開心可樂吧

委 屈

孫子驕傲地把記分冊給祖父看。

祖父說：“唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才99分?！?/p>

孫子感到很委屈：“爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多啊?！?/p>

誰來賠償

薩沙從學?；貋?，興致勃勃地說：“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。”

“天哪，那誰來負責賠償人家呢？”

無題

歷史老師問：“三國演義中董卓騎的是什么馬？”

臺下無人作答。老師又提示道：“再想想，這馬呂布也騎過?！?這時有人回答：“貂嬋?！?老師勃然大怒道：“混蛋，我問的是白天騎的！??！”

新式煙灰缸

一個女人上法院要求離婚，法官讓她申明理由。她說：“我丈夫總是躺在床上抽煙，我實在受不了！”

“這不算什么大毛病，我認為你應該學習忍耐?！狈ü僬f

“什么？你還叫我學習忍耐？”那個女人大叫起來，“他每次抽煙時都拿我的耳朵當煙灰缸?！?/p>

機場更美

晚會上，一位姿容秀美的姑娘脖子上掛著個飛機模型項飾出現了。這時，有個空軍軍官對此大為贊賞，目不轉睛地看著，姑娘都有點不好意思了，便問他：“你是不是覺得我這架飛機好看呀？”“小飛機的確太美了，不過，那機場更美?！?/p>

畢業典禮

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之后，那位學生才慢慢地走上臺。后來，老師問那位學生：“怎么了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？”學生答：“不是的，我是怕其他同學沒聽清楚?！?/p>

對白

算命先生與小姐對白：“你命不好?！薄?為什么？”“ 因為你身上帶有兇兆?！?/p>

“那我把胸罩脫了行嗎？”“ 不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波?！?/p>

夢想成真

某日，酒鬼甲與乙在一家酒館相遇，兩人便聊了起來。

甲：唉，我昨天做了一個噩夢，現在想到還覺得可怕。

乙：什么夢讓你這么害怕？

甲：我夢見我喝了一打XO——

乙：這怎么能叫噩夢？這可是個美夢??！

甲：本來我也樂在其中，直到我老婆嚷嚷說，她昨夜起來尿了三次的夜壺現在竟然是空的——

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉。鄰居的一位太太想養雞致富，便來請教他。密勒根據這位太太提供的雞舍、

雞食等各種數據，告訴她可以養三十只母雞和一、兩只公雞來搭配。鄰居太太漲紅著臉說：“你是說——只讓一兩只公雞占有那么多母雞？”

“是的?！?/p>

鄰居太太立刻板起了臉：“這是你們臭男人的想法，我不干！”

7、2、5

7碰見2說：行了，別跪著了，再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！

戒 指

兩只鳥兒停在枝頭，正在為“家庭矛盾”吵架，雌鳥淚流滿面，雄鳥聲嘶力竭的辯解著：“親愛的，我跟你解釋過多少遍了，這該死的指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是定情戒指，我真的沒有外遇，絕對沒有啊！”

網絡笑壇 我的地盤，我做主

中國移動公司老總上廁所。

“干什么的？”看廁所的大嬸喊。

“我是中國移動老總，我內急。”

“你知道現在什么都要收費啊？”大嬸。

“行，多少錢？”

“進去5毛，出來3毛?！贝髬鹂粗?。

“什么出來也要收費？”老總瞪著眼睛。

“看什么看，我們這里實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。”

“行，我付錢?！崩峡偺统鍪畨K錢。

“大便還是小便？”大嬸捏住錢問。

“大便，快點?！?/p>

“恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次?！贝髬鹫f。

“別說了，我先進去，馬上出來付錢?！?/p>

老總進去后，選擇了最后一個坑位爽了好久后出來了。

“先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在里面呆的時候沒有說要選擇放音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分鐘按5毛每分鐘計費，后面按每分鐘四毛計費。足一分鐘按一分鐘計費。另外由于你的排泄量占用了我們的下水道寬帶，所以請你另外按包月付出費用50元。最后你可以通過小孔看到進廁所的其他人，請付來人顯示費1塊錢?！?/p>

老總已經呆在那里。

“所以，老總先生，我們這里刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期交納，按每日千分之三的費用計滯納金，我方另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳”。

大嬸剛剛說完，移動老總“撲通”一聲倒在小便池里！！

移動老總迷迷糊糊地說：還有沒有王法了？

大嬸說：我的地盤，我做主！

打印機

電腦拉肚子時，我給它送紙。奇怪的是，人們拿著那些被瀉得“烏七八糟”的東西，欣喜若狂，傻帽!

返老還童

喝了第一杯酒，他覺得自己年輕了十歲，喝了第二杯酒，他仿佛又回到了青年時代，第三杯酒下肚，他便返老還童，成了嬰兒……他最終是爬著回家去的。

帽 子

只要不是綠色的就不值錢。是綠色的我們又都謙讓地誰都說沒時間戴。

洋教頭

與風雪山神廟中的林教頭命運殊途同歸的人。外國人戲弄中國球隊，中國人戲弄外國教練。俱樂部的老板終于嘗到了大臉貓折磨藍皮鼠的快感。

忽 悠

國家忽悠國家，叫外交

政府忽悠百姓，叫政策

百姓忽悠政府，叫犯罪

領導忽悠百姓，叫號召

百姓忽悠領導，叫搗亂

領導忽悠領導，叫交易

百姓忽悠百姓，叫生意

父母忽悠孩子，叫教育

孩子忽悠父母，叫欺騙

男人忽悠女人，叫調戲

女人忽悠男人，叫勾引

男女相互忽悠，叫愛情

群主忽悠群員，叫管理

群員忽悠群主，叫造反

今天我也忽悠一下，叫祝福!!祝所有讀者朋友天天快樂!

有關裸體的解釋

畫室里的藝術；

洞房里的愛情；

手術臺上的科學；

搖籃里的心肝；

小巷里的流氓；

大自然的返祖。

新好男人

新好男人要有十項全能：一張文憑，兩國語言（中英文），三房一廳，四季名牌，五官端正，六種廚藝，七千月薪，八面玲瓏，九（酒）煙不沾，十分老實??！

短 信

1.老公：從現在開始我將狂轟亂炸你的手機，讓你在甜言蜜語和信誓旦旦中暈去！

2.有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什么能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫“豬鼓勵豆”。

3.三十年后，如果世界上還有堅持這個詞，我希望它屬于我；三十年后，如果世界上還有感動這個詞，我希望它屬于你……

4.你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

5.上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進

6.你來自云南元謀，我來自北京周口，讓我牽起你毛茸茸的手！愛情！讓我們直立行走！

7.狼來了，豬窩里亂成一團，豬媽媽說：“大豬去堵門！二豬去堵窗！”當看到小豬時，豬媽來火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引開！”

8.聽說昨晚你被搞得酥酥麻麻，瘋瘋癲癲，渾身亂顫，滿身大汗，天旋地轉，噢噢大叫，欲死欲仙……唉，沒事碰什么高壓線！

9.雨滴會變成咖啡，種子會開出玫瑰，旅行是一種約會，離別是為了體會寂寞的滋味 ，不是沒人陪，只怪咖啡喝不醉，路一走就累，雨一碰就碎，只有老婆值得沉醉！

10.即使有一千個人從我身邊走過，我也能聽出你的腳步聲，因為有999個是踏在地上，只有你踏在我的心上！

11.你的品質如梅花一般剛強，你的性格像冰川一樣含蓄，你有令人折服的內涵，你有讓人傾倒的酷，于是我們尊稱您為“梅川內酷”！