典型的來自農村的家庭主婦，他們一家三口性格驚人相似，說話粗魯脾氣暴躁，為人處事透出股小市民意識。 我生在一個領導干部家庭，自幼家境無憂，父母雙親知書達理，家教正統。
　　我繼承了父親與生俱來的忠厚和母親歷經世事的干練，我努力地工作并非常幸運地獲得別人夢寐以求的機遇，憑借年齡優勢開始在當地政治舞臺上嶄頭露角。
　　工作逐漸變得忙碌起來，很多時候我無暇更多地顧及家庭。老公開始有怨言，隨著我一夜又一夜的晚歸，他整個人變得很陰霾和焦慮甚至神經質，忍無可忍的時候經常會提及離婚。
　　我跟他是自由戀愛，因為當時的年輕和叛逆，我極度排斥長輩們好心安排的相親。在結婚前后兩年，我跟父母的關系一度僵化，找這樣一個家庭這樣一個結婚對象，除了認為他愛我以外，在當時還有點和父母賭氣的成分在里面。事實上，周遭的大部分人也對我們的結合持否定和懷疑態度。
　　我崇尚自由，我反對一切舊的束縛，我不相信所謂的門當戶對之類有嫌貧愛富傾向的理論。婚后我隨公公婆婆住一起，因為我們沒有錢買房。應該說我花費了很多精力去努力適應這個陌生的環境，包括習慣他們說話冷漠的語氣生硬的表情，接受他們的斤斤計較和總不忘掛在嘴邊的油鹽柴米。我也知道，語言的粗俗應該歸結于他們沒文化低素養，雖然聽起來很刺耳，不過想想她母親每天會在家做好飯菜打掃干凈房間，不聲不響地把我換下來的衣服洗干凈，我還是能自求平衡。
　　但是如今我開始對自己產生懷疑。老公沒什么文化，但也沒料到他結婚過后完全成為個居家男人。自從生了小孩，他的心思全在兒子的吃喝拉撒上。現在的他沒有任何朋友，基本上沒有任何社會交往，生活圈子就局限在家庭。而隨著我的社交面不可避免地越來越廣泛，我們之間很早以前就出現了溝通困難。兒子出生后，我們的性生活約為兩、三個月一次，而最近的一次已經是大約8個月以前的事情了。生了兒子過后老公跟我之間的激情蕩然無存，要我沒一點感情的滋潤晚上關燈上床單刀直入地做那種事情，我又做不到，那和動物有什么區別。他在這方面不能理解，他也不強迫我，但是我知道作為一個男人他是壓抑的。
　　現在我們的感情已經出了問題，我知道我已經不愛他了。甚至他一碰觸到我的身體我會不由地產生排斥。我不是用性來作為懲罰的手段，絕對不是，我們都認為我是患了性冷淡。
　　說到這里我還要談到一件事情，愿意罵的就罵吧。一年前我遇見了另一個男人，一個相貌普通又沒錢但才華橫溢的男人。我們熱烈地相愛了。他比我大十歲，成熟睿智，信奉中庸之道，妻子大他四歲。但是他不能離婚，因為他的妻子，離了他就不能活。
　　網上經常看到一些關于無性婚姻的探討帖子，我的觀點是如果有愛，無性婚姻又何妨？但是，我們這樣無性無愛的婚姻呢？還能走多遠？
　　身邊很多了解我們的人都認為我們遲早會離婚，我也不知道那一天還有多遠。
　　
　　這段無性婚姻，快讓我瘋掉了
　　講述人：小雨，女，36歲
　　
　　我一直以為，對于夫妻，有沒有性沒有關系，只要彼此有愛就可以了。可我錯了。
　　今年我已經36歲了，12年前大學剛畢業，經人介紹認識了他，只幾個月的戀愛便把自己給嫁了。我滿心地憧憬著幸福的生活。但是他在我懷孕以后就開始經常出差，在家也是魂不守舍等著手機短信，然后沖出去和別人約會。雖然他從來沒有承認過，但是我知道。我痛苦過，掙扎過，最終因為放不下對他的愛，所以用隱忍堅持了下來。
　　這隱忍的10年是痛苦的10年，我常常覺得心頭堵得發悶，又不好意思講給外人聽，不敢讓父母看出什么，怕父母擔心……我將自己封閉了起來，我怪自己不夠優秀，不夠魅力，不能攏住丈夫的心，我抬不起頭。
　　大學同學10年聚會，我看見同學們，過的有聲有色，就是最不濟的也至少過著真實的生活，我的心態被徹底打破了，而且沒有想到在同學們的眼中，我是優秀，聰明和美麗的。同寢室的女孩告訴我，當年不少人是暗戀我的。
　　回到家，我決心為自己活一次，我向他提出了離婚， 并且說我什么也不要，如果孩子能給我那最好，如果不能給也就算了。因為我相信這么多年的付出，兒子應該記得這個媽媽。我以為他會輕易的答應。這么多年他連正眼都懶得瞧我一下，兩人幾乎沒有性生活。
　　誰知道，他竟然堅決地不同意，而且此后每天都早早地回家，周末也不再出差，他細心地觀察我是否有了別的男人。開始小心翼翼地體會我的感受，用心地呵護我。
　　我本來就很愛他，所以便不再想離婚。
　　他開始和我過夫妻生活，每次他都要表白說，他以前和我在一起沒有性生活是因為他壓力大，工作忙，所以功能衰退了，現在因為事業上了正軌，他才有了過夫妻生活的興趣。
　　但是我們的性生活在一點一點退步，最近連硬都有了問題。
　　我一直以為，對于夫妻，有沒有性沒有關系，只要彼此有愛就可以了。
　　他回來了，這下我們可以好好的過一生了。
　　但是我不知道為什么，以前對性生活不感興趣的我，現在越是老公不行了，我倒開始想了，1年前我開始自慰。但是每次自慰后我都非常懊惱。
　　我就一次次地自慰，一次次地懊惱，而且我覺得自慰即傷身體又傷自尊。所以我盡量克制自己不去想。
　　從昨天開始，因為一行文字勾起了我的欲望，我就特別的想，但是我拼命地控制——今天工作都沒有心情。這樣的事情一個月至少發生一次，我快瘋了。
　　
　　婚姻的空殼，讓我疲憊不堪
　　講述人：阿婷，女，30歲
　　
　　不知道怎么了，三十剛剛出頭就開始和性愛漸漸絕緣。又是一個100天過去了，我們沒有絲毫的性愛接觸。
　　今晚，和往常一樣，他沒有回家。為了弄清楚晚上他到底在哪里，我們已經瘋狂地吵了無數次，每次都讓我聲嘶力竭，但是沒有答案。他不承認有女人，他不承認在某個地方，但也決不改掉夜不歸宿的習慣。即使回家，我們也沒有身體的親密接觸。對于這樣的婚姻，我卻沒有放棄的打算，我不知道我在留戀什么。
　　大概從去年開始，由于種種原因，我們經常地冷戰，性愛被迫中止。最長的時候長達半年。今年開始，即使沒有戰爭，兩個人的身體接觸也已經少到了極限。2004年，同床共寢的日子更加可憐，性愛幾乎全部省略了。夜晚來臨的時候，他要么出去喝酒，然后他說去打麻將，然后一整夜不再回來；要么，他在家里，等我和孩子睡了，他上網聊天，看黃色電影，然后分床而臥；要么，兩人冷戰，互不理睬，家里三張床，各人睡各人的。
　　記得久遠的一次性愛還是比較和諧的，兩人溝通得很好，興致很高，但不知道為什么，從此，即使和平時期，兩人都不再提及性愛，都對身體的接觸失去了興趣。其間，間或吵架，間或融洽，間或猜疑，間或理解，重復的都是平凡的日子里平凡的婚姻瑣事，唯一不再重復的就是性愛。可是，我不明白，我剛剛30歲，他也不過是30出頭，為什么正常的生理需要就這樣被漸漸地取消？是被婚姻的煩惱抹去了激情？是兩人的感情已經平淡乏味？還是他夜不歸宿的時候另有排遣？我不懂，無論我怎樣地努力想知道答案，他都守口如瓶，生活依舊。
　　但是從前，我們決不是這種境況的。熱戀的時候自不必說，激情似火，一點就著，即使婚后生了兒子，他也見縫插針地經常尋我來纏綿。但生活就是這樣，性愛的周期由每周數次，到一次，到每月一次，就是去年，雖然不是每周都有，每月也還總有一兩次的，但現在，已經以年為單位計了。冷漠的身體接觸，讓我的情緒喜怒無常，容易猜疑。每當夜晚一個人在家，卻弄不清他到底去了哪里，又無論如何找不到他，我神經就接近崩潰的邊緣，連死的心思都有。絕望的情緒一陣陣地襲來，但是常常，第二天早上他若無其事地回來，有時候帶了早飯，有時候，一整天沒有聲響，我氣憤地瘋狂地咒罵，但常常，我只能用沉默回應一切，我心里極度苦悶，卻找不到傾訴的地方。
　　有一次，我懷疑他是有女人了，他氣得發瘋，說錢被我控制著，他拿什么有女人？說不要侮辱他。他喝多了，我逼他說出晚上他到底在哪里？他死活不說，怕我找到別人家里去。他玩累了，就在家里休息兩天，養精蓄銳，然后又開始新一輪瘋狂外出，喝酒，麻將，夜不歸宿，即便他胃不好，他也決不停止吸煙、酗酒、賭博。以前喝酒多了，還會回家尋歡，現在決不會染我一指。我有時候極度地厭惡他，有時候又努力的坦然面對，接受他。每次他在家的時候，我給他買酒，備煙，炒菜，做飯，迎合他，但是，他一面坦然接受，一面又很快地借機逃離。讓我所有的耐心都化為灰燼。有時候，他把獎金大部分都給我，然后心安理得拿著剩下的去賭，有時候，從我這里拿了錢，就走，總是，由著他自己尋歡作樂去，卻把我孤獨地留在空空的臥室。
　　我不知道在這種婚姻里，感情還有多少，我不清楚這種狀況到底源于什么，我不知道我還能忍受多久，在這樣一個婚姻的殼里，我感到疲憊不堪，無比的迷惑。
　　一個人的時候，我想到了離婚，但是我面對他又說不出，說出來，他就當是玩笑。而且兒子剛剛4歲，我又怎能輕言放棄一個完整的家？可是，這樣的日子，我忍無可忍了，難道婚姻里非要一個人放棄所有，甚至尊嚴才能維護？可是我還有什么選擇？這樣的男人，我還能對你說什么？無性，無愛，無形式，無內容，我卻不能說放棄，不能沒有一絲留戀，難道家的短暫和諧就必須付出長久的等待？我想冷靜，但心卻還是無法平靜。這樣的日子，讓我煩惱萬分。
　　
　　編后語：現代婚姻以及由婚姻所締結的家庭，其主要功能包括生殖繁衍、追求幸福快樂與人的自我完善。生殖繁衍和由性產生的快樂途徑的缺損，并不代表婚姻基礎的全部喪失。無性婚姻不等于無愛，無性交往的婚姻男女同樣要享受人間的真情！如果這段婚姻根本無愛，當初兩個人為什么要走到一起呢？雙方是否應該重新檢視一下自己對愛情婚姻的觀念態度、責任承擔上的偏頗？