擱淺的愛

世界上有一種最美的聲音，那便是母親的呼喚。

——但丁

記得小時(shí)候，我總愛在春日的午后和媽媽坐在院子里的板凳上曬太陽(yáng)，我依偎在媽媽的懷里興趣盎然地幫她拔頭上的白發(fā)。每尋到一根白發(fā)時(shí)，我便像發(fā)現(xiàn)新大陸似的高興地大叫。陽(yáng)光暖暖地照在我們身上，照得我們的心里也暖烘烘的。

但是，歲月總在無情地流逝，現(xiàn)在我很少再依偎在媽媽的懷里了。偶爾，媽媽會(huì)捋起額前的頭發(fā)，我看見媽媽發(fā)根處露出的白發(fā)，它們“耀武揚(yáng)威”地矗立在那里，挑釁似的看著我。我卻不敢注視它們，那刺眼的白光晃得我心酸。

一直以來，在媽媽眼里，我都不是一個(gè)乖巧的孩子。也許，我的血液里融入了太多的叛逆因子，和媽媽在一起我總會(huì)與她“針鋒相對(duì)”，吵得不可開交。媽媽的剛強(qiáng)容不得我對(duì)她不服從，而我的倔強(qiáng)卻使我從不低頭，所以媽媽打我是常有的事。

我曾經(jīng)在寒冷的冬天將媽媽強(qiáng)行給我穿上的但我不喜歡的外套甩在客廳里轉(zhuǎn)身逃掉——那時(shí)我上二年級(jí)；我曾因?yàn)椴豢系皖^向媽媽認(rèn)錯(cuò)倔強(qiáng)地站在雨中，直到暈倒——那時(shí)我上四年級(jí)；我曾經(jīng)因?yàn)椴环寢尩拇蛄R，賭氣“離家出走”（當(dāng)然后來我自己回去了）——那時(shí)我剛上初一。我想我那時(shí)真是太不懂事了，我的叛逆期來得太早，而又結(jié)束得太晚！

今年暑假，我只身來到蘇州，半個(gè)多月沒給家里一點(diǎn)音信。后來，媽媽忍不住打電話過來含蓄地告訴我，想家了就回去，說我走后她的身體一直不好，頭總痛，她做了全身檢查：腦血管阻塞，動(dòng)脈硬化，腹部還出現(xiàn)了腫瘤。雖然她一再?gòu)?qiáng)調(diào)是良性的，但我卻覺得胸口像壓了塊大石頭般透不過氣來，心頭像是被誰(shuí)用手揪著一樣疼。媽媽的身體是從什么時(shí)候開始變得那么虛弱，不堪一擊？放下電話，我再也忍不住了，一個(gè)人坐在床上抱著膝蓋號(hào)啕大哭。

原來我和媽媽的對(duì)立是植根在深深的愛里的。直到放下電話的那一刻，我才意識(shí)到，媽媽對(duì)我的愛是真切、深沉的。我想起在我生病時(shí)，媽媽忙碌奔波的身影，我大病初愈后媽媽深陷的眼眶和疲憊的身體；想起我動(dòng)手術(shù)時(shí)，媽媽夜里不斷起來小心翼翼地給我潤(rùn)干裂的嘴唇；想起在停電的夏日，媽媽給我趕蚊子，而我卻佯裝熟睡；想起媽媽在我每次回家時(shí)給我準(zhǔn)備豐盛的飯菜；想起母親節(jié)里我薄薄的一張賀卡，簡(jiǎn)單的幾句話帶給媽媽的欣慰和滿足……我想，我在這十幾年中到底給母親帶來了什么，除了傷害，我給她的溫暖實(shí)在太少了！

我連夜坐上回家的火車，火車笨重的車身輾軋著長(zhǎng)長(zhǎng)的鐵軌，車窗外的樹木飛快地向后退去，雖然是特快列車，但我仍覺得很慢。

回到家，我看到了媽媽臉上掩飾不住的喜悅，我輕輕地走過去抱了抱媽媽說：“媽，我回來了！”

媽媽的瘦弱讓我一陣心酸……