為“ＢａｂＹ”推開生命那扇窗

2005年8月起，老公開始戒煙戒酒。我們堅持鍛煉身體，每天保持著愉快的心情。因為——我們正實施著我們的造人計劃。就這樣，我和老公懷著忐忑不安和喜悅的心情開始了我們對一個小生命的企盼……

命運往往喜歡捉弄世人。6年前，當我們還沒有做好為人父母的準備的時候，他給我送來了一份不適時的禮物——我連吃兩年長期避孕藥，相安無事。唯漏吃一次卻讓我身懷六甲。當時，我很想把孩子生下來。女人啊!當你得知自己懷孕以后，那種母性可能是天生具有的，我真的很想當母親。但事實根本就不允許我這樣做，為了下一代的健康著想，只能聽從醫生的忠告。我別無選擇，只有選擇流產。

我和老公都是遠離家鄉來深圳打工謀生的，做人流術的時候，身邊沒有親人陪伴，更沒有人在手術室外等候，空曠的手術室里只能聽見操作醫生和我的呼吸聲及手術器械發出的響聲。一切都是那么冰冷!我的身心就像被怪獸丟進了南極冰山的萬丈深淵，恐懼!內疚!后悔!復雜并痛苦的心情一直死纏著我。醫生的手術器械在身體內操作的疼痛遠比不上我內心的痛!人在這種時候往往是非常脆弱的，我感到孤獨無比，不爭氣的眼淚像決堤的水模糊了我的雙眼。

2002年的某一天，因為我的疏忽，老天送給我這么個小生命：因為我的疏忽，這個小生命還沒有來得及長全他的肢體時，就被我無情地遺棄了!世界上還有什么比扼殺自己的親骨肉更讓人痛苦的呢7我的痛苦無處發泄。我顧不得各病房的病人側目相望，在醫院放聲大哭。

流產后，為了生活我不得不放棄休養，從手術臺上下來稍作休息就得奔公司上班。當時，我們的經濟條件不容我休養，我非常害怕被公司炒魷魚，即使是手術也只能選擇在午休的時間做。白天上班要強打精神，不能有半點疏忽。工作強度大，時間倒也過得挺快。

晚上回到四處漏風的出租屋，感覺好凄涼，我再也無法控制我的眼淚了，躲在被窩里，怕影響丈夫，我只能無聲地流淚，連抽泣也不敢。我知道老公的心里承受得更多，他的心里何嘗不難受。我們都還剛參加工作不久，不能因為這件事影響工作而丟了飯碗。

2005年，噩夢般的日子終于離我們漸漸遠去了，我漸漸擺脫了人流的陰影，人也變得開朗起來，我們彼此攙扶著走過了我們人生的低谷。我們用幾年節衣縮食攢下的錢付首期購置了一套屬于我們自己的房子，工作和收入也趨于穩定，我們除了房子的月供，節約一點我們養育一個寶寶綽綽有余了。當我們全力以赴迎接小生命的到來時，可他卻遲遲不來。我們等了8個月，始終沒有等來。我和老公感到事情的嚴重性，我們想到了那次人流……

人往往是怕什么，就來什么，而且來得那么徹底，一點余地都不給我們留。2006年6月我們在醫生的指導下做著各種檢查。一次，我躺在做ASD的手術臺上正在極力忍受醫生手術器械操作的疼痛時，清晰地聽到了醫生用冰冷的職業口吻說：“子宮大小、形態正常，雙側輸卵管傘部阻塞。”每一個字就像是用錐子鑿進我的心，我徹底崩潰了，幾個月下來僅存的最后一線希望也破滅了!我忘記了身體的疼痛。我知道雙側輸卵管堵塞意味著什么——比起傳統的絕育結扎手術的復通率，雙側輸卵管堵塞的復通率更低，其幾乎等于零。我在手術臺上失聲痛哭，足足哭了兩個多小時。老天真的很公正，這么快就來懲罰我了。

好心的護士幫我穿上了衣服，給了我一個發泄空、司，說了很多寬慰的話。雖然我一句也沒聽清，但現在想起那個護士，心里還是很感動。

老公是獨子。公公婆婆是普通的工人，老公上大學 年級時老人雙雙下崗，供老公讀完大學很不容易。到目前，他們仍不知道我們為什么沒有小孩，他們直以為我們是為了工作。每次打電話給公公婆婆時我心里特別難受，特別愧疚。他們的兒子三十多歲了，老人家是多么企盼有個孫子抱一抱啊!雖然他們嘴上不說，但我能體會得到那種企盼的心理。是我對不起他們，由于我的疏忽釀成了今天的后果。現在我不敢打電話給他們，我怕他們失望，快60歲的人了，左鄰右舍比他們年紀小的都在抱孫子，唯獨他們沒有。我能體會到他們那種失落感。

當痛苦到了極限時，人往往能靜下心來。事情已經這樣，生活還得繼續。根據醫生的建議，目前，我最好的選擇就是做試管嬰兒。從世界上第一例試管嬰兒成功誕生到現在，這種人工輔助生育技術僅僅走過二十多年，到目前為止成功率低，僅有30％～40％，而且費用很高，每一次的費用大約為3萬元，可我們還是為此努力著，為了未來的寶寶也為了心中那不滅的夢而不懈努力著。